Erotisches kitzeln fkk urlaub deutschland bilder

erotisches kitzeln fkk urlaub deutschland bilder

Ist mir auch egal, bin ja kein Christ. Wir sind die Zeugen Jehovas, die Soldaten des Himmels. Mein Rasen mäht sich nicht von alleine. Als erstes fallen meine beiden Rottweiler Thor und Loki über sie her - freudig, denn sie tun niemandem etwas, sondern freuen sich über den Besuch. Die beiden Zeugen werden noch blasser als sie ohnehin schon waren.

Stocksteif lassen sie sich also die Hände abschnüffeln, dann rufe ich Thor und Loki - absichtlich mit Betonung ihrer heidnischen Götternamen — zur Ordnung, schicke sie auf ihre Matten in der Ecke und lasse sie Platz machen. Er noch immer nervös, aber um Höflichkeit bemüht: Zwar erst so auf das dritte oder vierte, aber immerhin.

Aber sie sind auch die Einzigen hier, die das tun Das tun sie auch, allerdings sitzen sie nur wenig entspannt da, den Blick nicht von den Hunden lösend. Thor starrt aufmerksam zurück, Loki beschäftigt sich damit, Thor intensiv das Ohr auszulecken.

Sofort springen die Hunde auf und wuseln mir hinterher. Das tun sie immer, wenn ich in die Küche gehe. Das ist aber auch nicht schlimm, so haben die Besucher Zeit, sich etwas umzusehen. Drei Minuten später kehre ich mit den dampfenden Teetassen auf dem Tablett, den Hunden im Schlepptau und meinem zurechtgelegten Konzept zurück.

Ich schicke die Hunde wieder auf ihre Matten und stelle den Zeugen ihre Tassen hin. Sie bedanken sich artig. Ich setze mich auf das andere Sofa. Sie sollten noch mal zur Schule gehen. Wenn ein Pentagramm mit der Spitze nach unten zeigt, dann ist es ein Zeichen für das Böse, vielleicht auch für den Teufel, ebenso wie ein umgedrehtes Kreuz. Mein Pentagramm zeigt aber mit der Spitze nach oben. Und dieses Zeichen ist schon sehr viel älter als das Kreuz oder das Christentum.

Er ist für unsere Sünden gestorben. Ich springe sofort darauf an. Wer hat Sie denn ausgebildet? Ich werde gerade warm: Ich dachte, dieses Attribut sei Gott vorbehalten? Etwa auch die, die ich ihm früher bei der Beichte anvertraut habe? Nehmen Sie nur mal Schrödingers mathematisch beweisbare Theorie von den Varianzen des Zeitstrahls, welche, bedingt durch die Chaostheorie, zu einer unendlichen Vielfalt möglicher Zukünfte führen und das Kontinuum in endlose unterschiedliche Varianten aufspalten.

Das macht jede exakte Zukunftsvorhersage absolut unmöglich, da sich nicht berechnen lässt, welche der unendlichen möglichen Parallelen des Multiversums der Zeitstrahl kreuzen wird. Für mich ist das Kegeln. Ich will auch gar nicht 'gerettet' werden. Die Hunde tapsen artig hinterher. Er scheint nun auch sauer zu sein: Nun gut, dann muss ich mich wehren.

Für den Rest des Tages sollen Sie schrecklichen Durchfall erleiden! Meine Hunde gucken mich treudoof und verständnislos an. Ich glaube nicht, dass die beiden 'verfluchten' Zeugen jemals wiederkommen werden. So, nun warte ich auf den nächsten Besuch P ich fasse mal zusammen: P Also das ist schon einige guten jahre her wo die mal da waren.

Zu hause war keiner nur meine Mutter ich war da in der Grudnschule noch 1 oder 2 Klasse Meine Mutter spricht etwas gebrochenerers deutsch aber nicht schlecht sondern verdreht manchmal nur die satzstellung.

Das Fleisch war etwas blutig und somit auch das messer. Sie beiden schauten sich an und sagten das es ihnen leid täte sie aber sich "verklingelt" hätten: Sie scheint sauer zu sein: Ich habe mir vor Jahren zur Aufgabe gemacht, sowas zu finden, zu sammeln, und umzuschreiben Manchmal schreibe ich nur Wörter um, manchmal ganze Absätze neu Ich hab aber auch sowas schon verzapft.

In etwa wussten wir ja, Was auf uns zukommt Hin haben wir 4,5Std gebraucht,zurück ganze 9 Std. Doch so etwas wie diese Rückfahrt habe ich noch nicht erlebt gehabt. Das wir noch leben, grenzt eigendlich an einem kleinen Wunder Los gings um Nach nichmal 10min Autobahn ging erstmal, dank eines liegengebliebenden LKWs, und den dazugehörigen Gaffern, nix mehr.

Gegen 15h veränderten sich die Sichtverhältnisse und der Zustand der Autobahn dramatisch. Ein Stau jagte den Nächsten. Ich füllte Wasser in eine Colaflasche, welche dann mein Bruder im Stau dann mal über die Frontscheibe kippte. Aber die logische Folge bei C Nun galt es den Durchblick zu behalten. Was ja im Hellen noch so grade ging. Man fuhr einfach etwas dichter hinter einem LKW her Das reichte dann so für 5min Es wurde 17Uhr und eine Unfallstelle nach der Anderen folgten, verbunden mit kilometerlangen Staus, Nun setzte dazu noch sehr starker Schneefall ein.

Man war froh durch die Scheibe und dem Schneefall seinen Vordermann noch zu sehn. Es war so kalt, dass selbst die schon mit Salz bestreute Fahrbahn, nur noch eine spiegelnd vereiste Fahrrinne hatte. Jeder normale Mensch kroch auf der rechten Spur Es gibt da wohl eine Gattung Mensch, vorwiegend polnischer Abstammung, deren eigenes Leben und das der Mitmenschen völlig Latte zu sein schien Ich schloss schon Wetten mit meinem Bruder ab, aus welchem Land der Raser, der sich malwieder im Rückspiegel zeigte, wohl kommt Aber nun denkt nicht, dass die ja denn wohl die besseren Fahrer sein müssten Nach weitern 6 Stops an Tankstellen, um sich einen Durchblick durch die Frontscheibe zu verschaffen, und einmal, um sich für 70Cent "zu entleeren", hatten wir das Gröbste dann hinter uns.

Als ich dann bei mir ankam ging bei mir nix mehr Ich wahr ausgedörrt, angespannt und völlig erschöpft, und schaffte es gerade noch so bis 22h, bis ich mich total verkrampft ins Bett schmiss. Sollen sich in'nen Autozug von mir aus setzen.

Aber so sind sie wohl mit einer der Hauptverursacher für Unfälle, ob aktiv oder passiv. Sie sind eine Gefahr Das ist aber keine witzige Geschichte. Du musst dich im Thread vertan haben. Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Verkehr mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt.

Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen.

Das Grundgehalt liegt bei Auch wenn man es noch so dreht und wendet, von wegen, des Mannes Auto und so, diese Bedeutung ist nicht passend für ein Auto. Chevrolet mit dem Nova noch einen drauf. Wer einen Pinto besitzt hätte sich vor dem Kauf lieber informiert, bringen die Spanier das Auto doch, zumindest der Übersetzung nach, mit einem "Feigling" oder "kurzen Penis" in Verbindung.

Allerdings kommt es noch dicker: Ebenso erging es 'Irish Mist', das in Deutschland zu 'Irish Moos' wurde, weil es sonst niemand gekauft hätte. Und jetzt also Windows Vista. Bei Telefonakquisen im Land legten Angerufene wieder auf, weil sie sich sexuell belästigt fühlten oder eben kein Kochbuch für Hüherfleisch erwerben wollten. Besonders in den angrenzenden Nachbarländern sollte man schonmal prüfen was das Wort dort bedeuten könnte, ansonsten stehst Du aufeinmal da mit ein Glas Wieckse in der Hand: Ein Werbespruch der deutschen Firma Electrolux ging ziemlich nach hinten los.

Schuld war wohl die zu wörtlich gestaltete Übersetzung: Das stimmt wirklich, hat mir auch mal n Kollege erzählt der Spanier ist.

Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: Die Kuckucksuhr Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen. Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, und deshalb fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer.

Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls. Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage! Warum denn, mein Schatz? Kannst ja mal beim Uhrmacher nachfragen, ob das noch zu reparieren ist! Deine Frau ist schwanger Schlecht: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer Schlecht: Du kommst darin vor Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen Schlecht: Deine Frau spricht nicht mit Dir Schlecht: Sie ist Anwalt Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus Schlecht: Deine Tochter hat einen neuen Job Schlecht: Sie verdient mehr als Du.

Zwei Schwule sitzen zu Hause und langweilen sich. Daher macht einer den Vorschlag Verstecken mit folgender Ergänzung zu spielen: Wenn du mich nicht findest, bin ich im Schrank. Jahrhundert Wer surft so spät durch Nacht und Netze? Er hat sein Windows fest im Arm, und auch dem Modem ist schon warm. Den Trojanerkönig mit Makro und Wurm?

Trojaner hat mir ein Leid angetan. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte.

Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten.

Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer.

Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete , legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf.

So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte sie unsicher.

Während des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam.

Ihre Gedanken lesend sagte John: Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Salatschüssel. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Salatschüssel schon längst gefunden. Lieber Robert, ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein Mann noch wie üblich zu Hause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer gefahren, als der Automotor seinen Geist aufgab.

Als ich zuhause ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im Schlafzimmer! Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist 34, und die Nachbarstochter ist Wir sind seit 10 Jahren verheiratet.

Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos vorkommt und deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine Eheberatung lehnt er ab, und meine verzweifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch.

Kannst Du mir bitte einen Rat geben? Stelle zunächst sicher, dass die Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können. Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.

Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche? Weil sie inSekten sind. Weil sie inSekten sind mmuuuuaaahhh, wie geil war der denn Was ist "Viagra-Oxyd"-?

Ist doch ganz klar: Sie verdient mehr als Du Hahaha das war der Burner! Du bist die Nächste! Dicht hinter Ihr ein Streifenwagen! Der Polizist steigt aus und geht zum BMW und sagt: Das mit der Scheibe kommt bestimmt öfters vor als man denkt. Das mit der Scheibe ist geillllL. Und das geilste is, "Das waren Profis. Man sieht keine Glassplitter Wenn man die Klaut, macht man die doch nicht kaputt, oder?! Wozu soll das Schild gut sein?

Warum steht das Schild "Powered by Brandenburg" Bitte lesen Sie ihre zweite frage. Die Bösen sind immernoch die Besten. Schau dir das erste Bild und dann das zweite an. Dann nochmal das erste. Kann man halten, wie man will. Humor ist eben verschieden. Im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig: Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: Ein junger Mann sucht das Abenteuer seines Lebens und meldet sich bei der Fremdenlegion an.

Nach einem harten Auswahlverfahren und Monaten der Ausbildung bekommt er endlich den Marschbefehl nach Afrika. Etwas verlegen fragte der Rekrut wie es den ausschaue, wenn ein Mann seinen Bedürfnissen nachkommen möchte, da im ganzen Camp keine Frauen sind.

Angewidert ging der Rekrut auf seine Stube und dachte sich, dass er niemals in die Verlegenheit käme um das Kamel zu nutzen. Häschen kommt in die Apotheke. Doch Häschen kommt jeden Tag und fragt erneut nach Haschisch, bis der Apotheker etwas Haschisch besorgt und bereitlegt. Als Häschen am nächsten Tag wieder kommt, fragt es wie üblich: Planlos irrten die beiden Tage umher. Als sie beide schon total am Ende waren fanden sie ein verendetes Kamel. Er zog einen Strohalm aus der Hosentasche, steckte den Halm in die Eiterblase und fing an zu schlürfen.

Als er gesättigt war, sagte er zu seinem Kumpel, dass er ebenfalls trinken solle. Dieser bückte sich, zog den Strohalm aus der Eiterblase, steckte ihn verkehrt herum wieder in die Blase und fing ebenfalls an zu schlürfen. Meint der andere Kumpel: Was war denn das jetzt? Ja meinst du mir ekelt es vor garnichts! Als er fertig war fragte ihn der andere wieso es das getan hat Was ist die erste Frau auf dem Mars? Was passiert wenn man in der Küche eine Handgranate wirft?

Nichts,die Unordnung bleibt nur das gemeckere hört auf. Nicht unbedingt ein Witz, wusste aber nicht, wohin es sonst sollte und wollte keinen neuen Thread erstellen. Jooo alles kla, nichts leichter als das antworten sie.

Sie fragen ihn " was hast du denn gemacht? Seine Feunde fragen ihn " was hast du denn gemacht? Einen tag Später kommt Hans zu seinen Freunden mit einer richtig gut aussehenden Frau an der Hand, Seine Freunde staunen und sagen heyyyy was hast du denn gemacht 0. Wenn man einmal Fremdgeht! Immer häufiger kommt ein fremder Mann zur Mammi und die beiden verschwinden im Schlafzimmer Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden so machen.

Auf einmal kommt Pappi überaschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Mami den Liebhaber ebenfalls in diesen Schrank. Das ist ja viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben.

Ich werde dich zum beichten in die Kirche bringen! Zwei Schwänze in der Küche. Dazu schickt er einen Brief in dem steht: Er schlägt ihn K. Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.

Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an! Er geht zum Arzt und bittet um einen Soforttest. Gibt es da nichts Schnelleres? Ich bin jetzt Schäfer Treffen sich zwei Päpste. Schwester Agnes tritt in das Kloster des Schweigens ein. Die Oberin Mutter Theresa erklärt ihr: Du bist willkommen, so lange du nicht sprichst, bis ich dir sage, dass du etwas sagen darfst.

Fünf volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend im Kloster. An ihrem fünften Jahrestag besucht Mutter Theresa sie und sagt: Du darfst zwei Worte sagen.

An ihrem fünfzehnten Jahrestag im Kloster besucht sie wiederum Mutter Theresa und sagt: Daraufhin nickt Mutter Theresa und meint: Seitdem du hier bist, zickst du nur rum Wenig später schreit der Vater die Mutter an: Du ziehst dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Gerade du regst dich auf!? Du gibst immer die Hälfte deines Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust du nichts anderes als Pornofilme!

Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die dir dauernd einen bläst! War es anal oder vaginal? Bist du vergewaltigt worden oder hast du mit einem Mitschüler geschlafen?

Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater getauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin! Kann man mit einem Tampon schreiben?

In der Regel schon. In der Regel schon Bäääääh! Was ist der Unterschied zwischen einer Schlange auf der Autobahn und einer im Dschungel? Was ist ein Keks unterm Baum? Ist nen Vampir aufm Tandem unterwegs und kommt inne Polizeikontrolle. In der Regel ziehen Frauen Haie an!

Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus? Der Gesichtsausdruck beim Nageln Sagt der Vater zum heranwachsenden Sohn: Schneewarnung Ingemar und seine Frau wohnen in Östersund. Eines Wintermorgens, als sie gerade frühstückten, hörten sie den Nachrichtensprecher im Radio sagen: Deswegen bitten wir Sie, den Wagen auf der Strassenseite mit den ungeraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommen kann.

Nächste Woche spielte sich das gleiche Szenario noch einmal ab. Der Nachrichtensprecher teilte mit, dass noch mehr Schnee erwartet wird: Ingemars Frau ist sehr aufgeregt und sagt mit sorgenvoller Miene zu ihrem Mann: Auf welcher Seite soll ich denn jetzt unser Auto parken? Du weisst doch, dass der Schneepflug durchkommen muss.

Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz heraus. Der Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschliessen.

Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe. Schliesslich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus.

Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren.

Endlich fährt er langsam auf die Strasse. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen musste. Zu der grossen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet auf den Polizeiposten mitzukommen da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne.

Den gibt's immer noch! Deine Mudder bellt wenns klingelt. Deine Mudder trägt 20 Zoll- Felgen als Ohrringe. Aldi hat angerufen, deine mudder hängt im Drehkreuz fest!

Deine Mudder hat Homezone auf der Reeperbahn! Deine Mutter ist so dumm, die lässt Wasser anbrennen! Deine Mutter ist so fett, die ist Türsteher bei Mc Donalds!

Deine Mutter ist so dumm, die schminkt sich mit Edding! Deine Mutter ist so dumm, die klaut Gratis-Proben bei Douglas! Deine Mutter verhädert sich im kabellosen Telefon! Deine Mutter ist so fett, wir sind gerade in ihr drin! Deine Mutter ist die haarigste im Zoo! Deine Mutter macht Passbilder bei Google-Earth! Deine Mutter faltet Tüten Bei Aldi! Deine Mutter kauft Anziehsachen bei Obi! Deine Mutter hat nur ein Bein und wünscht sich einen Kickroller! Deine Mutter ist so dumm, die denkt Petting ist ein Tierschutzverein!

Deine Mutter bellt, wenns an der Tür klingelt! Deine Mutter kloppt sich mit Enten ums Brot! Seine Mutter schnitzt Möbel für Ikea! Deine Mutter zeigt, wer der Mann im Haus ist! Deine Mutter macht sich ein Stirnband um und denkt sie wär Rambo! Deine Mutter geht sich bei den Schweinen im Schlamm baden! Deine Mutter sammelt jedes Wochenende Pilze…aber nicht im Wald!

Deine Mutter bezahlt ihre Miete mit Pfandflaschen! Deine Mutter schwänzt die Arbeit und zockt bei Saturn Playstation! Deine Mutter steht vor Kick und sagt: Warum stinkt deine Mutter? Damit auch Blinde sie hassen können! Deine Mutter rennt in den Zoo und bewirft die Affen mit Kot. Deine Mutter macht das Essen mit dem Fön warm. Deine Mutter ist so hässlich ,wenn sie in eine Bank kommt, stellen sie die Überwachungskameras aus. Deine Mutter campt vor Spar, weil es dort Wurst im Sonderangebot gibt.

