Porno niveau ruth moschner brüste

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Dafür hat er sich eine schnelle Hose besorgt. Ob die ihm hilft? Tobi Schlegl kriegt endlich seine eigene Show bei ProSieben! Am topmodischen Look kann man noch arbeiten! Stefan begibt sich in Gefahr beim Hubschrauberflug! Zum Glück sitzt sein Lehrer direkt neben ihm. Das sieht nämlich ganz schön gefährlich aus! Während die Bobfahrer gar nicht mehr stoppen wollen, scheint bei deutschen Moderatoren ein Sprachfehler nach dem anderen aufzutreten. Da halten wir es doch lieber mit Ulrike von der Groeben, die sich wenigstens elegant verschlimmbessert.

Egal, wenigstens wissen wir jetzt dank einer kleinen Anekdote, wie Löffel und Gabel liegen müssen. Es ist Zeit, Geschichte zu schreiben. Also holt sich Stefan eine Regenhose und das glitischige Flutschi zur Hilfe - und wie soll es anders sein: Da kann sich die Nationalmannschaft aber warm anziehen, denn das Zirkuspferd Venus hat einen ordentlichen Bumms drauf. Doch von so etwas lässt sich der Pele von ProSieben, Stefan Raab, nicht abhalten und stellt sich wagemutig zwischen die Pfosten!

Doch scheinbar können unsere Bürger damit nicht so recht etwas anfangen. Ähnlich verwirrt sind auch Andreas Türk, der sich einen kleinen Grabscher leistet und so mancher Nachrichtensprecher, äh -versprecher. Stefan wehrt sich gegen Schummelvorwürfe beim Geländerrutschen. Sein Rekord wurde geprüft und von ganz oben bestätigt. Wobei Hund und Kuh nicht nur Lustiges mitzuteilen haben. Wir haben mal genauer hingehört. Der tierliebe Dieter Bohlen rettet alte Polizeipferde.

Wie man ihn so kennt, macht er eine Band draus und schickt sie zum Grand Prix! Da kann er den Informer-Sänger auch mitnehmen. Wer schafft den ersten Platz: Busengrapscher, Penis-Sylvania oder Oleg? Stefan präsentiert die ersten Einsendungen von Oleg-Imitatoren! Wer kriegt den Raab der Woche? Die Boxlegende Cassius Clay a. Muhammad Ali ist 60 Jahre alt geworden! Wir haben seine Erfolge in einer kurzen MAZ zusammengefasst.

Ein paar Fragen aus der Sendung hat der Moderator mitgebracht. Jetzt erfahren wir etwas über Spermien, Muskat als Sexdroge und Schwefelhexafluorid!

Oder wollten sie ihm einfach nur ein gutes Luftpolster bieten? So ein Luftpolster wäre sicherlich auch für die serbische Moderatorin von Vorteil gewesen, als sie einen Hollywood-reifen Stunt hinlegte. Mit der Grammatik hatte er es halt nicht so recht. Kein Wunder also, dass unser Team diesmal auf Nummer sicher gegangen ist. Eine Bewegung übernimmt die deutsche Nation.

Alle wollen so sein, wie Oleg. Das kann man doch auch verstehen, denn das ist doch irgendwie, ne? Geschockt blickt Stefan auf die aktuellen Ereignisse: Was hat das wohl zu bedeuten?

Selten war eine Nominierung für den Raab der Woche sprachlich so hochverdient! Katrin Willig überzeugt durch perfekte Anwendung der englischen Sprache und brilliert mit ihrer grandiosen Aussprache. Jeder liebt ihn, jeder imitiert ihn und er wird wohl ewig eine TV total Kultfigur bleiben! Dieses Mal ging es allerdings mal nicht nur um ihre Qualitäten als Schauspielerin, sondern um ihre sexy Hochglanzfotos im Playboy!

Prügelei im TV total-Studio! Kein Wunder sie hat ja auch eine Bombenstimme und ist auch sonst schon ganz Entertainer. Die No Angels singen bei unseren Soldaten im Kosovo. Da werden sie sich bestimmt freuen, dass endlich neue Matratzen da sind. Was Regina Halmich kann, dass kann unsere Requisite schon lange. Zumindest bei der gestrigen Prügelei hat Chris seinem Chef gezeigt, wie man richtig durchzieht. Das kann natürlich nicht ohne Folgen bleiben.

Die SMS soll teurer werden. Da fragen sich viele Bürger zurecht: Frauenpower war diese Woche angesagt, doch wer wird das Rennen machen? From Stefan with Love! Die frischen Kräuter im Blumenkasten fallen uns direkt ins Auge. Weniger offensichtlich ist, was Sarah Connor bei ihrem Auftritt unter ihrem luftigen Kleid trug. Zum Glück haben wir eine Spezialkamera. TV total bietet euch die Möglichkeit den Blasehasen für private Partys zu mieten.

Was dabei raus kommt, seht ihr hier: Klar, dass der TV total-Moderator direkt beim Versandhaus anruft und nachhakt. Noch mehr begeistern Stefan allerdings die schicken Rollschuhe von Mola. Diesmal möchte Stefan diesen Ladies im Turnanzug nacheifern. Beim Rhönradfahren ist vor allem gute Körperspannung und eine schlanke Figur wichtig. Klar, dass Stefan da nur glänzen kann. Was ist denn nur mit dem ZDF los?

So etwas kennen wir sonst nur von RTL2. Ob ihm das eine Lehre sein wird? Wir wissen, wo Sarah Connor ihre Slips herbekommt und zeigen euch fleischfarbene Unterwäsche für alle Lebenssituationen! Nominiert für den Raab der Woche ist Morningstar Claudia, die einen absoluten Smashhit im Frühstücksfernsehen präsentiert hat!

Wir haben sie auf jeden Fall gern! Unser Keyboarder muss für sein schreckliches Geklimper auf die Strafbank! Der Comedian ist nämlich sehr musikalisch und schwingt in seiner Freizeit gerne den Bogen.

Murat gewinnt beim Telefongewinnspiel und feiert sich selbst. Mit dem Geld kann er ja seinem Kumpel die Kaution zahlen oder sich Handys kaufen.

Sängerin Claudia ist jetzt schon Stefans Lieblingsstern. Deshalb hat er sich auch das Original-Kostüm zugelegt und haut in die Saiten. Das Publikum trällert fröhlich mit!

Britta von Lojewski feiert bald die Zur Freude aller hat sie Stefan Hundefrikadellen mitgebracht. Sind neue Kochshows geplant? Und warum sollte man unbedingt modern kochen? Gute Laune und ein fantastischer Hüftschwung: Rainer Hauser kann Menschen hypnotisieren - sagt er jedenfalls. Ob das so stimmt, wollen wir erst einmal im Studio testen.

Denn es geht um den Raab der Woche! Viele wollen es werden, doch nur drei Ausschnitte haben es aufs Treppchen geschafft. Doch selbst unter dieser Elite der Ausschnitte kann es nur einen geben - und zwar den Hammerausschnitt der Woche!

Diese Woche ist die Entscheidung ganz einfach: Kein Wunder also, dass Stefan die Faxen dicke hat und nun ins nächste Perückengeschäft stürmt, um sich dort beraten zu lassen. Irgendwie muss man sich doch ein wenig verändern können. Ein paar royale Bilder zum Lästern sind unseren Lieblingsmoderator dann doch noch geblieben.

Ihr Song ist ein richtiger Ohrwurmgarant. Diesmal spielt sie zusammen mit den Heavytones eine Country-Version. Naddel soll gekokst haben? Wenn das mal kein Thema für das investigative Magazin Akte 02 ist. Hier rechtfertigt sich Bohlens Ex und stellt sich der knallharten Zuschauerumfrage. Ulrich Meyer scheint sich auch nicht ganz sicher zu sein, wen er da vor sich sitzen hat. Raab in Gefahr, knallharte Box-Action und beste Musik. Bekannt wurde Jasmin als Schauspielerin und jetzt hat sie ihr erstes Solo-Album heraus gebracht.

Was haben Sie sich dabei gedacht? Das fragt unsere Show-Krankenschwester Isabel ahnungslose Passanten und die geben mal wieder verblüffende Antworten. Nach der Traumhochzeit brechen nun ganz traurige Zeiten für Romantiker an. Ist halt dumm gelaufen für Karim Das hat er nun davon: Da soll er mal schauen, was er die zwei Minuten so alles macht. Der Vierbeiner scheint es besonders im Brustbereich besonders nett zu finden. Kann man ihm ja nicht verübeln.

Für unseren Chef natürlich Peanuts. Doch von wem soll er das gute Stück präsentieren lassen? Wie gut, dass wir ein echtes Topmodel immer parat haben. Thomas Gottschalk als Statue: Homosexuelle kann man angeblich an den Augen erkennen. Da müssen wir direkt mal eine Stichprobe im Publikum machen.

Stefan lässt jetzt jedenfalls erst einmal die Sonnenbrille auf! Wie klingt eigentlich ein Mann, der in der einen Hand eine Plastiktüte und in der anderen Hand einen kaputten Tischtennisball zerdrückt? Wie ein brutzelndes Spiegelei! Geräuschemacher Joo hat einen ganzen Koffer voller Geräusche, mit denen Filme nachvertont werden. Einen Kerzenleuchter braucht man, um Kerzen anzuzünden, oder um - wir wollen ja nicht zuviel verraten.

Hier kommt der Schocker der Woche! Auf dem Rücken der Pferde liegt das Glück dieser Erde! Davon hat Stefan auch gehört. Weltmeisterin Nadine Capellmann hat sich bereit erklärt, Herrn Raab das Dressurreiten näher zu bringen! Heute steht alles im Zeichen von Dieter Bohlens Geburtstag!

Wer macht das Rennen? Unser liebster Choreograph Detlef D! Klar, dass Stefan auch direkt mittanzen muss. Der Moderator verschafft uns einen Einblick in seine Arbeit bei n-tv. Wir wussten gar nicht, dass es bei einem Nachrichtensender so lustig zugehen kann. Natürlich plaudert Thomas auch noch ausführlich über seine private Programmbelegung mit Stefan. Neue Zuschauerfragen sind im Forum aufgetaucht und die müssen beantwortet werden.

Vor allem die Technik von Stefans Schreibtisch scheint zu interessieren. Und wer ist prädestinierter als Elton diese zu beantworten. Eine Speisekarte erwischt, die voller Fehler ist? Wer kennt das nicht? Gerade im Urlaub trifft man auf Exemplare, die kein Mensch versteht.

Stefan sucht jetzt die schlechteste deutschsprachige Speisekarte der Welt! Das waren noch Zeiten. Auf niemand anderes als Florian Silbereisen wird Stefan das erste Mal aufmerksam. Interessant auch, was die Volksmusik-Flitzpiepe dabei über seine Wünsche für die Zukünftige zu erzählen hat. Ob das Helene Fischer alles erfüllt? Es ist Rosenmontag in der Karnevalshochburg Köln. Als kölscher Jeck hat Stefan nicht nur eine fesche Verkleidung dabei, sondern auch noch ein kleines Liedchen über 10 kleine Narrenkappen.

Wer denkt, dass Claudia nur ein One-Hit-Wonder sei, der soll hier mal genau hinschauen. Der Dieter Bohlen des Sat. So etwas gibt es? Ja, in der Tat. In Deutschland gibt es eine Sumo-Nationalmannschaft und die vier Herren testen die Stabilität unserer Studiocouch mal ordentlich aus. So ein Gang ins Studio ist natürlich ganz schön anstrengend, da muss erst einmal was gefuttert werden. Wenn es eine Herausforderung gibt, dann ist Stefan natürlich ganz vorne mit dabei. Also wird sich ruckzuck in den Sumoringer-Anzug geschmissen und schon kann es losgehen.

Der Blasehase stellt sich dem Duell. Sag uns, wo die Party ist und schon ist der Blasehase auf dem Weg. Diesmal lässt er es in einem Festzelt so richtig krachen und die Dorfbewohner können sich vor Freude kaum halten! Sportmoderationen müssen nicht trocken und langweilig sein. Es geht auch richtig beschissen. Der fesche Mann aus Garmisch-Partenkirchen bastelt sich seine Instrumente selbst.

Von der Eierschneiderzither über die Lassotrompete bis um Akkuschrauber-Grammophon ist alles dabei. Natürlich ist Stefan total begeistert und macht direkt mit. Die Suche nach der schlechtesten Speisekarte Deutschlands ist geglückt: Bei diesem Pizzadienst ist zu unserer Freude wirklich kaum ein Wort richtig geschrieben. Das geht noch besser!

Nun gut, dann schauen wir doch lieber der venezulanischen Bobfahrerin zu, die elegant den Eiskanal herunterschliddert. Ach ja, ein Wal ist auch noch explodiert. Das steht aber in keinem direkten Zusammenhang. Tja, wir hatten es ihm eindringlich gesagt: Leg dich nicht mit den Klitschkos an. Da unser Chef aber selten auf uns hört, muss er nun mit den Folgen leben. Da die beiden ukrainischen Box-Champions auch gerne ein wenig zaubern, steckt König Lustig ruckzuck eine Klinge im Hals. Michael Jackson soll seinen Affen Bubbles mit einem Kugelschreiber malträtiert haben.

Das ruft nicht nur die Tierschützer auf den Plan, sondern auch unsere investigativen Journalisten-Kollegen. Erschreckende Bilder haben uns erreicht. Swetlana will unbedingt das Playmate des Jahres werden und hat versprochen, dass sie uns gehört, wenn wir sie wählen. Das wollten wir natürlich genauer wissen und haben der hübschen Dame direkt mal ein Bad eingelassen.

Aber auch neben diesen Highlights beeindruckten beim Familienduell und beim Morningstar des Frühstücksfernsehens zwei talentierte Herren. Ja, die Entscheidung fällt wirklich schwer: Nach einem zünftigen Witz, zeigt Stefan dann doch seine romantische Seite. Da geht einem doch das Herz auf. Die Entthronung von Claudia: Unser Lieblingsstern konnte sich nicht gegen diese geballte Ladung Sex durchsetzen und für Toni interessiert sich scheinbar kein Mensch.

Den Raab der Woche gewinnt Playmate Swetlana. Das grenzt nahezu an Blasphemie! Dieses Playmate kann sich nicht nur Ausziehen! Denn auch sonst hat die sympathische Swetlana ganz viele verborgenen Talente, wie z. Was für ein Multitalent! Diese Speisekarte lässt keine Fragen offen. Wenn einem da nicht das Wasser im Munde zusammenläuft.

Diese Band ist alles andere als normal: Normal Generation sind bei Stefan zu Gast und erklären, inwieweit sie mit der evangelischen Kirche unter einer Decke stecken. Diesmal mit der einfachen Frage: Die junge deutsche mit portugiesischen Wurzeln wurde von Dieter Bohlen produziert und trat beim Vorentscheid zum Grand Prix an.

Stefan fiel natürlich sofort ihre selbstbewusste Art auf und sah Gemeinsamkeiten mit dem Pop-Titan. Mittlerweile ist er als Stefans ewiger Rivale bekannt, allerdings ging es bei seinem ersten TV total Auftritt gar nicht nur um ihn. Nachdem Stefan eine ganz neue Fähigkeit an sich entdeckt hat, beschäftigt er sich mit dem Killerblick von Ulrich Wickert und ist dann doch überrascht, was Roberto Blanco bei einem Quiz für Antworten parat hat.

In Kiel entscheidet sich also, wer für Deutschland zum Grand Prix fährt. Ihr habt den Überblick verloren? Dann haben wir den perfekten Beitrag für euch: Eigentlich hatten wir gehofft mit Bernhard Brink über dessen Teilnahme am Grand Prix-Vorentscheid zu fachsimpeln, aber offensichtlich hat der feine Herr Brink besseres zu tun.

Man kann nie genug lernen: Also packt er seine sieben Sachen zusammen und besucht die Bildungsmesse. Dort testet er nicht nur die Geographie-Kenntnisse einiger Herren, sondern geht mit Pinzette und Mikroskop selber auf Entdeckungsreise!

Schlager scheint beim Grand Prix Eurovision de la Chanson richtig beliebt zu sein! Da haben wir etwas vorbereitet: Das Lied über die 10 kleinen Schlagerfans!

Stefan schnuppert schon einmal rein! Hier sind die Hammerausschnitte der Woche! Dieses Mal sind nur zwei Kandidatinnen für den Raab der Woche aufgestellt, aber die haben es wirklich verdient!

Dem Anlass entsprechend schaut sie bei Stefan in Filmmontur vorbei und hat noch einen weiteren Gast mitgebracht. Wo bleibt der Elton nur? Und wo ist eigentlich der Straffelsen geblieben? Zumindest das letzte können wir erklären. Vor allem der Doping-Sünder Johann Mühlegg steckt uns mit seinem erfrischend natürlichen Grinsen und Lachen einfach mit guter Laune an.

Nein, was war das schön. Während die christlichen Jungs von Normal Generation sich auch über den letzten Platz unter den ersten Drei tierisch freuen können, lassen die Bernhard Brink-Fans ihre körperlichen Reize spielen.

Wer kennt das nicht: Das muss nicht sein, denn man kann ja auch einfach eine Anzeige schalten, durch die man sich wiederfindet. Mmh, da läuft einem doch das Wasser im Mund zusammen: Es kann ja durchaus von Vorteil sein, wenn man ein wenig beweglich ist, aber was dieser junge Mann von den Modern Primitives mit seinem Körper anstellen kann, ist dann schon ein wenig gruselig. Das hat unser Chef nun davon, dass er - gütig wie er ist - vor einigen Jahren eine Autogrammkarte für die feine Frau Niehaus ausgefüllt hat.

Nun wird ihm das Jahre später wieder aufs Brot geschmiert. Boris Becker jedenfalls nicht, denn Maite Kelly hat ihn entthront. Astro-Schock bei TV total: Wie eine bekannte deutsche Tageszeitung aufdeckt, sind möglicherweise alle Sternzeichen falsch!

Wir sind der Sache auf den Grund gegangen. Riesen Schock beim Winterfest der Volksmusik: Moderatorin Carmen Nebel ist kurzfristig erkrankt und kann nicht moderieren. Dafür springen die vielen Volksmusik-Künstler selbst ein und liefern Moderationen vom Feinsten! Nach einer hervorragenden Leistung und dem Gewinn der Goldmedaille bei den olympischen Spielen in Salt Lake City, schaute Claudia Pechstein bei Stefan vorbei und machte ihm ein Angebot, das er nicht ablehnen konnte.

Mehr und mehr entwickelt sich das Internet zur kreativen Zone, auch für Senioren. So entstand der ein oder andere wunderbare Internet-Hit. Wieder einmal sind Stefan jede Menge interessante Dinge im Fernsehen aufgefallen. Bei TV total kümmert sich der Chef noch ganz persönlich um solche Anfragen und greift direkt zum Hörer.

Was für ein unfassbarer Gag uns erwartete Markus Lanz hat es doch tatsächlich gemacht. Was hatten wir uns erhofft, dass endlich mal jemand diesen Versprecher über die Lippen bringt, aber auf die Schmalzlocke von RTL ist halt einfach Verlass. Peter Schlickenrieder läuft gerne lang. Wieder einmal beantworten wir mit Freude die Fragen unserer Zuschauer. Diesmal erfahren wir alles über unsere Gästecouch, die mit Original Schlumpf-Leder bezogen ist! Es ist das Schlimmste, dass Stefan je im Fernsehen gesehen hat.

Doch vielleicht hilft es uns, wenn wir darüber reden. Geteiltes Leid ist halbes Leid. Doch wie können wir uns die Stimmung in einem dieser Geschosse vorstellen? Stefan geht mit den Goldjungs auf die Reise. Ihr überschüttet uns mit lustigen Speisekarten, doch diese hat es uns wieder besonders angetan.

Dieter Bohlen hat sich das Bundesverdienstkreuz verdient! Da ist sich Stefan ganz sicher und ruft deshalb zur Unterschriftenaktion auf. Der Modern Talking-Sänger glänzte seit jeher mit gesellschaftlichem Verantwortungsbewusstsein und seinen klaren Ansagen gegenüber Ralph Siegel.

Stefan ist natürlich hoch interessiert an der besten Biathlon-Taktik und hakt ganz genau nach. Michelle hat einen neuen Besen!

Wenigstens ist die Wohnung picobello, wenn man kleine Brüste hat. Wir hoffen, dass sie mit ihrem Arzt sämtliche Verhütungsmittel durchgekaut hat! Man musste musikalisch schon einiges ertragen auf dieser Welt: Aber was sich am 2. Unter Todesverachtung haben wir das Grauen noch mal für euch zusammengefasst! Wir haben es geschafft: Und wenn der Bohlen der Messias ist, ist Fancy alle 11 Apostel auf einmal! Jetzt mal Hand aufs Herz: Ein hilf- und wehrloser Haufen!

Aber Mariella Ahrens beweist Charakter: Gut, eine musste es ja machen! Vergesst Seven of Nine! Aber wir haben sie natürlich nicht nur wegen ihrer 1a Figur eingeladen: Obwohl euer Moderator das selbstmurmelnd gar nicht nötig hat! Aber vielleicht den scharfen Anzug, den Sabine mitgebracht hat Hier hat er 1a Tipps zur Erziehung fauler Praktikanten gesammelt: Die neusten Züchtigungsarten, Gehaltskürzungstricks und Entmündigungskniffe für Untergebene! Wir meinen es halt nur gut mit ihm!