Deine Mutter ist Preisboxer aufm Jahrmarkt! Deine Mutter ist so doof, die setzt sich auf den Fernseher und schaut den ganzen Tag Couch. Deine Mutter ist Rechtsträger. Deine Mutter ist so hässlich, sie steht Modell für die Bärchenwurst. Deine Mutter hat nen neuen job bei Lidl, sie sitzt im Leergutautomaten und säuft die Reste aus! Deine Schwester hat mich gerade angerufen du sollst schnell nach Hause kommen, Mama hat sich losgerissen die frisst das ganze Heu auf. Die Beine deiner Mutter sind wie Schlechte Milch.

Sie sind weis und stinken. Deine Mutter sortiert den Wühltisch bei KiK deine mutter sitzt im wald und verkauft stöcker. Die habe ich mir mal vor langer Zeit mühsam zusammengestellt Da hab ich knappe 3 Stunden dran gesessen Da waren die Sprüche noch nicht so bekannt und dann bei google alle Seiten durchgeklickt: Ein Einbrecher schleicht nachts durch eine fremde Wohnung.

Der Einbrecher dreht sich erschrocken um und macht die Taschenlampe an. Da sieht er einen Papagei im Käfig und fragt, "Wer bist du denn? Er hat angeblich nur durch seinen neuen Sportluftfilter zusätzliche 12 PS bekommen. Als ich kurz vorm sterben war habe mich Totgelacht fragte er mich wieso ich lache, das ist sein ernst.

Der glaubt das aber wirklich das er 12 PS mehr hat. Der glaubt das aber wirklich das er 12 PS mehr hat Sünde Der glaubt das aber wirklich das er 12 PS mehr hat Lass ihn doch in seinem glauben. Kannst ihm ja noch normale Zündkerzen als Tuning-Zündkerzen andrehen. Es steht auch der Name und die Adresse des Besitzers drin. Vorallem ist der ja schon an die 20 Jahre, hat nen Kind und hat angeblich nen Corrado mit PS den er verkaufen will.

Und wenn ich ihn das mit dem Weihnachtsmann erzähle, stürzt der sich bestimmt weinend aus den Fenster. Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner! In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst.

Vielen Dank, dass Sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise. Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben.

Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed" der ist auch gut "Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.

Es gibt deutliche Anzeichen, dass Winnie Pooh ein Drogenfilm ist: Kiffer - Ferkel hat ständig Angst, sieht Gespenster und leidet unter Verfolgungswahn? Kokser -Tigger springt nur herum, kann nicht stillstehen, hüpft durch die Gegend ohne müde zu werden? Ecstasy - Christopher Robin kann mit Tieren reden? Blue Thunder Was für ne Weichflöte Ich kann nimmer. Das was mir mal einer Erklären wollte habe ich auch grade wieder gefunden.

Hier mal das mit dem Kadett und den 16 Jährigen Zitat: Ihr könnt euch ja bestimmt meine Reaktion denken. Also da bleibt bei mir der Kaffee im Hals stecken Das ja echt der Hammer, sogar Rechtschreibung ist bei denen gänzlich daneben Mal wieder die guten alten Mutti Witze rausbuddeln: Mutti, Mutti, ich mag die Klumpen in meinem Brei nicht!

Ja, glaubst du wegen dir kotze ich durchs Sieb? Mutti, Mutti, warum schieben wir das Auto die Klippen runter? Halt die Klappe, du weckst sonst Vati. Halt die Klappe, sonst hacke ich dir das andere Bein auch noch ab. Mutti, Mutti, ich will nicht zum Psychiater!

Ist mir egal, ich will jetzt wissen, warum Du immer heulst, wenn ich Dich schlage! Frag nicht so dumm, hilf mir lieber graben. Mutti, Mutti, darf ich bitte mit Omi spielen? Nein, der Sarg bleibt heute zu! Nach der Geburt im Kreissaal. Und warum zündest Du die Kerzen an? Es ist doch Pfingsten! Weil Du doch Leukämie hast Man hat vereinzelt schon verhungerte Pitbulls auf Spielplätzen gefunden.

Ist zwar nicht jeden sein fall aber das letzte find ich gut. Sorry, aber über solche ''Witze'' kann ich überhaupt nicht lachen, find es nur makaber, sowas Lustig zu finden.

Ich habe ja nicht geschrieben das ich es Lustig finde. Sondern nur das das letzte nen weng besser als die anderen beiden sind. Dich meinte ich nicht Santana, du warst nur schneller als ich. Nein nicht du Harald soll kommen. Wären alle gleich wärs ja total bescheuert. Darauf geb ich noch einen: Ein Kind steht heulend am Abgrund, kommt ein Mann vorbei und fragt was los ist, sagt das Kind: Der arme 1er GTI.

Der arme 1er GTI Ich sag mal: Dann wollt ich Spiderman anrufen, doch der hatte kein Netz! Mir kommt es so vor als ob der gleich platzt das Vid hätt vllt no 5 sec länger gehen müssen. Bei den letzten 5 Sekunden kann man hören, wie der Golf sich den Motor und Getriebeschaden nähert. Hier kommt das beste ab 0.

Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt: Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe.

Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen. Der ist wie aus dem richtigen Leben. Was haben Frauen und Wirbelstürme gemeinsam? Erst sind sie feucht, dann werden sie wild und dann sind Haus und Auto weg. Was ist der Unterschied zwischen einem Schwulen und einem Hotdog? Jedesmal, wenn es ans Bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten "Raus, ihr schwulen Säue" rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen.

Nach 10 Kneipen sagt der Sauger: In der Umkleidekabine findet er einen Zettel: An den Wänden der Duschen und an der Saunatür die gleichen Schilder, aber nichts passiert. Erleichtert betritt er die Sauna und sieht einen Zettel auf dem Boden liegen.

Er bückt sich und kann gerade noch lesen: Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL".

Gleich darauf trocknete warme Luft seinen Hintern. Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt! Erschreckt klingelte er nach der Schwester und fragte ob das Flugzeug abgestürzt sei. Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen. Die Wette in der Kneipe Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro Scheinen.

Er fragt den Barkeeper: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Der Barkeeper stellt die Aufgaben: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen. Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Im ersten Stock wohnt meine jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus.

Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt! Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!

Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe. Die anderen Gäste sind sich fast sicher,dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt! Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: Und wo isn jetzt die jährige Oma mit dem lockeren Zahn? Und ne Love the way you lie verarsche: Zwei Penise gehen ins Kino. Paul geht in die Schule. In der Schule schreibt die Lehrerin mit der rechten Hand an die Tafel.

Die Lehrerin lässt etwas Kreide fallen und bückt sich. Paul steht auf und sagt: Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen! Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen.

Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich! Von mir aus kann Peter auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!

Ich kenn ja viele Witze, aber der war ja mal richtig gut! Das Bild finde ich auch klasse. Ich hab beim letzten erst was mit "UPS" gelesen. Alle verschnippt mitm Lieferwagen. Er sagte dem Inhaber, dass er einen ganz besonderen Ring für seine Freundin suche.

Der ältere Herr sagte: Ich wollte etwas ganz Spezielles, etwas ganz Ausgefallenes haben. Die Augen der jungen Dame funkelten und ihr ganzer Körper bebte vor Aufregung. Als der ältere Herr dies bemerkte, sagte er: Ich stelle ihn hier gleich aus und Sie können am Montagmorgen bei der Bank anrufen und sich die Bestätigung geben lassen. Ich komme dann am Montagabend, um den Ring abzuholen. Früh am Montagmorgen rief ein sehr aufgeregter Juwelier bei dem älteren Herrn an.

Du kniest hinter deiner Frau und hälst sie fest. Dann greifst du ihr feste an die Brüste und flüsterst ihr ins Ohr, dass ihre brüste fast so fest sind, wie die von ihrer besten Freundin. Dann versuch 20 sekunden draufzubleiben Viel Glück und werd bald wieder gesund.. Wer sich noch keine Schroth Gurtpolster geholt hat sollte mal den Tiddy Bear erwägen: Der Teddy hats gut. Der darf jeder ungestraft in den Ausschnitt kucken. Angela Merkel, Obama und Putin sitzen zusammen. Hey Leute, wir haben ein super geiles Highlight Angela schmunzelt ganz ruhig vor sich hin..

Neugirig geht der Mann zu dem Polizisten: Gehen sie weiter Sie stören nur Der Mann geht weiter und kommt nach einer halben Stunde wieder zum Polizisten. Maaan was ist denn? Ich habe Ihnen doch gerade schon gesgat sie nerven! Ich habs mir überlegt Ein Deutscher, ein Ami und ein Belgier sitzen im Flugzeug. Plötzlich kommt die Stewardess herein gestürmt und ruft: Der Ausbilder sagt zum Ersten: Hier hast Du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, um sie umzubringen!

Du hast 30 Sekunden, sie umzubringen! Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen. Der kleine Ralf geht ran: Hol mal die Axt aus der Garage und hau beiden damit kräftig über den Kopf! Woran erkennt man einen Firmenwagen? Firmenwagen sind mehr als ein Statussymbol.