Felix Magath beweist, dass er ein richtiger Wortakrobat ist. Diesmal sehen wir, wie ein Pavian gegen einen Löwen ankämpft. Feng-Shui ist immer mehr im Kommen: Selbst Elton stellt seine Wasserschüssel in der Hundehütte inzwischen immer ins Licht.

Es gibt sogar noch mehr Tricks, wie man sich die Wohnung gemütlicher einrichten kann. Es gibt den Oscar, es gibt den Grammy, es gibt die Goldene Palme! Aber das sind alles miese Staubfänger gegen den Preis, der bei TV total vergeben wird. Jetzt erfahren wir, warum Stefan Raabs Olympiateilnahme doch noch scheiterte.

Wer mit Karl Dall auf Tournee war, muss schon ein ganz harter Hund sein, das steht fest. Ingo Insterburg brauchte dann auch einige Jahre, um sich davon zu erholen. Jahrhunderts trifft nun bei TV total ein. Es war mal wieder so weit!

Oder zumindest die, die den 2. Unsere Schuld war's zumindest nicht! März fängt man an, auch wieder die einfachen Dinge des Lebens zu schätzen! Und die sind einfach gut! Wir werden nicht müde, unseren neuen Messias zu ehren und zu preisen. Mittlerweile denken wir sogar darüber nach, Naddel als heilige Jungfrau zu bezeichnen. Immerhin durfte sie 12 Jahre an seiner Seite weilen!

Aber so weit würden wir dann vielleicht doch nicht gehen. Jetzt bekommt Dieter erst mal seine eigene Kathedrale von uns! Wusstet ihr, dass Affen auch einen 1a Schluckauf haben können?

Seiner Artgenossin Lulu ist das Gleiche passiert. Und das während eines TV-Auftrittes bei Sat. Deswegen mussten wir sie einfach nominieren! Gut, sie hat auf Stefans blaues Sofa gepullert. Aber danach hat sich eh nur Elton darauf gesetzt Aber vielleicht hätte er vor Unterzeichnen des Vertrags auch das Kleingedruckte lesen sollen.

Aber Armin hat's überlebt: Dank seiner Judokenntnisse konnte er sich die Brut vom Leibe halten! Sven Hannawald wird von irgendwelchen Polen mit Schneebällen geworfen.

Das ist aber auch alles, was Heiko Engelkes auszeichnet. Aber wenn die Crew um Sven Kuntze nur ans Saufen denkt, kann so was eben schon mal passieren Marianne Rosenberg wäre stolz auf ihn. Das brachte ihm die Nominierung für den Raab der Woche ein! Wir haben es gefunden: Das geheime Tagebuch von Jeanette Biedermann!

Ihre Anwälte drohten uns mit einer Millionenklage, für den Fall, das wir daraus etwas veröffentlichen. Stefan präsentiert die ersten skandalösen Auszüge! Heiko Loeppke will dort hin, sie ist schon lange angekommen: Claudia Hagmeyer hat den Gipfel der Musikszene erreicht!

Kein Wunder, denn nicht nur die Melodie und der Text sind wunderschön. Auch Claudias Stimme ist einfach sensationell! Seht das Best of - Lieblingsstern bei TV total! Dieser Mann ist von krankhaften Ehrgeiz zerfressen: Wigald Boning hat für seine Karriere fast alles gemacht. Jetzt kann er sich die Angebote aussuchen: Und deswegen war Wigald Boning bei TV total! Ach, ist es nicht schön?

Der Frühling kommt und unser Bums Bums Becker endlich auch wieder! Boris ist mächtig verknallt. Und verrät auch gleich, wie er seine neueste Besenkammer-Bekanntschaft rumgekriegt hat. Vergesst die skandalösen Ehe-Storys von Uschi Glas! Selbst das Wussow-Drama ist öde gegen diesen pikanten Stoff: Stefan liest exklusiv aus dem geheimen Tagebuch von Jeanette Biedermann vor!

Wenn er wieder zu Gast bei uns ist, rollen wir den roten Teppich aus. Doch selbst das ist noch nicht genug Ehre für unseren Helden Dieter Bohlen. Gebt dem Bohlen das Bundesverdienstkreuz! Die Anfrage hat Stefan schon gestartet. Schaut euch an, was die Niedersächsische Staatskanzlei dazu zu sagen hat! Endlich wissen wir, was aus all den Sportsfreunden wird, die nicht zum "Aktuellen Sportstudio" eingeladen werden: Sie landen beim Offenen Kanal in Kassel. Ist doch auch viel kuscheliger dort.

Noch nicht mal das Publikum merkt, dass es im Fernsehstudio und nicht zu Hause auf der Couch sitzt! So müssen echte Helden sein: Wenn man mit Hockey-Schlägern spielen muss, die kürzer sind als Peter Maffays Beine, kriegt man schon mal ordentlich was ab. Dennoch waren die drei Hockey-Meister noch fit genug, gegen den härtesten aller Torwarts anzutreten: Manche Leute haben eindeutig doppelt so viele Gesichtsmuskeln als andere.

Zum Beispiel Chiara Schoras. Diese Fratzen muss man gesehen haben! Es kommt noch besser: Was ist gefährlicher als ein Sensationsreporter mit Mikro?

Unsere Showkrankenschwester Isabel im Ferngesteuert-Modus! Mit Stefan als Souffleur haben wir Isabel auf die Menschheit losgelassen. Seht selbst, wozu das geführt hat!

Okay, wir geben zu: Aber jetzt gibt's dort sensationelle Neuheiten käuflich zu erwerben: Wir haben's in der Sendung ausprobiert, als Andreas B. Seitdem haben wir ihn nie wieder gesehen! Das Teil muss man haben! Die neuesten Hammerausschnitte der Woche. Und die sind nicht nur gut - die sind sehr, sehr gut! Natürlich der Heiland himself! Und sein allererster Jünger Thomas! Es war nicht ganz fair, euch damals nicht vor Simon zu warnen.

Aber konnten wir ahnen, dass sie eine völlig durchgeknallte Baumhausbewohnerin aus Liechtenstein ist? Und bei ihr haben wir vorher sichergestellt, dass sie nicht auf irgendwelchen Bäumen rumlungert. Gut, sie kommt aus Österreich und spielt mit seltsamen Sorgenpüppchen. Aber bei ihrem Aussehen wollen wir da gerade noch mal drüber hinwegsehen! Aber was habt ihr von dem Erfinder von Werner und Bölkstoff-Bier auch anderes erwartet?

Näää, wat ne lecker Mädschen, et Kylie! Stefan, de ahl Flünz, Raab! Sonst müssen sie die Sektoren auseinanderklabbermüsentieren. Oder sie kriegen 10 kopflose Schnurhörer! Und wettwerbbefähigsten sind sie sie dann schon gar nicht mehr Und eins ist sicher: Wir verschlingen jeden seiner Psalme! Und weil wir nicht so undankbar sind, wie all die Mädels, die Dieter barmherzigerweise klar gemacht hat, ehren und preisen wir ihn bis zum bitteren Ende!

Auch wenn's am Ende nicht fürs Bundesverdienstkreuz reichen sollte Jüngster glorreicher Vertreter dieser Zunft: Marianne Rosenberg-Imitator Heiko Loeppke! Jetzt war er wieder bei TV total und hat mit Stefan ein Duett gegeben: Glatte 1 de luxe! Wir haben ihn gefunden: Und wir meinen jetzt nicht den Masseur von Vera Int-Veen! Nein, dieser Mann hier kann Schweine so richtig in Fahrt bringen.

Und dafür muss er sich nicht erst bei La Notte ausziehen Das Eisschnelllauf-Duell des Jahres! Wird Stefan Raab das schwache Geschlecht demütigen können? Wir haben wieder eine Speisekarte zugeschickt bekommen, die so beschissene Menüs aufgeführt hat, dass selbst Otti Fischer der Appetit vergehen würde! Schauen Sie sich das mal an!

Was ist die verantwortungsvollste Aufgabe Welt? Klar, Buchstabenumdrehen beim Glücksrad. Und weil keiner sehen will, wie Vera Int-Veen sich bückt, um die untersten Buchstaben umzudrehen, hat diesen Job die frisch gekürte Miss Germany bekommen!

Jetzt war Katrin Wrobel bei TV total! Und im Gegensatz zu ihren Vorgängerinnen kennt sie sogar den Unterschied zwischen Vokalen und Konsonanten. Davon kannst du dir noch eine Scheibe abschneiden! Halbes Leben in der Kneipe: Waldemar Hartmann hat sein halbes Leben in der Kneipe verbracht.

Kein Kunststück, wenn man mehrere Puffs besitzt, mit denen man das Ganze finanzieren kann. Aber Waldi hat noch viel mehr auf der Seele. Bei Kerner packt er aus. Das und andere sensationelle Fernseh-Highlights seht ihr hier! Bald wird er es sein eigen nennen können.

Dieter Bohlen wird endlich das bekommen, was ihm schon so lange zusteht: Wir von TV total wollen unseren Teil dazu beitragen, und dazu brauchen wir eure Mithilfe. Macht mit bei unserer Unterschriften-Aktion! Der Messias wird es euch danken! Leicht war es nicht, Miss Germany zu toppen! Aber wir wären nicht TV total, wenn wir nicht auch das schaffen würden.

Und wie konnten wir sie besser ehren als mit einer Nominierung für den Raab der Woche? Die schönste Frau der Welt trifft den schönsten Moderator der Welt! Wir waren auch etwas überrascht, dass Stefan nicht auf Platz 1 der Liste der bestangezogenen Männer war. Um nicht zu sagen: Aber es wäre nicht euer Moderator, wenn er das nicht in fünf Minuten hinkriegen würde. Das müssen wir ihm zumindest jeden Tag vierhundert Mal sagen, damit er mit seinen Heavytones kostenlos für Stefan im Capitol arbeitet.

In Wirklichkeit ist Bela B. Aber er kann noch viel mehr: Zur Zeit dreht er einen Kassenknüller nach dem anderen! Und jetzt war er bei TV total! Wir können es kaum glauben! Des Raabs neue Kleider: Aber auch so ist Stefan nun die bestgekleidetste Killerplauze landesweit. Und wo Stefan jetzt so schick ist, enttäuscht uns Karel Gott mit seinen schlechten Manieren.

Mit unserer sensationellen Bauchtanzlehrerin Ulaya Gadalla kann er sowieso nicht mithalten. Aber ihr habt es nicht anders verdient! Man kennt es ja nicht anders von uns: TV total forscht nach und geht den Dingen auf den Grund. Auch in Sachen Bauchtanz wollten wir wissen, was so scharf an diesem Speckgewabbel ist. Gut, dafür kann er sich nichts kaufen. Wieder haben wir unser nimmermüdes Auge schweifen lassen.

Und wie ihr euch denken könnt: Wir haben jede Menge TV Schrott gefunden. Aber das sind alles miese Staubfänger gegen den Preis, der jeden Donnerstag bei TV total vergeben wird. Heute gab's wieder die Wahl zum Hammerausschnitt der Woche!

Werner Schulze-Erdel hat wieder Traumkandidaten gehabt. Wieder einmal fiebern drei Anwärter einer Nominierung entgegen, die ihr Leben für immer verändern wird. Schon bald könnten Autogrammjäger vor der Tür Schlange stehen und die ersten Werbeangebote ins Haus flattern! Eisschnelllauf-Wunder aus Köln als Kampfname mit aufs Eis nehmen sollte.

Deswegen haben wir Katy Karrenbauer aus "Hinter Gittern" zu uns eingeladen. Jetzt haben wir mit ihr einen Raab in Gefahr gedreht. Wir haben schon viele Heulbojen gesehen: Aber die diesjährige Oscar-Gewinnerin stellt sie alle in den Schatten. Es war nicht leicht, in L. Einheimische aufzutreiben, die Thommy Gottschalk schon mal gesehen haben.

Aber in den hinterletzten Slums hat euer Moderator dann doch noch ein paar Kreaturen aufgestöbert: Und was sollen wir euch sagen? Die Pamela Anderson kannte den King of "Wetten, dass" auch. Gut, damals war Thommy jung und brauchte das Geld. Heute würde er sie auch nicht mehr mit dem Arsch anschauen! Wer sich so gehen lässt und ungeschminkt shoppen geht, kann keine Wunder erwarten!

Warum er noch keinen Oscar bekommen hat, ist uns schleierhaft. Aber wir arbeiten dran! Deswegen haben wir ihn auch zu TV total eingeladen: Denn jetzt mal Hand aufs Herz: Deswegen haben wir Kai Pflaume eingeladen. Der hat zwar keine Ahnung von Mode, aber den können wir viel besser leiden. Eigentlich war Stefan ja in allen Kategorien für den Oscar nominiert.

Stattdessen konzentrierte er sich lieber darauf, Werbung für den deutschen Film zu machen! Und seine Kampagne war ein voller Erfolg!!! Hier gibt's die Antwort: Die kluge Frau Spears hat sich für den besten aller Männer aufgehoben. Jetzt hat die Gute natürlich Liebeskummer. Hast du denn gar nicht aufgepasst? Der feine Herr Raab hat schon die Kronprinzessin von Schweden eiskalt abblitzen lassen und auf ein Königreich verzichtet.

Da wird er sich kaum für dich aufopfern Manche Leute machen wirklich alles, wenn sie dafür nur ein bisschen PR kriegen.

Thomas Gottschalk behauptet beispielsweise, seine ganzen beschissenen Gags seien von ihm selbst. Da loben wir uns eine wie Susan Stahnke. Die zeigt uns nämlich demnächst bei ihrer Darmspiegelung ihr bestes Stück.

Und zwar von innen. Heiko Loeppke, verwandt und verschwägert mit allen drei Bee Gees, hat es uns gezeigt. Und das ohne sich gleich die Klöten amputieren zu lassen, wie weiland die Gibb-Brüder.

Jetzt ist er wieder bei TV total! Schafft er es zum dritten Mal? Eigentlich wollte Stefan die Quartiere der Hollywood-Stars von innen besichtigen. Also schaute sich Stefan die Villen der Stars eben aus dem Heli an Davon könnte sich Halle Berry eine Scheibe abschneiden: Oder war Halle Berry schon mal bei TV total?

Wir waren ganz hin und weg! Nachdem Elton beim Bimmel Bingo ständig die Fresse vollgekriegt hat oder im Knast landete, wo wir ihn gegen hohe Kautioszahlungen wieder herauskaufen mussten, hatten wir genug. Tommi Ohrner hat jede Sendung moderiert, die nach spätestens drei Folgen abgesetzt wurden. Jetzt steht er allerdings vor einem Karriere-Knick, denn er hat sich als übler Schleimer entpuppt. Das hätten wir als allerletztes von ihm gedacht!

Und das ist nur einer von unzähligen TV Skandalen, die wir sonst noch entdeckt haben! Wir wissen es doch längst! Natürlich hat niemand mehr das Bundesverdienstkreuz verdient als du! Wir sind die letzten, die daran zweifeln! Aber trotzdem schön, wie du immer wieder nachlegst.

Deine letzten Auftritte haben es wieder mal gezeigt: Denn dieser Sender bringt immer neue, sensationelle Entertainer hervor.

Wir mussten ihn einfach nominieren! Es ist nicht notwendigerweise so, dass man als Tennis-Star völlig verblödet. Allerdings fällt uns gerade auch kein Gegenbeispiel ein. Bums Bums Becker zahlt beispielsweise für eine Nummer fünf Millionen, während einer wie Waldi Hartmann dafür sensationelle Aber Bums Bums versucht es immer wieder mit dem Reden. Und jetzt sogar mit dem Moderieren! Bohlen, steh uns bei! Scooter ist die einzige Band, deren Sänger so laut brüllt, dass auf ein Mikrofon komplett verzichtet werden kann!

Wir können unser Glück nicht fassen! Für die Fans der schnellen elektronischen Musik haben wir ein besonderes Leckerli! How much is the fish? Millionen und Abermillionen wurden uns schon dafür geboten, dass der Blasehase bitte auf gar keinen Fall auf einer bestimmten Party erscheinen soll. Und, was haben wir gemacht? Die Knete einkassiert und den Blasehasen trotzdem hingeschickt.

Wir sind ja auch nicht blöd. Der Blasehase hat uns also reich gemacht. Jetzt wollt ihr wissen, was es mit ihm auf sich hat. Und wir wären nicht TV total, würden wir es euch nicht erzählen. Hier der skandalöse Hintergrundbericht! Die Creme de la Creme des deutschen Fernsehens: Macht euch auf einiges gefasst! Porno Videos sortiert nach besuchen und kategorien: Amateurin lässt sich auf ein pornocasting ein. Versaute asiatin wird durchgenommen bis die fetzen fliegen.

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Er darf der National-Elf beim Training in Japan zusehen! Und das ist noch längst nicht alles. Wir haben es immer geahnt: Beim Raab und der Engelke geht was! Wir haben die exklusiven Bilder aus dem Bettengelage der beiden. Nicht nur Stefan fiebert jedem Spiel der deutschen Nationalmannschaft entgegen und tippt mit Schauspieler Peter Lohmeyer jedes anstehende Spiel. Jeder wollte das Deutschland-Irland -Spiel sehen. Naja, jetzt mal abgesehen von Jörg Heinrich.

Und vielleicht Roy Keane. Elton ist in Japan. An wem sollen wir jetzt unsere schlechte Laune auslassen? Lustiges aus Japan haben unterdessen Stefan und Elton zu berichten. Der eine macht sich in eine deutsche Kneipe in Tokio auf und trifft dort auf so manchen Promi.

Der andere fängt die deutsche Nationalmannschaft am Flughafen ab und erfreut sich an einem japanischen Luxusklo. Jedoch nicht bis zum Ende! Da gibt's auch nach wie vor Spannendes zu berichten. Um auf den Neuesten Stand zu kommen, telefoniert Stefan auch gleich mal mit Elton, der noch immer vor Ort ist. Bully und Stefan versagten kläglich bei ihrem Ausritt, wie uns ihre Outtakes beweisen!

Stefan Kuntz erzählt uns die besten Geschichten von der WM und zeigt uns auch noch das passende Lied der Nationalmannschaft dazu! Die Spannung ist fast schon unerträglich. Die Türkei ist auf dem guten Weg dorthin, das wird gebührend gefeiert mit Döner für alle!

Mit einem souveränen Sieg gegen Paraguay hat man sich für das Viertelfinale qualifiziert. Da muss Stefan natürlich persönlich beim Nationaltrainer nach der Taktik für die kommenden Aufgaben fragen.

Aber ob das wirklich der Nationaltrainer Rudi Völler ist? Dagegen gibt's beim Traumpaar Delling-Netzer richtigen Zoff. Spielfrei bei der WM! Plötzlich fühlt sich das Leben seltsam leer an. Wie gut, dass sich Stefan Sasha eingeladen hat, mit dem er die besten WM-Songs noch einmal aufblühen lässt. Deutschland spielt gegen die USA und da bietet es sich an, euch dieses Land näher vorzustellen.

Elton beweist, dass er auch Sportjournalist sein könnte und wir feiern die Natürlich steht alles im Zeichen des bevorstehenden Halbfinals zwischen Deutschland und Südkorea. Rudi Völler lässt es sich nicht nehmen und steht zum Exklusiv-Interview mit Stefan bereit. Xenia Seeberg wiederum zeigt sich von ihrer schönsten Seite, während Stefan beweist, dass er 1A Wildschweine fangen kann!

Deutschland feiert den Einzug der Nationalelf ins Finale und wir haben ein exklusives Interview mit Michael Ballack ergattern können. Natürlich gibt es auch wieder eine Folge von Raab in Gefahr. Das muss natürlich ausführlich beleuchtet werden.

Wie gut, dass ein echter Schiri-Veteran, Bernd Heynemann, noch einmal die wichtigsten Fragen beantwortet. Schöne Zeiten waren das. Sensationelle Entdeckungen hat Stefan wiederum in seinem Plattenkeller gemacht! Zum Weltlinkshändertag ist in der Sendung alles auf links gedreht.

Den Song dazu gibt es bei TV total. Im Studio möchte sie Stefan auch zu einigen Bauchmuskeln verhelfen. Bei manchen Sendungen scheinen einige Menschen fehl am Platz zu sein, andere hingegen haben eine Beton-Frisur und ganz andere haben einen Sprachfehler. Stefan Effenberg wechselt zum VfL Wolfsburg. Das darf natürlich nicht unkommentiert bleiben. Auf diese Weisheit hat die Menschheit gewartet: Wer oder was befindet sich in der mysteriösen Kiste?

Das allererste Kanzlerduell der deutschen Geschichte hatte gerade stattgefunden und das war natürlich ein gefundenes Fressen für Stefan. Edmund Stoiber glaubt, die Bürger mögen ihn, doch da kennt er die Leipziger noch nicht. Stefan hält nichts mehr auf dem Boden, denn er steigt mit einem Gleitschirm in die Lüfte. Vom Jungen Liberalen zum Gesundheitsminister: Der jährige Daniel Bahr schaut als Jungspund bei Stefan vorbei. Zusammen überprüfen sie die Wahlwerbung der FDP. Wenn man im Bundestag keine Lust mehr auf einen Redner hat, macht man sein Mikrofon einfach aus und der Start eines Giraffenbabys ins Leben ist ganz schön holprig.