Sie verfügen auch über eine Reihe von Eigenschaften, die sich nur sehr selten in Privatwagen finden und die den Neid von weniger privilegierten Zeitgenossen erregen mögen. Dadurch erspart man sich den lästigen Radwechsel. Sie brauchen ausnahmslos Super bzw. Deshalb beim gebrauchtkauf darauf achten, dass man wenn möglich einen Firmenwagen bekommt, die können mehr.

Das hat was von "Meine Frau, meine Schwiegereltern und ich"! Hab da auch was Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an? Und nun das Ganze in englischer Sprache! Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch? Rodrigues stellt die Sehgewohnheiten seines Publikums auf die Probe, wenn er sein Erzähltempo drosselt, mit teilweise minutenlangen statischen Einstellungen, und streng durchkomponierte Bilder präsentiert. Ein Zuschauer, der sich auf diese stilistischen Mittel einzulassen bereit ist, wird hier mit einem detailreich entworfenen Porträt eines Transgenders belohnt, das im Laufe seiner gut zweistündigen Spielzeit die unterschiedlichsten Facetten offenbart und viel Platz für Interpretationen lässt.

Drama, Portugal , Min. Simon Eskenazy ist weltbekannter Klezmer-Musiker, geschieden und schwul. Mal was Anderes — Diverso da chi? OmU — Was passiert, wenn ein offen schwuler Mann in einer erzkonservativen norditalienischen Stadt als Bürgermeister kandidiert — und sich dabei in seinen Wahlkampf-Manager verliebt und dieser … eine Frau ist?

Wie werden die Wähler reagieren, wie die politischen Gegner, was sagt sein Lebensgefährte dazu? Und wie, und vor allem für wen, wird sich am Ende sein Herz entscheiden? In seinem Dokumentar film stellt Rosa von Praunheim aufwühlende authentische Lebensgeschichten von fünf Strichern in den Mittelpunkt, begleitet von Interviews mit Sozialarbeitern, Wirten von Stricherkneipen und Freiern.

Die beiden verliebten sich ineinander und bauten ihre Beziehung im Laufe der Jahre aus. Heymann scheint quasi mit der Kamera in der Hand auf die Welt gekommen zu sein, denn schon seit seiner Jugend ist er geradezu besessen davon, all seine Erlebnisse auf Film festzuhalten.

So auch die Liaison mit Andreas, von der er insbesondere die privatesten Momente in Bild und Ton einfängt. Wesentlich häufiger richtet er sein Objektiv auf seine jährige Mutter Noa. Sie begleitet er zu Hüft- und Beinoperationen ins Krankenhaus, sie befragt er zu seiner Beziehung zu einem Deutschen und ihren Vorbehalten dazu.

Und er hält auch drauf, wenn sie in Tränen aufgelöst Abschied von ihrem ältesten Sohn nimmt, der in die USA zurückreist. Das Ganze wäre erschreckend banal in seiner weitgehend uninteressanten Alltäglichkeit, wäre es dazu nicht auch noch pietätlos.

Ganz zu Anfang meiner Karriere kam es vor, dass jemand im Publikum gelacht oder komisch geguckt hat, aber das hat mich nicht in meiner Ehre gekränkt oder persönlich getroffen. Wenn, dann war ich nur sauer, weil es mich ablenkte. Wann sind Sie ihm zum ersten Mal begegnet? Ich habe das gehört, ohne zu wissen, wer oder was das ist. Erst war mir das etwas unheimlich. Ich kann aber nur jedem empfehlen, sich auf Youtube die wenigen Aufzeichnungen seiner TV-Auftritte anzuschauen.

Decca singen zu lassen? Die meisten Hauptrollen in den Barockopern waren für Kastraten geschrieben. Es gab die Tradition, Knaben mit besonders schönen Stimmen zu kastrieren, in der Hoffnung, dass diese Stimmen ohne Stimmbruch erhalten bleiben. Ein Viertel von ihnen ist nach der Operation bereits verstorben. Das ist ein ganz grausames Kapitel der Musikgeschichte, das uns aber unglaublich schöne Musik beschert hat. Sie waren auch damals schon Grenzüberschreiter.

Weil keiner festen Geschlechterrolle zuzuordnen, waren sie einfach nur: Sind Schwule die besseren Countertenöre? Wenn das so wäre, dann hätten wir es mit einer Art musikalischer Travestie zu tun, mit der man die eigene Weiblichkeit ausdrücken wollte. Als Lehrer begegne ich allerdings sehr vielen jungen Sängern, denen es ein unglaubliches Anliegen ist, Countertenor zu singen, eben weil sie schwul sind.

Da vermischen sich dann Selbstfindung und musikalische Ausbildung. Mein Gesangslehrer Richard Levitt, der selbst schwul ist, hasst das. Countertenöre wie Andreas Scholl werden deshalb oft wie Zirkusattraktionen und sexuelle Zwischenwesen bestaunt Andreas, war Ihnen bei Ihrer Ausbildung zum Countertenor bewusst, dass Sie sich zeitlebens erklären müssen?

Ich kam aus einem Dorf, da war alles so bodenständig und gesund. Ich hatte dort auch nie Probleme mit meiner Selbstfindung oder Zweifel, dass ich wegen meiner hohen Gesangsstimme nicht männlich ge- Welche Wirkung hat der Countergesang in der klassischen Musik auf die Zuhörer? Das ist ein essenzieller Punkt. Computer spielen die Musik und Menschen singen dazu.

Das hat sich für mich unheimlich nach Zukunft angehört. Es gibt viele schwule Künstler, die besonderen Wert darauf legen, dass sie in erster Linie Künstler sind, und den schwulen Aspekt ihres Lebens nicht betonen wollen. Wie siehst du das? Für mich war es immer wichtig, so etwas wie die schwule Kultur zu verfechten. Ich habe dadurch viel über mich und meine Identität als Schwuler gelernt.

Sich frei zu fühlen, seine Scham zu verlieren und Probleme zu überwinden sind auch wichtige Themen in meinen Songs. Und ich finde, unsere Musik hat eine gewisse Sensibilität. Keine Ahnung, ob man das als schwul bezeichnen kann, aber ich denke, dass mich meine Entwicklung für gewisse Dinge sensibilisiert hat. Gender-Themen waren mir immer wichtig, ich verstecke auch nicht die schrillen Seiten, das sind alles gute Dinge. Ich schrecke also definitiv nicht vor dem schwulen Aspekt meiner Musik zurück!

Wir sind eine Art Projekt. Gerade Antony habe ich viel zu verdanken, weil er bei so vielen Songs mitgesungen hat.

Deine ersten DJ-Gigs waren in einem schwulen Lederclub. Dann hattest du also ein frühes Coming-out? Ja, mit 15 in Denver, Colorado. Ich habe dort eine Gruppe sehr kultivierter Schwuler kennen gelernt, die Ahnung von guter Musik, guten Filmen und guter Kunst hatten. Von denen habe ich viel gelernt und sie haben mich in meiner Kreativität unterstützt. Das war echtes Glück! Was hast du damals gespielt? Obwohl diese europäischen www. Wenn man sich durch die Seiten mit ihren Fotos, bunten Bildern, Gedichten und Prosatexten treiben lässt, stellt man schnell fest, dass sich schwuler Sex offensichtlich gerne obsessiv gestaltet.

Ficken, Abspritzen und hier vor allem: Mein schwules Auge 7. Raddatz packt aus Tagebücher sind wie ein Blick ins Schlafzimmer: Man zieht sich aus und meist alle anderen mit. Und Fritze unter uns Schwestern: Doch seine Bosheiten und Affären unterhalten ausführlich: Allen Ginsberg oder studentische No Names.

Seine Selbst- Reflexionen sind oft überraschend und stimmen nachdenklich: Und natürlich ist er eitel, überzeugt von seiner Bildung, seiner Arbeit, seinem Lebensstil, an alle verbale Ohrfeigen verteilend, die ihn enttäuschen — auch an Freunde wie Günter Grass, mit dem er sich immer wieder versöhnt.

Nun, zumindest Seiten Bausteine dafür. Tagebücher — Die Herren im Vatikan werden an beiden keine rechte Freude finden — zumindest offiziell. Dass die Anhänger des Gekreuzigten ein so kompliziertes Verhältnis zur Sexualität im Allgemeinen und zur Homosexualität im Besonderen haben, führt König auf den moralinsauren Paulus zurück.

Leicht hat es sich Ralf König mit seiner Religionskritik nicht gemacht, sondern sich sichtlich intensiv mit der Materie auseinander gesetzt und das sektiererische Treiben zu Zeiten Paulus anschaulich wie komisch als drastisch-dralle Graphic Novel auf den Punkt gebracht. Man wünscht sich diesen Antitypen als Pflichtlektüre in den Schulen. Eine bis ins Detail wissenschaftlich abgesicher te Biografie darf der Leser allerdings nicht erwarten. Der Pariser Filmregisseur und Comic-Szenarist hat sich zwar unverkennbar vom sexuell ausschweifenden Leben des machthungrigen Kardinals Giuliano della Rovere bis inspirieren lassen, in Detailfragen hat er sich aber durchaus erzählerische Freiheiten genommen.