Stefan hoch zu Ross: Das Leben eines Wetterfrosches kann gefährlich sein und eine Säge bei einem Verkaufssender mit drei Buchstaben möchte nicht so, wie der Handwerker es gerne hätte.

So langsam geht es auf die Zielgerade im Bundestagswahlkampf Edmund Stoiber stammelt sich weiter durch die Nation, TV total beantwortet Fragen rund um Gerd Schröder und Lukas teilt sein erlerntes Wissen über Berlin und die dortigen politischen Institutionen mit uns. Diese Sendung ist nichts für schwache Nerven: Die Bundestagswahl steht kurz bevor und es ist spannend wie nie.

Dabei wird alles rund um den politischen Krimi herum beleuchtet und es gibt eine Weltpremiere von Stefans Bundestagswahl-Songs! Alles für die Jugend: Adile hat wahres Hollywoodpotenzial, Karen Mulder ist nicht nur schön, sondern auch singbegabt und Elton war bei Gerhard Schröder. Die Entscheidung ist gefallen. Wer ist Miss Wahl geworden? Sie hat nicht nur ein paar brandneue Sketche dabei, sondern analysiert mit Stefan auch den spektakulären Musik Express beim Offenen Kanal Marl.

Frauen bei der Bundeswehr sind nicht wirklich aus hartem Holz geschnitzt und das Gummibärchen wird Adile hat sich mit ihrem Multitalent den Raab der Woche verdient. Wigald Boning quetscht in seiner neuen Sendung die Prominenz aus und im Studio muss er beim Eierlauf beweisen, was für eine Sportskanone er doch ist.

Smudo schaut ohne seine fantastischen drei Kollegen bei TV total vorbei. Sie moderiert aber lieber Shows bei RTL. Die Bundestagswahl ist spannender gewesen als viele erwartet hatten. Das muss mit einer leckeren Pizza Sitzverteilung gefeiert werden! Er macht daraus aber kein Staatsgeheimnis und zeigt uns den Brief mit sehr eindringlichen Worten. Joy Denalane lässt es grooven und bezaubert Stefan nicht nur mit ihrer souligen Stimme!

Wer dann doch eher auf Schlager steht, sollte sich die neue Hits total zulegen! Erstwähler Lukas und Elton geben zum guten Schluss noch ein paar intelligente Bemerkungen zum Besten. So fing alles an: Gut zuhören, denn in dieser Show nimmt Stefan Rücksicht auf seine älteren Zuschauer und spricht etwas lauter. Die Flut hat Ostdeutschland ordentlich absaufen lassen. Schlimm genug, aber dann kommen so Techno-Heinis auch noch darauf, einen gruseligen Benefiz-Song zu machen.

Monica Lierhaus unterbreitet Stefan ein unmoralisches Angebot, das er kaum ablehnen kann. Bundeskanzler Schröder macht sich lieber auf nach Afghanistan. Dort erwartet ihn zwar ein angenehmes Klima, aber auch richtig miese Musik der Militärkapelle. Einen weiteres musikalisches Schmankerl möchte euch Stefan ebenfalls nicht vorenthalten: Ach, wäre das schön, wenn die Politiker doch endlich ehrlicher wären! Markengeile Frauen und Pfannen, in denen angeblich nichts mehr anbrennt, gibt es in der deutschen Fernsehlandschaft.

Aiman Abdallah will eigentlich die Sendung von Galileo bewerben, aber er hat noch ein echtes Juwel aus dem Musikarchiv dabei, was Stefan offensichtlich ein wenig peinlich ist. Verona Feldbusch wiederum ist gar nichts peinlich. Das mögen wir ja so an ihr, daher plappert sie wie immer locker drauf los. Musikalisch bleibt es auch mit der englischen Version von Christel Jenniches Protestsong. Bei TV total berichtet sie von ihrem neuen Job.

So erotisch war TV total noch nie: Thomas Hermanns wiederum erfüllt sich einen Traum, denn er liegt mit Stefan mit Kleidchen in einem Bett und singt Baccara. Klingt komisch, ist aber so. Zwei echte Sketch-Haudegen präsentieren ihre neue Show. Siegfried und Roy haben höchstpersönlich Tigerbabys geboren? Selbstverständlich lässt sich Stefan die Chance nicht entgehen und spielt eine Runde zusammen mit dem Klassik-Virtuosen. Sein Idol Howard Carpendale schaut vorbei und haut zusammen mit unserem Moderator ein paar seiner besten Hits raus.

In Sachen Sprichwörter wendet sich Stefan dann aber doch lieber an eine junge Frau, die die passende Zeitungsannonce aufgegeben hat.

Sie haben wieder eine geheime Botschaft an Stefan gesendet. Last but not least hat sich Stefan auf einen Bodybuilder-Wettbewerb gewagt. Zwei Weltpremieren in einer Folge: Ob Michael Jackson oder Calli, es ging so richtig die Post ab.

Zeit, den jungen Mann einmal genauer kennenzulernen. Siegfried Hartmeyer kennt sich mit allen fleischfressenden Pflanzen aus und unser Bassist Claus bekommt die Haare schön. Hier checkt er andere Kölner Senioren ab und die vertrauen so einem seriösen Herrn. Der schnellste Zauberer der Welt hat auch noch die schönste Frisur: Hans Klok zeigt Stefan seine Magie-Künste. Sarah Kuttner berichtet von Shaggys Anmachversuchen und hat der fleischfressenden Pflanze was zum Naschen mitgebracht.

Achtung, es wird laut: Der Mann im rosa Jackett sorgte stets für gute Laune bei Stefan und deshalb ist er jetzt mit seinem gesamten Chor zu TV total angereist. Ebenfalls sehr interessant sind diese Muschel und eine Anemone. Und nicht zu vergessen: Stefan wurde zu einem Tanzturnier eingeladen und bereitet sich natürlich gewissenhaft darauf vor. Wir suchen wieder für unseren Bassisten Claus eine Friseurin, die ihm endlich den Wildwuchs auf dem Kopf abschneidet und Lukas gibt wieder einen Witz zum Besten.

Stefan wagt sich für die Discofox-EM aufs Tanzparkett. Als ungeschlagener Meister auf den Eisschnelllauf-Kufen und als Stuntman ist er eine Koryphäe, beim Skaten hatte er hingegen einige Anfangsschwierigkeiten. Willi schaut mal wieder wie seine Altersgenossen sich mit der Jugendsprache auskennen, Lukas singt mit glockenklarer Stimme Weihnachtslieder und es gibt frische Highlights vom Familienduell. Also Zeit zurückzublicken, auf die Highlights der Gameshowwelt. Nun ist er also endgültig in unserer Republik angekommen: Doch so eine richtige Euphorie bricht nicht aus, erst recht nicht, als erste Gerüchte aufkommen, dass die Münzen ruckzuck kaputt gehen.

Gut, bei seiner Astro-Sendung kam unser Kandidat für den Raab der Woche, Martin Schmid, nicht so richtig herzlich rüber - aber wir wollen uns mal nicht beschweren, denn immerhin erstellt der Astrologe unserem Gastgeber kostenlos ein Horoskop. Von Unfällen, aber viel Kohle ist da die Rede Aus stets gut unterrichteten Kreisen hat Stefan exklusiv das Lied, mit dem die Waschmuffel antreten wollen, exklusiv zugespielt bekommen!

Was Nostradamus kann, können wir schon lange. Also haben wir schon am Anfang des Jahres all die Meldungen für euch, die Schlagzeilen machen werden. Erschreckende Enthüllungen und interessante Sportnews inklusive! Stefan feiert dies gebührend und moderiert gleich im typischen Elvis-Look! Elvis ist zwar schon lange Tod, aber zum Glück gibt es eine Menge Imitatoren, die tief singen und ähnlich auf der Bühne rumhampeln können! Stefan hat sich aus diesem Grund die besten Elvis-Imitatoren des Landes eingeladen, die auf der Bühne ihr Bestes geben!

Heute wäre Elvis 67 Jahre alt geworden. Aus diesem Grund zeigen wir noch mal die besten Stationen seines Lebens und geben auch Prominenten die Möglichkeit, sich bei Elvis zu bedanken. Kann er die Hüften noch besser Kreisen lassen als sein Vorgänger?

Eifel-Elvis auf der Bühne! Zumindest optisch macht sie dabei eine gute Figur! Dieser Elvis ist ganz schön fröhlich! Der letzte Imitator betritt die Bühne. Als Moderator braucht man Nerven wie Drahtseile. So kennt man Joey Kelly von der Kelly Family ja gar nicht! Der sonst so entspannte Typ hat einen Fan angeschrieen und ihr Auto zertrümmert. Wenigstens hat er die Heizung nicht ausgebaut!

Jacek aus Bonn schafft Kopfbälle in 30 Sekunden! Anke Engelke hat zu Ehren von Elvis Presleys Geburtstag ein Ständchen vorbereitet! Schade nur, dass das einen Tag zu spät kommt. Die allerallererste Staffel Ladykracher wird schon bald ausgestrahlt! Stefan begibt sich in Gefahr in Finnland. Ein Abenteuer mit Schlittenhunden, Eisfischen und einsamen Eiswüsten! Traumfrauen am laufenden Band: Wer schafft es nach ganz oben?

Wer liebt ihn nicht? Oleg erwärmt unsere Herzen mit seinem kompetenten Ausdrucksvermögen und der Story über Karin und natürlich Jens, der nicht da ist. Wir haben den Ausschnitt in voller Länge! Diese Werbung gehört verboten, meint die Landesmedienanstalt. Eigentlich schade, denn auch Stefan machte bei der Aktion mit und zeigt uns seine private Seite.

Dieser Ex-Lover geht gar nicht! Bei Bärbel Schäfer gibt es Beziehungsstress und keiner redet ordentlich miteinander. Vielleicht entstehen die Probleme ja auch nur, weil sich alle SM schreiben. Nur zwei Kandidaten gibt es in dieser Woche. Auf unserer schönen Website hattet ihr schon früh die Möglichkeit im Forum Fragen zu stellen.

Elton und Stefan geben sich viel Mühe diese zu beantworten. Was passiert mit dem vielen Restwasser und wie funktioniert das Nippelboard? Sehr weise gesprochen, Frau Nebel! Jacek Roszkowski ist Rekordhalter im Ballköpfen. Deshalb ist er für den Raab der Woche nominiert. Die TV total Krankenschwester zählt heute mal mit!

Da hat sich Stefan aber gefreut: Das Bärchen, welches er beim letzten Mal ganz böse, böse diffamiert hat mitsamt Verkaufsteam und Sender, lag am Morgen danach bei ihm im Briefkasten.

Da kann Stefan nur noch anbieten, den Blasehasen vorbeizuschicken! Stefan muss seine Bestleistung im Treppengeländerrutschen verbessern! Dafür hat er sich eine schnelle Hose besorgt. Ob die ihm hilft? Tobi Schlegl kriegt endlich seine eigene Show bei ProSieben! Am topmodischen Look kann man noch arbeiten! Stefan begibt sich in Gefahr beim Hubschrauberflug! Zum Glück sitzt sein Lehrer direkt neben ihm. Das sieht nämlich ganz schön gefährlich aus! Während die Bobfahrer gar nicht mehr stoppen wollen, scheint bei deutschen Moderatoren ein Sprachfehler nach dem anderen aufzutreten.

Da halten wir es doch lieber mit Ulrike von der Groeben, die sich wenigstens elegant verschlimmbessert. Egal, wenigstens wissen wir jetzt dank einer kleinen Anekdote, wie Löffel und Gabel liegen müssen. Es ist Zeit, Geschichte zu schreiben.

Also holt sich Stefan eine Regenhose und das glitischige Flutschi zur Hilfe - und wie soll es anders sein: Da kann sich die Nationalmannschaft aber warm anziehen, denn das Zirkuspferd Venus hat einen ordentlichen Bumms drauf.

Doch von so etwas lässt sich der Pele von ProSieben, Stefan Raab, nicht abhalten und stellt sich wagemutig zwischen die Pfosten! Doch scheinbar können unsere Bürger damit nicht so recht etwas anfangen. Ähnlich verwirrt sind auch Andreas Türk, der sich einen kleinen Grabscher leistet und so mancher Nachrichtensprecher, äh -versprecher. Stefan wehrt sich gegen Schummelvorwürfe beim Geländerrutschen. Sein Rekord wurde geprüft und von ganz oben bestätigt. Wobei Hund und Kuh nicht nur Lustiges mitzuteilen haben.

Wir haben mal genauer hingehört. Der tierliebe Dieter Bohlen rettet alte Polizeipferde. Wie man ihn so kennt, macht er eine Band draus und schickt sie zum Grand Prix! Da kann er den Informer-Sänger auch mitnehmen. Wer schafft den ersten Platz: Busengrapscher, Penis-Sylvania oder Oleg?

Stefan präsentiert die ersten Einsendungen von Oleg-Imitatoren! Wer kriegt den Raab der Woche? Die Boxlegende Cassius Clay a. Muhammad Ali ist 60 Jahre alt geworden! Wir haben seine Erfolge in einer kurzen MAZ zusammengefasst. Ein paar Fragen aus der Sendung hat der Moderator mitgebracht. Jetzt erfahren wir etwas über Spermien, Muskat als Sexdroge und Schwefelhexafluorid! Oder wollten sie ihm einfach nur ein gutes Luftpolster bieten? So ein Luftpolster wäre sicherlich auch für die serbische Moderatorin von Vorteil gewesen, als sie einen Hollywood-reifen Stunt hinlegte.

Mit der Grammatik hatte er es halt nicht so recht. Kein Wunder also, dass unser Team diesmal auf Nummer sicher gegangen ist. Eine Bewegung übernimmt die deutsche Nation.

Alle wollen so sein, wie Oleg. Das kann man doch auch verstehen, denn das ist doch irgendwie, ne? Geschockt blickt Stefan auf die aktuellen Ereignisse: Was hat das wohl zu bedeuten? Selten war eine Nominierung für den Raab der Woche sprachlich so hochverdient!

Katrin Willig überzeugt durch perfekte Anwendung der englischen Sprache und brilliert mit ihrer grandiosen Aussprache. Jeder liebt ihn, jeder imitiert ihn und er wird wohl ewig eine TV total Kultfigur bleiben! Dieses Mal ging es allerdings mal nicht nur um ihre Qualitäten als Schauspielerin, sondern um ihre sexy Hochglanzfotos im Playboy!

Prügelei im TV total-Studio! Kein Wunder sie hat ja auch eine Bombenstimme und ist auch sonst schon ganz Entertainer. Die No Angels singen bei unseren Soldaten im Kosovo. Da werden sie sich bestimmt freuen, dass endlich neue Matratzen da sind.

Was Regina Halmich kann, dass kann unsere Requisite schon lange. Zumindest bei der gestrigen Prügelei hat Chris seinem Chef gezeigt, wie man richtig durchzieht. Das kann natürlich nicht ohne Folgen bleiben. Die SMS soll teurer werden.

Da fragen sich viele Bürger zurecht: Frauenpower war diese Woche angesagt, doch wer wird das Rennen machen? From Stefan with Love! Die frischen Kräuter im Blumenkasten fallen uns direkt ins Auge.

Weniger offensichtlich ist, was Sarah Connor bei ihrem Auftritt unter ihrem luftigen Kleid trug. Zum Glück haben wir eine Spezialkamera. TV total bietet euch die Möglichkeit den Blasehasen für private Partys zu mieten. Was dabei raus kommt, seht ihr hier: Klar, dass der TV total-Moderator direkt beim Versandhaus anruft und nachhakt.

Noch mehr begeistern Stefan allerdings die schicken Rollschuhe von Mola. Diesmal möchte Stefan diesen Ladies im Turnanzug nacheifern. Beim Rhönradfahren ist vor allem gute Körperspannung und eine schlanke Figur wichtig. Klar, dass Stefan da nur glänzen kann. Was ist denn nur mit dem ZDF los? So etwas kennen wir sonst nur von RTL2. Ob ihm das eine Lehre sein wird? Wir wissen, wo Sarah Connor ihre Slips herbekommt und zeigen euch fleischfarbene Unterwäsche für alle Lebenssituationen!

Nominiert für den Raab der Woche ist Morningstar Claudia, die einen absoluten Smashhit im Frühstücksfernsehen präsentiert hat! Wir haben sie auf jeden Fall gern! Unser Keyboarder muss für sein schreckliches Geklimper auf die Strafbank! Der Comedian ist nämlich sehr musikalisch und schwingt in seiner Freizeit gerne den Bogen. Murat gewinnt beim Telefongewinnspiel und feiert sich selbst. Mit dem Geld kann er ja seinem Kumpel die Kaution zahlen oder sich Handys kaufen.

Sängerin Claudia ist jetzt schon Stefans Lieblingsstern. Deshalb hat er sich auch das Original-Kostüm zugelegt und haut in die Saiten. Das Publikum trällert fröhlich mit! Britta von Lojewski feiert bald die Zur Freude aller hat sie Stefan Hundefrikadellen mitgebracht.

Sind neue Kochshows geplant? Und warum sollte man unbedingt modern kochen? Gute Laune und ein fantastischer Hüftschwung: Rainer Hauser kann Menschen hypnotisieren - sagt er jedenfalls.

Ob das so stimmt, wollen wir erst einmal im Studio testen. Denn es geht um den Raab der Woche! Viele wollen es werden, doch nur drei Ausschnitte haben es aufs Treppchen geschafft. Doch selbst unter dieser Elite der Ausschnitte kann es nur einen geben - und zwar den Hammerausschnitt der Woche! Diese Woche ist die Entscheidung ganz einfach: Kein Wunder also, dass Stefan die Faxen dicke hat und nun ins nächste Perückengeschäft stürmt, um sich dort beraten zu lassen.

Irgendwie muss man sich doch ein wenig verändern können. Ein paar royale Bilder zum Lästern sind unseren Lieblingsmoderator dann doch noch geblieben. Ihr Song ist ein richtiger Ohrwurmgarant. Diesmal spielt sie zusammen mit den Heavytones eine Country-Version. Naddel soll gekokst haben? Wenn das mal kein Thema für das investigative Magazin Akte 02 ist. Hier rechtfertigt sich Bohlens Ex und stellt sich der knallharten Zuschauerumfrage. Ulrich Meyer scheint sich auch nicht ganz sicher zu sein, wen er da vor sich sitzen hat.

Raab in Gefahr, knallharte Box-Action und beste Musik. Bekannt wurde Jasmin als Schauspielerin und jetzt hat sie ihr erstes Solo-Album heraus gebracht. Was haben Sie sich dabei gedacht? Das fragt unsere Show-Krankenschwester Isabel ahnungslose Passanten und die geben mal wieder verblüffende Antworten. Nach der Traumhochzeit brechen nun ganz traurige Zeiten für Romantiker an. Ist halt dumm gelaufen für Karim Das hat er nun davon: Da soll er mal schauen, was er die zwei Minuten so alles macht.

Der Vierbeiner scheint es besonders im Brustbereich besonders nett zu finden. Kann man ihm ja nicht verübeln. Für unseren Chef natürlich Peanuts. Doch von wem soll er das gute Stück präsentieren lassen? Wie gut, dass wir ein echtes Topmodel immer parat haben. Thomas Gottschalk als Statue: Homosexuelle kann man angeblich an den Augen erkennen.

Da müssen wir direkt mal eine Stichprobe im Publikum machen. Stefan lässt jetzt jedenfalls erst einmal die Sonnenbrille auf! Wie klingt eigentlich ein Mann, der in der einen Hand eine Plastiktüte und in der anderen Hand einen kaputten Tischtennisball zerdrückt? Wie ein brutzelndes Spiegelei! Geräuschemacher Joo hat einen ganzen Koffer voller Geräusche, mit denen Filme nachvertont werden.

Einen Kerzenleuchter braucht man, um Kerzen anzuzünden, oder um - wir wollen ja nicht zuviel verraten. Hier kommt der Schocker der Woche! Auf dem Rücken der Pferde liegt das Glück dieser Erde! Davon hat Stefan auch gehört. Weltmeisterin Nadine Capellmann hat sich bereit erklärt, Herrn Raab das Dressurreiten näher zu bringen! Heute steht alles im Zeichen von Dieter Bohlens Geburtstag!

Wer macht das Rennen? Unser liebster Choreograph Detlef D! Klar, dass Stefan auch direkt mittanzen muss. Der Moderator verschafft uns einen Einblick in seine Arbeit bei n-tv. Wir wussten gar nicht, dass es bei einem Nachrichtensender so lustig zugehen kann. Natürlich plaudert Thomas auch noch ausführlich über seine private Programmbelegung mit Stefan. Neue Zuschauerfragen sind im Forum aufgetaucht und die müssen beantwortet werden.