Um auf den Heiligen Stuhl zu gelangen, geht er kaltblütig über Leichen. Wenn damit ein Widersacher gefügig gemacht werden kann, borgt er auch mal seinen Geliebten für einen Quickie aus. Ohnehin geht es im Vatikan recht unzüchtig und intrigant zu. Der schreckliche Papst 1. Deshalb wird es im Gegensatz zur Uraufführung nur einen Einheitsraum geben und keine permanenten Bühnenbildwechsel zwischen und Deutsch von Max Faber.

Uraufgeführt wurde das englische Original im November in London. Die Handlung zeigt das Leben eines schwulen Paares in zwei Epochen — vor und nach der homesexuellen Emanzipation. Es geht um den Stolz der eigenen Identität. Die Affäre zwischen einem offen schwul lebenden und einem verheirateten Mann, der dabei seine Homosexualität entdeckt, diese aber sich nicht eingestehen kann, führt in die Therapie. So fiel die Entscheidung, mein Netzwerk an Kontakten besser zu nutzen.

Innerhalb von zwei Tagen standen seine Internetseiten und weitere Locations wurden angefragt. Ben stammt aus einer Amberger Gastronomie-Familie und hat noch drei jüngere Geschwister.

Für kurze Zeit lebte Ben in Bayreuth, aber weil ihm ein intensiveres Nachtleben wichtig war, wohnt er jetzt in der Frankenmetropole bei seinem Freundeskreis. Februar, als neue Party-Reihe dazu. Niemals vorher waren so viele Events für Schwule, Lesben und deren Freunde geplant wie für dieses Jahr — schade nur, dass bisher kein Terminabgleich seitens der verschiedenen Veranstalter zustande kam.

Es fehlt nur noch die Kaffeesahne. Sa im Monat Bärensauna www. Postfach , Nürnberg www. LDo, So, Mo Postfach Nürnberg www. Das Motto der ersten Party: Am Freitag, den Wer die homoerotische Märchenwelt mit deftigen fränkischen Dialekt sehen möchte, hat am Samstag und Sonntag, Karten zu 17,50 Euro unter: Der Film handelt vom spannenden Wechselspiel zwischen Coming-out und einer schwulen Beziehung in einer Gesellschaft, die dafür auch im Jahrhundert kein Verständnis aufbringt.

Donnerstag bis Montag, Filmhaus im Künstlerhaus, Königstr. Dann klick auf www. Von Anfänger bis Wettkampfreife. Mit Richard Lootens, Tel. OG oder bei Andrea Brunner, Tel. Augsburger Aids-Hilfe, Ulmer Str. So lieb sind wir zu dir! YoungLes Stammtisch Jugendgruppe für lesbische Mädels, mail: Fliederlich-Zentrum, Breite Gasse 76, N Auch Neumünchner sind herzlich willkommen.

Radiogays Das schwule Radiomagazin für die Region Nürnberg. Standard- und Lateintanzen im schwul-lesbischen Tanzclub. Bier frei Edelheiss, Pestalozzistr. Donnerstag im Monat M54 Saunaclub, Müllerstr. Schlagerabend Jeden Donnerstag gibt es Hits zum Mitsingen. Smiley Bar, Johannesgasse 59, N Standard- und Lateintanzen im schwul-lesbischen Tanzclub, bis Cartoon, An der Sparkasse 6, N Gruppen Unser reichhaltiges Lesben Rosa Planet Area 1: Gruppen Szene Freitag 4. Wer am besten singt, erhält einen Cocktail.

Schnieglinger Keller, Schnieglinger Str. Naked Party Dresscode Nackt, Men only! Gay Biker Stammtisch jeden 1. Ganymed Gruppe für schwule Jungs bis Freitag auch für Angehörige, Freunde und Interessierte. Kiosk an der Reichenbachbrücke, Info: Peter 20 23 97 03 Salsa-Training beim lesbischen und schwulen Tanzclub L.

Offener Tanzabend für PaartänzerInnen beim lesbisch-schwulen Tanzclub, bis Naked und Underwear, Eintritt: Freiwürfeln kannst du jeden Montag bei uns ein Gratis-Getränk: Lesbenberatung Beratung von und für Lesben, bis Kontroverse Liebesgeschichte zwischen zwei Halbbrüdern.

Private Room Strict Dresscode, Men only! Eintritt 5 Euro, bis 24 Uhr incl. Elterngruppe Info, Beratung und Gesprächsgruppe. Auch telefonisch von Stammtisch FeuerwehrGays jeden 2. Samstag im Monat www. Fetischnight Am Pranger, Ottostr. Eva Neumaier berichtet aus ihrem Leben in Kanada und der dortigen Lesbenbewegung. Eintritt 2 - 7,50 Euro.

Februar ab 21 Uhr Kultur Freundeskreis Eisenbahn Süddeutschland Schwuler Stammtisch jeden 2. Martin 50 52 18 38 Valentinsparty Das Confetti lädt ein zum ersten Event-Abend.

Aktuelle Musik und tollen Drinks. Kerosin Ideal-Club, Gögginger Str. Oberanger-Theater, Oberanger 38, M Mit Welcome-Drink und 2-forEintritt. Wir feiern mit besten Party- und Clubsounds. Mi im Monat, www. Rote Rebellen Die Roten Rebellen klären auf: Kino, zuvor treffen im Cafe Ringelnatz. Neue Frauen willkommen, Infos: Pegnitzbären Stammtisch jeden 3. Fr im Monat www.

Single-Party Michaels Kontaktörse ist wieder geöffnet. Eintritt bis 24 Uhr 5 Euro danach 7 Euro. So im Monat, anschl. Johanniskirche, Am Johannisfriedhof 32, N kalender Sa im Monat www. Johanniskirche, Am Johannisfriedhof 32, N Februar ab 19 Uhr Orchid-Disco Queer Party mit Konzert. Gruppen Szene Kultur Info bei Sepp, Tel.

Monatstreffen Jeden letzten Donnerstag im Monat www. Radiogays Das schwule Radiomagazin für Nürnberg. Die aktuelle unterhaltsame Show voller Überraschungen, schräger Figuren und Situationskomik mit dem Improtheater isar theater Szenespaziergang Die schwule Tour durch die Nacht.

Für alle, die nicht gerne allein weggehen. Staatstheater Nürnberg, Richard-Wagner-Platz , Prinz reloaded Vorletzte Chance das aktuelle Theaterstück der Schlampenlichter zu sehen! Kongressgarten, Theresienhöhe 15, M Volker 89 95 Salsa-Training beim lesbischen und schwulenTanzclub L.

Wir beraten Sie gerne und erstellen k a l e n d eeiner Mitgliedschaft Ihre r im Rahmen Lohnsteuerhilfeverein www. Kultur 4 23 Uhr. Prinz reloaded Letzte Chance das aktuelle Theaterstück der Schlampenlichter zu sehen! Spekulationsgeschäften , wenn die Einnahmen aus diesen Einkunftsarten insgesamt Gemütliche Vinothek mit neuem Ambiente Die Jungs vom Bahnhof Zoo.

D , 83 min Rosa von Praunheims aufwühlende authentische Lebensgeschichten von fünf Strichern. Gruppen hnsinn e r n Film- Feiertag 11—1 Zur Feuerwache S Blumenstr. C S, L, M Sonnenstr. Kiosk an der Immer wa s los!

Harald und sein Kioskteam erwarten Euch! So-Fr ab 19, Sa ab 20 Tel. Mo—Fr 10 bis 19, Tel. Samstag im Monat im Selbsthilfezentrum München, Westendstr. Henrik 32 75, Christian 13 56 email: V Marikas Beratungsstelle für Sexworker Dreimühlenstr. Beratungsstelle Lindwurmstr 71, München, Postf. Betroffene informieren Betroffene, Ickstattstr. Er sucht Ihn Ich w kann es nicht mehr mit ansehen: Kann sich aber nicht Outen und lebt deshalb auch nicht schwul!

Es wäre toll, wenn er auf diesem Weg endlich nette, interessante und natürliche Schwule kennenlernen würde, mit denen er sich treffen, ratschen und etwas unternehmen kann, damit er endlich auf seinen Weg kommt! Traut euch, damit er sich traut Er ist es wert! Chiffre Es wird im März noch sehr spannend! Single, Süddeutscher in Braunschweig wohnend 53J. Gerne Singlefrau oder gebunden. Jedoch wäre es schön ,wenn meine Suche ein glückliches Ende fände.

Eine sehr attraktive 43 jährige, feminine Frau, sucht ihr weibliches Pedant zum lieben ,leben lachen und weinen. Du solltest Humor besitzen und Ehrlichkeit und Treue sind dir nicht fremt.

Du liebst Romantik wie ich? Dann ist es Zeit, für ein candleligthdinner. Die Erwartung, meine Partnerin werde mich glücklich machen, funktioniert nicht. Mit der Zeit verschwindet nämlich die Illusion und dann auch die Liebe. Die Suche nach der richtigen Partnerin beginnt und endet bei uns selbst. Die die Zweisamkeit in der Natur dem Partyrummel vorzieht. Dem Leben objektiv und realistisch entgegnet, keine Scheu vor Neuen zeigt um Dir offen und ehrlich die Hand zu reichen.