Vor allem die Technik von Stefans Schreibtisch scheint zu interessieren. Und wer ist prädestinierter als Elton diese zu beantworten. Eine Speisekarte erwischt, die voller Fehler ist? Wer kennt das nicht? Gerade im Urlaub trifft man auf Exemplare, die kein Mensch versteht.

Stefan sucht jetzt die schlechteste deutschsprachige Speisekarte der Welt! Das waren noch Zeiten. Auf niemand anderes als Florian Silbereisen wird Stefan das erste Mal aufmerksam. Interessant auch, was die Volksmusik-Flitzpiepe dabei über seine Wünsche für die Zukünftige zu erzählen hat. Ob das Helene Fischer alles erfüllt?

Es ist Rosenmontag in der Karnevalshochburg Köln. Als kölscher Jeck hat Stefan nicht nur eine fesche Verkleidung dabei, sondern auch noch ein kleines Liedchen über 10 kleine Narrenkappen. Wer denkt, dass Claudia nur ein One-Hit-Wonder sei, der soll hier mal genau hinschauen. Der Dieter Bohlen des Sat. So etwas gibt es? Ja, in der Tat. In Deutschland gibt es eine Sumo-Nationalmannschaft und die vier Herren testen die Stabilität unserer Studiocouch mal ordentlich aus.

So ein Gang ins Studio ist natürlich ganz schön anstrengend, da muss erst einmal was gefuttert werden. Wenn es eine Herausforderung gibt, dann ist Stefan natürlich ganz vorne mit dabei. Also wird sich ruckzuck in den Sumoringer-Anzug geschmissen und schon kann es losgehen.

Der Blasehase stellt sich dem Duell. Sag uns, wo die Party ist und schon ist der Blasehase auf dem Weg. Diesmal lässt er es in einem Festzelt so richtig krachen und die Dorfbewohner können sich vor Freude kaum halten! Sportmoderationen müssen nicht trocken und langweilig sein. Es geht auch richtig beschissen. Der fesche Mann aus Garmisch-Partenkirchen bastelt sich seine Instrumente selbst.

Von der Eierschneiderzither über die Lassotrompete bis um Akkuschrauber-Grammophon ist alles dabei. Natürlich ist Stefan total begeistert und macht direkt mit. Die Suche nach der schlechtesten Speisekarte Deutschlands ist geglückt: Bei diesem Pizzadienst ist zu unserer Freude wirklich kaum ein Wort richtig geschrieben. Das geht noch besser! Nun gut, dann schauen wir doch lieber der venezulanischen Bobfahrerin zu, die elegant den Eiskanal herunterschliddert.

Ach ja, ein Wal ist auch noch explodiert. Das steht aber in keinem direkten Zusammenhang. Tja, wir hatten es ihm eindringlich gesagt: Leg dich nicht mit den Klitschkos an. Da unser Chef aber selten auf uns hört, muss er nun mit den Folgen leben. Da die beiden ukrainischen Box-Champions auch gerne ein wenig zaubern, steckt König Lustig ruckzuck eine Klinge im Hals.

Michael Jackson soll seinen Affen Bubbles mit einem Kugelschreiber malträtiert haben. Das ruft nicht nur die Tierschützer auf den Plan, sondern auch unsere investigativen Journalisten-Kollegen. Erschreckende Bilder haben uns erreicht. Swetlana will unbedingt das Playmate des Jahres werden und hat versprochen, dass sie uns gehört, wenn wir sie wählen.

Das wollten wir natürlich genauer wissen und haben der hübschen Dame direkt mal ein Bad eingelassen. Aber auch neben diesen Highlights beeindruckten beim Familienduell und beim Morningstar des Frühstücksfernsehens zwei talentierte Herren. Ja, die Entscheidung fällt wirklich schwer: Nach einem zünftigen Witz, zeigt Stefan dann doch seine romantische Seite.

Da geht einem doch das Herz auf. Die Entthronung von Claudia: Unser Lieblingsstern konnte sich nicht gegen diese geballte Ladung Sex durchsetzen und für Toni interessiert sich scheinbar kein Mensch. Den Raab der Woche gewinnt Playmate Swetlana. Das grenzt nahezu an Blasphemie! Dieses Playmate kann sich nicht nur Ausziehen! Denn auch sonst hat die sympathische Swetlana ganz viele verborgenen Talente, wie z.

Was für ein Multitalent! Diese Speisekarte lässt keine Fragen offen. Wenn einem da nicht das Wasser im Munde zusammenläuft.

Diese Band ist alles andere als normal: Normal Generation sind bei Stefan zu Gast und erklären, inwieweit sie mit der evangelischen Kirche unter einer Decke stecken.

Diesmal mit der einfachen Frage: Die junge deutsche mit portugiesischen Wurzeln wurde von Dieter Bohlen produziert und trat beim Vorentscheid zum Grand Prix an. Stefan fiel natürlich sofort ihre selbstbewusste Art auf und sah Gemeinsamkeiten mit dem Pop-Titan. Mittlerweile ist er als Stefans ewiger Rivale bekannt, allerdings ging es bei seinem ersten TV total Auftritt gar nicht nur um ihn.

Nachdem Stefan eine ganz neue Fähigkeit an sich entdeckt hat, beschäftigt er sich mit dem Killerblick von Ulrich Wickert und ist dann doch überrascht, was Roberto Blanco bei einem Quiz für Antworten parat hat. In Kiel entscheidet sich also, wer für Deutschland zum Grand Prix fährt. Ihr habt den Überblick verloren? Dann haben wir den perfekten Beitrag für euch: Eigentlich hatten wir gehofft mit Bernhard Brink über dessen Teilnahme am Grand Prix-Vorentscheid zu fachsimpeln, aber offensichtlich hat der feine Herr Brink besseres zu tun.

Man kann nie genug lernen: Also packt er seine sieben Sachen zusammen und besucht die Bildungsmesse. Dort testet er nicht nur die Geographie-Kenntnisse einiger Herren, sondern geht mit Pinzette und Mikroskop selber auf Entdeckungsreise! Schlager scheint beim Grand Prix Eurovision de la Chanson richtig beliebt zu sein! Da haben wir etwas vorbereitet: Das Lied über die 10 kleinen Schlagerfans!

Stefan schnuppert schon einmal rein! Hier sind die Hammerausschnitte der Woche! Dieses Mal sind nur zwei Kandidatinnen für den Raab der Woche aufgestellt, aber die haben es wirklich verdient! Dem Anlass entsprechend schaut sie bei Stefan in Filmmontur vorbei und hat noch einen weiteren Gast mitgebracht. Wo bleibt der Elton nur? Und wo ist eigentlich der Straffelsen geblieben? Zumindest das letzte können wir erklären. Vor allem der Doping-Sünder Johann Mühlegg steckt uns mit seinem erfrischend natürlichen Grinsen und Lachen einfach mit guter Laune an.

Nein, was war das schön. Während die christlichen Jungs von Normal Generation sich auch über den letzten Platz unter den ersten Drei tierisch freuen können, lassen die Bernhard Brink-Fans ihre körperlichen Reize spielen. Wer kennt das nicht: Das muss nicht sein, denn man kann ja auch einfach eine Anzeige schalten, durch die man sich wiederfindet. Mmh, da läuft einem doch das Wasser im Mund zusammen: Es kann ja durchaus von Vorteil sein, wenn man ein wenig beweglich ist, aber was dieser junge Mann von den Modern Primitives mit seinem Körper anstellen kann, ist dann schon ein wenig gruselig.

Das hat unser Chef nun davon, dass er - gütig wie er ist - vor einigen Jahren eine Autogrammkarte für die feine Frau Niehaus ausgefüllt hat. Nun wird ihm das Jahre später wieder aufs Brot geschmiert. Boris Becker jedenfalls nicht, denn Maite Kelly hat ihn entthront. Astro-Schock bei TV total: Wie eine bekannte deutsche Tageszeitung aufdeckt, sind möglicherweise alle Sternzeichen falsch! Wir sind der Sache auf den Grund gegangen. Riesen Schock beim Winterfest der Volksmusik: Moderatorin Carmen Nebel ist kurzfristig erkrankt und kann nicht moderieren.

Dafür springen die vielen Volksmusik-Künstler selbst ein und liefern Moderationen vom Feinsten! Nach einer hervorragenden Leistung und dem Gewinn der Goldmedaille bei den olympischen Spielen in Salt Lake City, schaute Claudia Pechstein bei Stefan vorbei und machte ihm ein Angebot, das er nicht ablehnen konnte. Mehr und mehr entwickelt sich das Internet zur kreativen Zone, auch für Senioren. So entstand der ein oder andere wunderbare Internet-Hit.

Wieder einmal sind Stefan jede Menge interessante Dinge im Fernsehen aufgefallen. Bei TV total kümmert sich der Chef noch ganz persönlich um solche Anfragen und greift direkt zum Hörer. Was für ein unfassbarer Gag uns erwartete Markus Lanz hat es doch tatsächlich gemacht. Was hatten wir uns erhofft, dass endlich mal jemand diesen Versprecher über die Lippen bringt, aber auf die Schmalzlocke von RTL ist halt einfach Verlass.

Peter Schlickenrieder läuft gerne lang. Wieder einmal beantworten wir mit Freude die Fragen unserer Zuschauer. Diesmal erfahren wir alles über unsere Gästecouch, die mit Original Schlumpf-Leder bezogen ist! Es ist das Schlimmste, dass Stefan je im Fernsehen gesehen hat. Doch vielleicht hilft es uns, wenn wir darüber reden.

Geteiltes Leid ist halbes Leid. Doch wie können wir uns die Stimmung in einem dieser Geschosse vorstellen? Stefan geht mit den Goldjungs auf die Reise. Ihr überschüttet uns mit lustigen Speisekarten, doch diese hat es uns wieder besonders angetan. Dieter Bohlen hat sich das Bundesverdienstkreuz verdient! Da ist sich Stefan ganz sicher und ruft deshalb zur Unterschriftenaktion auf. Der Modern Talking-Sänger glänzte seit jeher mit gesellschaftlichem Verantwortungsbewusstsein und seinen klaren Ansagen gegenüber Ralph Siegel.

Stefan ist natürlich hoch interessiert an der besten Biathlon-Taktik und hakt ganz genau nach. Michelle hat einen neuen Besen! Wenigstens ist die Wohnung picobello, wenn man kleine Brüste hat.

Wir hoffen, dass sie mit ihrem Arzt sämtliche Verhütungsmittel durchgekaut hat! Man musste musikalisch schon einiges ertragen auf dieser Welt: Aber was sich am 2.

Unter Todesverachtung haben wir das Grauen noch mal für euch zusammengefasst! Wir haben es geschafft: Und wenn der Bohlen der Messias ist, ist Fancy alle 11 Apostel auf einmal! Jetzt mal Hand aufs Herz: Ein hilf- und wehrloser Haufen! Aber Mariella Ahrens beweist Charakter: Gut, eine musste es ja machen!