Ferien Wohnprojekt bei Usedom. Denkmalabschreibung, optional gemeinsame Vermietung. Meerblick für Euro VB zu verk.

Auch zur Vermietung bestens geeignet. Jetzt den Sommer buchen: Damenfahrrad neuwertig zu verkaufen 54 87 56 02 Sammler sucht alte Gay Super 8 Filme. Chiffre Triebe mer!!! Dem noch ein WIR was bedeutet Entfernung spielt keine Rolle Entfernung schafft herzliche Nähe Du bist kundenorientiert, kontakt- Freunde HartzIV-Berechtigte, hast Du Lust auf eine Gruppe, die sich gegenseitig bei Behördengängen, Rechtsfragen und durch Informationstatustausch und Zeugenbegleitung kostenfrei unterstützt?

Telefon Uwe 17 96 oder ganz klassisch der Briefkasten. Hallo, l e s a r on heisse Küsse mit einer erotisch-sinnlichen Dame? Nein, keine Beziehung und Ehe bis ans Ende unserer Tage! Du hast Erfahrung im Einzelhandel oder in ähnlichen Branchen. Reinigungskraft für Lokal gesucht auf Euro-Basis vormittags. Sie suchen eine neue Herausforderung und planen den Start in die Selbständigkeit, risikolos und zu kalkulierbaren Kosten.

Lesben l e s a r on Frau. Gemeinsame Unternehmung sind erwünscht. Vielleicht ergibt sich ja doch noch was. Mein Leben ist alles andere als Langweilig, Ich unternehme gerne verschiedene Sachen und bin für fast alles zu haben.

Ich geh ganz gern weg und bin auch zwischendruch mal in der Szene unterwegs um Party zu machen. Ja nun zu meinem Alter Nein also ich bin jetzt keine 50 oder so Suche schon jemand in meiner Altersklasse.

Wenn lust hast einen etwas Chaotischen Menschen bei dem kaum Langweilie aufkommt kennen zu lernen dann würde ich mich sehr über Post freuen. Bring viel Humor und Geilheit mit, bin auch für vieles offen. Die ganz andere Kontakt- und Partnerbörse im Internet! Aber damit ist jetzt mal gut. Wir zeigen die besten bunten Accessoires als frühe Frühlingsvorboten. Loewe Individual Mehr als ein Fernseher: Kostet je nach Ausstattung ab 3.

Kosten ab 7 EUR. Einfarbige Boxershorts kommen in lila, rot oder türkis, auch toll ist das kräftige Blockstreifenmuster des Hom Hipsters.

Jedes Muster ist ein Unikat! Februar, heuer ein Montag, ist traditionell der Tag der Liebenden. Füttert euch doch einmal gegenseitig mit den saftigen Früchten! Fe ist V alent bruar insta g der Zuneigung, um dem anderen zu sagen: Nehmt euch Zeit für die Massage und erforscht euch so gegenseitig an Stellen, die im Alltag zu kurz kommen.

Ein vorgewärmtes Massageöl z. Wellness Liebesbad Das heimische Bad lässt sich mit ein paar romantischen Begleitern, wie Kerzen, Wein und leise Musik, in eine sinnliche Landschaft verwandeln. Im schummrigen Licht sieht man gleich noch verführerischer aus! Für ein sinnliches Bad zu zweit holt euch ein Badeöl aus Rosenblüten oder einer leichten Vanillenote, das wirkt betörend.

Dazu noch eine duftende Duschcreme, mit der ihr euch gegenseitig eincremen könnt — und fertig ist das Liebesbad. Wer die Pflege krönen will, massiert sich gegenseitig eine Schoko-Kokos-Maske in die Gesichtshaut ein. Dazu löst ihr einfach eine Tafel Schokolade mit hohem Kakaoanteil und etwas Kokosöl im Wasserbad auf und mischt etwas Bio-Joghurt unter. Diese Maske lässt sich übrigens ganz einfach auch ohne Wasser abnehmen Liebesspeise Mit ein paar Tricks und den entsprechenden aphrodisierenden Zutaten bringst du dein Gegenüber auf Touren!

Es geht aber auch einfacher mit leckeren Sachen aus dem Supermarkt: Als Scharfmacher im doppelten Sinn gelten Chili-Schoten. Sie sind nicht nur geschmacklich pikant, sondern bilden in deinem Körper auch prickelnde Glückshormone, die Lust auf Sex machen.

.

Gran canaria sex fkk saunaclub in nrw

Kannst du nicht mal nachgucken? Erna zieht ihre Hose aus und Fritzchen legt sich unter Erna. Der ganze Sack ist abgerissen! Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen. Flirten heftig miteinander und nach einer Stunde ist alles klar. Die beiden gehen zu ihm nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht.

Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, ihre Tage sind da und denkt: Die beiden ziehen die ganze Nacht durch. Am nächsten Morgen wacht der Mann alleine in seinem Bett auf. Mit seinem zentnerschweren Kopf kann er sich natürlich an die vergangene Nacht überhaupt nicht mehr erinnern. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache! Alle Messer vollzählig und an keinem klebt Blut. Aufatmend stellt er fest: Der letzte ist ja mal voll geil. Hab hier auch noch zwei Leckerbissen 1.

Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft: Sie befinden sich auf dem Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!

Er rief die Polizei an, wo man ihn fragte, ob die Einbrecher auch bei ihm im Wohnhaus wären. Sobald eine Funkstreife zur Verfügung steht, schicke ich diese sofort bei Ihnen vorbei. Dann rief er wieder bei der Polizei an. Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu beieilen, ich habe soeben beide erschossen. Beide Einbrecher wurden auf frischer Tat festgenommen. Einer der Polizisten sagte dann zu Günter: Damit man beim schieben keine kalten Hände bekommt Was ist ein getunter Opel?

Wie misst man die Beschleunigungswerte beim Opel? Bewerbung als Leuchtturmwärter sehr geehrter herr von und zu, dessen name mir absolut unwichtig ist! Warum dürfen Blondinen nur 15 minuten pause machen? Wenn du um 12 noch nicht im Bett bist, komm nachhause Was erhält man, wenn man einer Blondine einen Pfennig für ihre Gedanken bietet? Wechselgeld Warum haben es Blondinen so schwer mit dem Heiraten? Weil Sex nicht der einzige Grund ist Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt?

Nichts, denn es gibt so Dinge, zu denen man einen Gorilla einfach nicht zwingen kann Wie versucht eine Blondine einen Vogel umzubringen? Sie wirft ihn vom Balkon! Und wie bringt sie einen Fisch um? Durch ersäufen Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat? Weil auf der Packung steht: Hm, hübsche Titten Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden? Einfach Bitte umdrehen auf beide Seiten eines Papiers schreiben Warum gibt es kaum blonde Ballettlehrerinnen?

Um vom Bett in die Küche zu kommen Wie interpretiert ein Blondine 6. Damit sie nicht muht und kackt, wenn man ihr ans Euter greift Wie nennt man eine Fliege, die in den Kopf einer Blondine fliegt? Einen Raumgleiter Was sieht man, wenn man einer Blondine tief in die Augen sieht? Freitag abends einen Witz erzählen! Warum schuf Gott die Blondinen? Weil die Blondinen auch kein Bier aus dem Kühlschrank holen können Was ist schwarz und knistert unter der Decke?

Eine blonde Elektrikerin Warum sind Blondinenwitze so kurz? Damit die Brünetten sie behalten können Warum haben Blondinen die Periode? Weil sie es verdient haben Warum sind Blondinen wie Cornflakes? Sie sind leicht, einfach und schmecken gut Was ist das Skelett einer Blondine in einer Toilette? Die Toilette läuft einem nach Gebrauch nicht nach Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Supermarktwägelchen?

Der VW kann knap stoppen, was macht der Mantafarer? Warum ist das Fenster auf der Fahrerseite aus Plexiglas? Damit man die Jogging High besser sieht! Warum ist auf der linken Garagenwand eines Mantafahrers ein roter Strich? Er hat vergessen seinen Ellenbogen reinzunehmen!

Warum werden Mantas jetzt nur noch 80 cm breit gebaut? Damit die Mantafahrer beide Arme aus dem Fenster hängen lassen können Woran erkennt man den Manta-Automatik? Treffen sich zwei Mantafahrer. Hat 24 Teile jehabt, und schon nach'n halbet Jahr isses fertich. Aber is n' halbes Jahr nicht ganz schoen lang? Auffa Packung stand Jahre. Und wie heisst das Zauberwort? Warum hat ein Manta gläserne Türen? Damit man auch während der Fahrt die Cowboy-Stiefel sehen kann. Damit man ihn 2,90 m tiefer legen kann.

Stehen 10 Mantas vor der Sonderschule? Was bleibt von einem Manta Fahrer übrig, der mit vor einen Brückenpfeiler rauscht? Ein Goldkettchen und eine heulende Friseuse. Steht ein Manta vor der Uni Warum werden Mantafahrer immer nur montags begraben? Weil da alle Frisösen freihaben! Ein Manta-Fahrer zum anderen: Sie wollen sich kastrieren lassen? Wissen sie was das bedeutet? Wissen sie eh, ein schnipp und tote Hose!

Danach kommt er runter zu seinem Mantafreund der fragt: Und, hast dich impfen lassen? Was sagt ein Mantafahrer, wenn er aus dem Fenster fällt? Plötzlich kommt eine Blondine heran und klopft ans Fenster.

Der Mantafahrer lässt die Scheibe runter und als die Blondine den Kopf reinstreckt dreht er die Scheibe wieder hoch, so dass der Kopf der Blondine eingeklemmt ist. Dann steigt der Mantafahrer aus und hebt der Blondine das Röcklein und fickt sie von hinten.

Dann steigt er wieder ein, lässt die Scheibe runter und sagt ganz stolz: Sie fliegt voll durch die Scheibe und bleibt in einigen Metern Entfernung tot liegen. Dem Mantafahrer scheint nichts passiert zu sein, trotzdem liegt er auf dem Boden und schreit wie verrückt: Tut das weh, ey. Eine Frau sprang vor Gericht auf und sagte: Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag.

Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen. Wenn ich eine Münze in einen Cola-Automaten hineinwerfe und eine Cola kommt unten heraus Nach kurzem Überlegen unterbricht er die Verhandlung für wenige Minuten und ruft sein besten Kumpel an Zur Zeit beschäftigen mich folgende Fragen: Wie lange muss eine Katze trainieren, um einen Muskelkater zu bekommen? Darf man mit Hosen zu einem Rockkonzert? Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'? Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?

Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen? Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben? Welche Farbe bekommen Schlümpfe wenn man sie würgt? Ist eine Gesichtscreme die 20 Jahre jünger macht lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist? Sind nymphomane Hündinnen eigentlich zwangsläufig? Treffen sich zwei Manta-Tussis. Der Mantafahrer will es dem kleinen Mofa voll zeigen und gibt bei grün Vollgas - von 0 auf in 4,6 Sekunden.

Er freut sich gerade, wie cool er ist, als er nach rechts schaut und den Mofafahrer neben sich fahren sieht. Er beschleunigt also noch mehr - der Mofafahrer hält weiter mit. An der nächsten Ampelkreuzung ist rot, da kurbelt der Mantafahrer die Scheibe herunter und fragt: Der eine Mantafahrer hat eine Idee: Ich nehm den gelben und du den blauen!

Am Fuchsschwanz am Schnorchel. Warum werden Antennen für Mantas jetzt mit einem Durchmesser von 2 cm verkauft? Damit sie einen ganzen Fuchs ranhängen können. Warum rosten beim Manta die Türen so schnell durch? Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner Frau einen Kuss und schlief ein. Und was machst du in meinem Schlafzimmer?

Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung, schick mich sofort zu meiner Frau zurück! Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon fand er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil. Ich habe doch noch nie ein Ei gelegt.. Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste bis es nicht mehr ging und schon kam ein Ei aus ihm raus.

Und weil es ihm so gut gefiel machte er es noch einmal und noch einmal. Beim nächsten gackern, hörte er plötzlich eine Stimme: Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett vollgeschissen! DAS ist mal obergeil. Was haben frauen und Wirbelstürme gemeinsam? Ich habe vor zwei Wochen einen Golf-Fahrer gefressen, der lag mir so schwer im Magen, ich kann heute noch nicht wieder schwimmen. Ich habe gestern einen Mantafahrer gefressen, der war so hohl ich kann seitdem nicht mehr tauchen!

Ein Mercedesfahrer nimmt ihn mit. Der Mantafahrer schaut sich im Mercedes um und fragt dann: Nur kommt man dann ins Gespräch und kann Sie anmachen. Bei denen arbeitet das Gehirn noch mechanisch. Ein Mantafahrer fährt rückwärts einen Berg hoch. Hält ihn ein Polizist an und fragt was das soll. Da oben wohnt meine Perle und die hat gesagt, da wäre kein Platz zum wenden. Da fahr ich dann schon mal rückwärts rauf, dann kann ich vorwärts wieder runter fahren.

Er bekommt vom Mantafahrer die Erklärung: Es wird grün - ohrenbetäubender Lärm! Der eine Manta zieht so irrsinnig los, dass der andere nicht mitkommt. Gerade als er die Tür öffnen will, knallen ihm Schrotkugeln um die Ohren.

Der Schütze springt aus dem Gebüsch: In jeweils 10 m Abstand bewegen sich der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein Mantafahrer mit und einer ohne Hauptschulabschluss auf den Kuchen zu. Wer kommt zürst an? Der Mantafahrer ohne Hauptschulabschluss natürlich, weil es weder einen Weihnachtsmann noch Osterhasen noch einen Mantafahrer mit Abschluss gibt. Und da wundern sich wirklich noch welche, warum Opelfahrer VW-Fahrer hassen, bei den Mantawitzen hier Traurigster Witz der deutschen Geschichte: Er denkt sich, naja, erstmal warten, bis das Geld auf dem Konto ist.

Sie wissen ja, wir müssen Personalkosten sparen. Ich sag es Ihnen, wie es ist: Wir müssen Sie entlassen! Und da Sie schon so lange hier sind, haben wir auch eine Abfindung vorgesehen. Hier ist der Scheck! Da denkt er sich: Halt' den Mund und steck das Geld ein. Er geht heim und denkt sich: Ich kauf mir meinen Traumwagen: Ab zum nächsten Autohändler. Als er das Autohaus betritt, sprühen Raketen, Böller knallen und die gesamte Belegschaft des Autohauses beglückwünscht ihn: Dafür bekommen Sie kostenlos einen Wagen nach Wunsch!

Ich bin ja nicht blöd, ich behalt mein Geld und nehm den Kostenlosen! Er sieht, wie seine Frau von einem Auto überfahren wird,schwenkt seinen Cognac im Glas und denkt sich: Wenn's läuft, dann läuft's! Irgendwie eingeschlafen das mit den Witzen hier, deshalb von mir hier noch einer der auch zum angesagten Thema verlogene, katholische Kirche passt Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür.

Sagt dir das was? Aber warte mal, ich frag Jesus. Den gibts immer noch! Sitzt n kleines Mädchen alleine im Wald und weint. Plötzlich kommt n Mann vorbei und fragt sie, was denn los sei. Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!

Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh. Säuselt er ihr ins Ohr: Was im Auto so passiert Hier, dein neuer Code für morgen.

He Batterie, schieb mal 70 Ampere rüber! Wart ma, ich schieb dir ma die 40 Ampere! Zündelektronik soll sich bereithalten! Protokoll ist schon in den Fehlerspeicher geschrieben" Zylinder 4: Ich Sitz auf dem Trockenen! Wenn nicht sofort Ruhe herrscht, dreh ich euch allen den Saft ab! Airbags, haltet euch bereit, Gurtstraffer ebenfalls" Airbags: Da seht ihr, was ihr davon habt - ohne mich seid ihr verloren!

Du würdest nicht mal was merken, wenn alle Räder in der Luft hängen! Ey das ist ja mal ein geiler Witz mein Vater und ich sind fast vor lachen aus den Latschen gekippt. Was hat ne Blondine und eine Schrottflinte gemeinsam? Beide kann man in der Mitte knicken und von hinten laden! Ein 65jähriger hat eine 18jährige geheiratet. Eine Woche später ist er tot. Am Grab erklärt sein Freund: Ein junger Mann buddelt sie aus.

Als nämlich Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er immer intelligenter! Ein Indianer findet sie und nimmt sie mit auf seinem Pferd. Aller paar Minuten stöhnt er laut. Was waren die letzten Worte eines Elektrikers? Ein Affe wurde vom Blitz getroffen" ein Elektriker schliesst einen elektrischen Hubwagen an das Ladegerät an. Die rote Störungslampe leuchtet auf und der Elektriker geht weg. Kommt ein zweiter Elektriker am Ladegerät vorbei, sieht das die rote Störungslampe leuchtet, ihm fällt aber auf das der Netzstecker vom Ladegerät nicht eingesteckt ist.

Er geht darauf hin zum ersten Elektriker hin, der gleich eine Erklärung für die Störungsanzeige hat: Bitte nicht ernst nehmen Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd? Kennst du en schwedischen Pornodarsteller? Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt: Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft.

Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft. Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 3 Minuten im Laden drin und als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel.

Also ging ich zu ihr hin und sagte: Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker! Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hin stecken konnte. Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.

Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen. Mir war das egal. Aber ich glaube, es war dein Auto Ist das mal irgendwie passiert? Haha echt der hamma. Haste schon mal ein Roten Elefanten gesehen? Steht ein Trabbi vor einer roten Ampel, als sie grün wird Fährt der Trabbi nicht los waum? Entweder steht er auf einem kaugummi oder der Fahrer hinter im hat die Lüftung eingeschaltet. Sein kollege meinte er soll ihn dann sein Polo bringen und er macht was an der ZKD und hat dann 90 Ps musste mir das lachen verkneifen und dann kam der Hammer dann noch chippen dann hat der Polo ex 75 Ps Ps Fazit: Der kleine Sohn fragt seinen Vater was denn Politik sein.