Vergesst Seven of Nine! Aber wir haben sie natürlich nicht nur wegen ihrer 1a Figur eingeladen: Obwohl euer Moderator das selbstmurmelnd gar nicht nötig hat! Aber vielleicht den scharfen Anzug, den Sabine mitgebracht hat Hier hat er 1a Tipps zur Erziehung fauler Praktikanten gesammelt: Die neusten Züchtigungsarten, Gehaltskürzungstricks und Entmündigungskniffe für Untergebene!

Wir meinen es halt nur gut mit ihm! Felix Magath beweist, dass er ein richtiger Wortakrobat ist. Diesmal sehen wir, wie ein Pavian gegen einen Löwen ankämpft. Feng-Shui ist immer mehr im Kommen: Selbst Elton stellt seine Wasserschüssel in der Hundehütte inzwischen immer ins Licht. Es gibt sogar noch mehr Tricks, wie man sich die Wohnung gemütlicher einrichten kann.

Es gibt den Oscar, es gibt den Grammy, es gibt die Goldene Palme! Aber das sind alles miese Staubfänger gegen den Preis, der bei TV total vergeben wird. Jetzt erfahren wir, warum Stefan Raabs Olympiateilnahme doch noch scheiterte. Wer mit Karl Dall auf Tournee war, muss schon ein ganz harter Hund sein, das steht fest. Ingo Insterburg brauchte dann auch einige Jahre, um sich davon zu erholen. Jahrhunderts trifft nun bei TV total ein.

Es war mal wieder so weit! Oder zumindest die, die den 2. Unsere Schuld war's zumindest nicht! März fängt man an, auch wieder die einfachen Dinge des Lebens zu schätzen! Und die sind einfach gut! Wir werden nicht müde, unseren neuen Messias zu ehren und zu preisen. Mittlerweile denken wir sogar darüber nach, Naddel als heilige Jungfrau zu bezeichnen.

Immerhin durfte sie 12 Jahre an seiner Seite weilen! Aber so weit würden wir dann vielleicht doch nicht gehen. Jetzt bekommt Dieter erst mal seine eigene Kathedrale von uns! Wusstet ihr, dass Affen auch einen 1a Schluckauf haben können? Seiner Artgenossin Lulu ist das Gleiche passiert. Und das während eines TV-Auftrittes bei Sat. Deswegen mussten wir sie einfach nominieren!

Gut, sie hat auf Stefans blaues Sofa gepullert. Aber danach hat sich eh nur Elton darauf gesetzt Aber vielleicht hätte er vor Unterzeichnen des Vertrags auch das Kleingedruckte lesen sollen. Aber Armin hat's überlebt: Dank seiner Judokenntnisse konnte er sich die Brut vom Leibe halten! Sven Hannawald wird von irgendwelchen Polen mit Schneebällen geworfen.

Das ist aber auch alles, was Heiko Engelkes auszeichnet. Aber wenn die Crew um Sven Kuntze nur ans Saufen denkt, kann so was eben schon mal passieren Marianne Rosenberg wäre stolz auf ihn. Das brachte ihm die Nominierung für den Raab der Woche ein!

Wir haben es gefunden: Das geheime Tagebuch von Jeanette Biedermann! Ihre Anwälte drohten uns mit einer Millionenklage, für den Fall, das wir daraus etwas veröffentlichen. Stefan präsentiert die ersten skandalösen Auszüge! Heiko Loeppke will dort hin, sie ist schon lange angekommen: Claudia Hagmeyer hat den Gipfel der Musikszene erreicht! Kein Wunder, denn nicht nur die Melodie und der Text sind wunderschön.

Auch Claudias Stimme ist einfach sensationell! Seht das Best of - Lieblingsstern bei TV total! Dieser Mann ist von krankhaften Ehrgeiz zerfressen: Wigald Boning hat für seine Karriere fast alles gemacht.

Jetzt kann er sich die Angebote aussuchen: Und deswegen war Wigald Boning bei TV total! Ach, ist es nicht schön? Der Frühling kommt und unser Bums Bums Becker endlich auch wieder! Boris ist mächtig verknallt. Und verrät auch gleich, wie er seine neueste Besenkammer-Bekanntschaft rumgekriegt hat. Vergesst die skandalösen Ehe-Storys von Uschi Glas!

Selbst das Wussow-Drama ist öde gegen diesen pikanten Stoff: Stefan liest exklusiv aus dem geheimen Tagebuch von Jeanette Biedermann vor! Wenn er wieder zu Gast bei uns ist, rollen wir den roten Teppich aus. Doch selbst das ist noch nicht genug Ehre für unseren Helden Dieter Bohlen. Gebt dem Bohlen das Bundesverdienstkreuz! Die Anfrage hat Stefan schon gestartet. Schaut euch an, was die Niedersächsische Staatskanzlei dazu zu sagen hat!

Der Schmerz ist immer noch wächst, zusammen mit der Hitze, dem Aufkeimen in ihr, und Linda stöhnte wieder. Hör auf zu weinen, sonst wird es schlimmer sein. Wenn wir davon ausgehen, dass andere Menschen auf dem Niveau von Bedeutung sind mit, vielleicht, wird die Welt auf der anderen Seite öffnen.

Sie schob seine breiten Schultern, Panik auf sie wie eine Flutwelle abstammen. Bodrov wieder grinste, mit etwas echten Interesse zu bemerken, seine Geschichte zuzuhören sagte. Sie lebte im vierzehnten Jahrhundert zwei Wochen lang, lang genug, um zu erreichen, fast bis zum Extrem waschen will. Stille Pause zerstört die Nerven, aber ich bin nicht in der Lage, ein Wort auszusprechen. Pässe haben somit sofort abgetastet und die machtlos, na ja, zumindest bis zum Lebensunterhalt und nicht verkrüppelte schon glücklich, wenn sie nur ihre Beine tragen verwalten aus.

Stellen Sie sich eine sehr lange Couch mit vier separaten Hütten, die den Stall erinnert; Frau kam zurück und fiel auf die Knie auf einem speziellen Ständer, hohe Hub- Hüften und Oberschenkeln weit gespreizt; ihre Ellbogen ruhte auf weichen Armlehnen, in schwarzem Satin gepolstert, die Farbe aller dieser ungewöhnlichen Gebäudes.

Und meine - Fragen Sie ihn, wie oft er wiederholen musste, als er sich hinsetzt einen Brief an seinen Vater Mutter zu schreiben, die ihn aufzog, und wenn er nicht hätten, würden wir ganz verloren. Ich finde es albern, wenn die Menschen ihr Leben riskieren, wegen des Missbrauchs; in solchen Fällen, diktieren die Vernunft und Natur uns das einzig Mittel: Sie sind nicht so wütend - sie haben Gott zu danken für die Tatsache, sie sind sogar chtohodit diesen Kerl zu täuschen.

Sani schlug vor, dass sich weigern würden, müssen, aber sie fühlte sich sicherer, wenn er von ihr ein paar Schritte entfernt war, so nicht argumentieren. Er zog sie zu ihm durch das Handtuch in den Prozess ziehen, so dass ihre Brüste rieb sich an seine Brust. Ich veröffentlichte mehr gemeinsames Foto von der Hochzeit Carolina. Er sah zustimmend über die unerwartete Unterstützung und nickte zu mir selbst zu denken, dass er in handlicher Lese guten Kerl kommen kann und versteht, dass, um ihn näher zu sein.

Er mochte ihren Gehorsam: Perlgrau Waage mit scharlachroten Funken aus purem Gold fällt sanft Schleier, die Verschränkung von zwei erhitzten Körpern bedeckt, während der Pulsation der Antwort auf die männlichen Orgasmus Kontraktionen gegeben, Zittern in meinem Körper, wie ein heiseres Knurren abgestumpft Räuber Trommelfelle vorübergehend deaktiviert Vakuum. Er sprach leise, leise, aber es hat nicht viele Zeugen interessiert Nicken in unsere Richtung und lässig sitzen näher an den harten Stuhl verhindert.

Wenn die Dinge beruhigt, das Mädchen, bereits voll für die Reise gekleidet, stieg vorsichtig ab. Tochter Ann Kingman und sitzt zur Rechten dieses flirt-Mannequins.

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Im selben Zuge wird diesen unterstellt, magersüchtig zu sein. Die Ausdrucksweise war auch nicht gerade.. Fett ist ja wohl auch völlig übertrieben. Ruth Moschner war früher mal magersüchtig. Sie hats aber , wie man sieht, überwunden. Ich fand Ruth in FNN ganz gut. Dass sie auf primäre Geschlechtsmerkmale reduziert war, kann ich nicht finden. Auf die Dauer ist da aber keine Entwicklung drin. Ist ja immer dasselbe Konzept. Also können doch alle froh sein.

Die die sie nicht mögen, weil sie nun weg ist. Und die die sie gern gesehen haben, weil sie nun die Chance hat sich an anderer Stelle weiter zu entwickeln. Mal sehen, wo sie demnächst wieder auftaucht Ich würde gerne mal drüberrutschen. Stimmt, ein Ärsche-Thread haben sie auch nicht. Das kann ja garkein gutes Forum sein: Nova und Collien sind um die 1,5m Nicht sehr feine Begründung: Es hätte viele Zuschauer-Beschwerden gegeben, in denen sich die Zuschauer über ihre Unkonzentriertheit ausgelassen haben.

Zudem kommt noch, dass sie sich sehr oft versprochen habe. Die Begründung von RTL: Der Kölner Sender will die Show umstrukturieren. Möchtest du darüber reden? So wirds wohl aussehen War bei der Wochenshow doch nich anders nachdem die Besetzung sich geändert hat Joa leider ; Der Sendetermin war sowieso nich so der Hammer [wann ist man schon um die Zeit zu Hause], und auch noch ohne Ruth..

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Zu dieser Zeit, und so war es die Tatsache, nestoyak - Sicherung etwas ist nicht das gleiche, und hier ist er mit seiner Dummheit der Stimmung verdorben.

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Aber so ist die Gebühr für eine schöne, reich, gemessen, voller allgemeine Achtung und Liebe des Lebens. Und sie konnte es nicht ertragen, der Durst war so stark, dass seine Augen rot Nebel gehüllt, und es war in meiner Kehle wie eine Wüste. Aber wirklich, denn das Kingman Beddlom ohne Sünde gerecht wurde sogar sterben. Die Sumpf genug Ecken zu verstecken, und diese Leute können sie nicht hören.

Sharp Steinfragmente krachte in die Seite von mir, und ich hörte, wie er schluchzend Seufzer tat. Das einzige, was den Funken und Fanfaren fehlt.

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