Der Vater überlegt und sagt zu ihm. Also stell dir mal vor ich bin das kapital und versuche euch alle zu versorgen. Mama ist die Polizei, die für Ordnung sorgt. Opa ist die Gewerkschaft, die alles kontrolliert und überwacht.

Unsere Haushaltshilfe ist die Arbeiterklasse. Du bist das Volk weil alle versuchen es für dich so angenehm wie nur Möglich zu gestalten. Und dein kleiner Bruder ist die Zukunft. Weisst du jetzt was politik ist? Der Sohn antwortet das er gerne nochmal eine Nacht drüber schlafen möchte und Nachdenken will. Er steht auf und geht zu seinem Bruder ans Bett und bekommt ihn nicht beruhigt.

Dann geht er zur Mutter, die bekommt er aber nicht geweckt und sein Vater ist nicht im Bett. Daraufhin geht er zum Zimmer der Haushaltshilfe und sieht dort seinen Vater auf der Haushaltshilfe liegen und Opa steht am Fenster und schaut heimlich zu.

Am nächsten Morgen fragt ihn sein Vater ob er jetzt wüsste was Politik sein? Politik ist wenn das Kapital die Arbeiterklasse missbraucht und die Gewerkschaft heimlich zuschaut. Während das Volk machtlos daneben steht. Das passt wie die Faust aufs Auge. Passagiere halten sich oben fest und der Boden wird abgeworfen. Heinz meldet sich freiwillig und lässt aus. Und alle Passagiere klatschen.

Der Teufel fragt sie, ob sie noch jemanden anrufen möchten. Der Präsident möchte ebenfalls telefonieren, die Berechnung ist ihm bekannt. Er ruft seine Frau, seine Kinder und seine Minister an und gibt nach etwa 60 Minuten das Telefon zurück. Der Mitarbeiter von VW sagt daraufhin: Es dauert 1 Stunde, 2 Stunden, 3 Stunden Nach 12 Stunden gibt er das Telefon ab.

Was für einen Sex hattest Du gestern? Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach Kerzenschein und einer Stunde Vorspiel, hatten wir eine Stunde lang phantastischen Sex und stell Dir vor, am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet.

Unterhalten sich 2 Männer: Ich komme nach Hause, das Essen steht auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Katastrophal… Ich komme nach Hause und da gibt es keinen Strom da ich vergessen habe die Stromrechnung zu bezahlen, deswegen habe ich meine irgendwohin zum Essen ausgeführt. Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, musste dann wieder die verdammten Kerzen anzünden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen bin ich so ausgerastet, dass ich danach eine Stunde lang nicht einschlafen konnte!

Wir fahren zu schnell",wachmeister und fahrer sehen sich an und lachen. Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen. Du bist der Nächste! Können sie mir den sitz vorstellen?

Von Computern und Autos 2. Warum Computer besser sind als Frauen 3. Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren: Jedes Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag eine Panne haben. Gelegentlich würde das Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das akzeptieren, neu starten und weiterfahren. Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.

Man müsste dann den Motor erneut installieren und beim Hersteller u. Aber dann müsste man jeden Sitz einzeln bezahlen. Pro Sitzplatz eine Lizens wäre fällig. Linux würde Autos hertsellen, welche einem Transformers wohl gleich kommen würde, darf aber nicht produzieren, weil ja der Tüv sowas niemals auf der Stasse zulassen würde. Bei Sichtung anderen Systeme wie: Das Airbag-Svstem würde vor dem Auslösen fragen: Gelegentlich würde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grund aussperren. Immer dann, wenn ein neues Auto von GM auf den Markt käme, müssten alle Autofahrer das Fahren neu erlernen, weil keiner der Bedienhebel genau so funktionieren würde, wie die, in den alten Autos.

Man müsste den "Start"-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten oder zu starten. Das Fahrzeug bräuchte, nach Betätigung der Zündung, erstmal 2 Minuten bevor Lenkrad, Pedalen und Schaltung zu benutzen,- und auch die Handbremse friegegeben wäre.

Punkte 4, 5, 6. Text ist nicht von mir, und trotz meines Berufs seh ich das nicht ganz so extrem Will man eine Datei speichern, bietet einem Word automatisch 'testament.

Der 62" Monitor 3. Die Boxen sind ab Werk schon auf volle Lautstärke eingestellt 5. Bei Minesweeper kann man zwischen den Szenarien "Stalingrad" und "Normandie" wählen. Für geringen Aufpreis gibt es die Lifetime-Garantie.

Die voreingestellte Startseite ist www. Wenn länger als 15 Minuten keine Taste gedrückt wird, kommt automatisch der Notarzt! Hallo, mein Name ist Bill und ich werde Sie am heutigen Abend bedienen! Ihr Aufenthalt wird eventuell zum Zwecke der Qualitätssicherung überwacht. Kann ich zuerst Ihre Anschrift und Telefonnummer bekommen?

Da ist eine Fliege in meiner Suppe Ober: Verlassen Sie das Restaurant und betreten Sie es neu, die Fliege ist vielleicht das nächste mal nicht mehr da. Nein, die Fliege ist immer noch da! Vielleicht essen Sie die Suppe falsch, probieren Sie es mit der Gabel!

Selbst wenn ich die Gabel verwende: Die Fliege ist immer noch da! Passt denn der Teller zur Suppe? Was für einen Teller verwenden Sie denn? Hmmm, das sollte eigentlich funktionieren.

Vielleicht ist es ein Konfigurationsproblem: Wie wurde der Suppenteller gebracht? Sie brachten mir den Suppenteller auf einem Unterteller - aber was hat das mit der Fliege in meiner Suppe zu tun? Ich setzte mich hier hin und bestellte die Tagessuppe. Haben Sie schon daran gedacht, auf die neueste Tagessuppe umzusteigen?

Sie haben mehr als eine Tagessuppe? Ja, wir wechseln stündlich die Tagessuppe. Gut, was ist denn die jetzige Tagessuppe? Die aktuelle Tagessuppe ist Tomatensuppe. Prima, bringen Sie mir die aktuelle Tagessuppe und die Rechnung - ich bin mittlerweile spät dran Der Ober bringt die Suppe und die Rechnung. Die Suppe und Ihre Rechnung. Aber das ist ja Kartoffelsuppe!? Ja, die Tomatensuppe verzögert sich um ca. Na gut, ich bin so hungrig, ich esse die Kartoffelsuppe Da ist eine Mücke in meiner Suppe!

Stellt sich der Zöllner vor ihn: Was ist denn in dem Sack auf dem Gepäckträger? Dann geht es dem Zöllner zu weit. Dies geht einige Zeit so weiter. Der Zöllner führt eine weitere Kontrolle durch. So jetzt sagen sie mir mal was sie schmuggeln. Ich kann es ihnen schriftlich geben das sie nichts zu befürchten haben. Ich will es einfach nur wissen. Nu muss ich mal doch noch ne Geschichte gezählen Spass mit der GEZ Jan, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die Wohnung meiner Freundin.

Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war etwas zu essen. Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf dem Sofa bequem.

In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und blicke durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut gekleideter Mann. Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an: Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem trug ich einen deutlich sichtbaren drei-Tagesbart Das verschlug selbst mir die Sprache.

Stille machte sich im Hausflur breit. Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir. Pack den Typen ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher.

Ich entschied mich dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich antwortete ihm stattdessen, dass ich Gina W. Nach fünf Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche. Nach weiteren drei Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die Tür. Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus. Ein Anruf von mir und die Polizei durchsucht ihre Wohnung Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando. Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten und mein Kasperltheater bleiben zu lassen.

Nun ja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach ein bis zwei Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin ausgestellt.

Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, dass ich weder Frau Anja K. Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die Zeugen Jehovas vorbei Und sie kamen, aber davon erzähl ich das nächste mal mehr Beide trugen akkurate, dunkle Anzüge und er eine kleine Aktentasche.

Da dort kein Staubsauger hineinpasste, schwante mir schon, wer da vor mir stand. Haben Sie Interesse an einem religiösen Gespräch? Wir wurden uns tatsächlich noch nicht vorgestellt. Ist mir auch egal, bin ja kein Christ. Wir sind die Zeugen Jehovas, die Soldaten des Himmels.

Mein Rasen mäht sich nicht von alleine. Als erstes fallen meine beiden Rottweiler Thor und Loki über sie her - freudig, denn sie tun niemandem etwas, sondern freuen sich über den Besuch. Die beiden Zeugen werden noch blasser als sie ohnehin schon waren. Stocksteif lassen sie sich also die Hände abschnüffeln, dann rufe ich Thor und Loki - absichtlich mit Betonung ihrer heidnischen Götternamen — zur Ordnung, schicke sie auf ihre Matten in der Ecke und lasse sie Platz machen.

Er noch immer nervös, aber um Höflichkeit bemüht: Zwar erst so auf das dritte oder vierte, aber immerhin. Aber sie sind auch die Einzigen hier, die das tun Das tun sie auch, allerdings sitzen sie nur wenig entspannt da, den Blick nicht von den Hunden lösend.

Thor starrt aufmerksam zurück, Loki beschäftigt sich damit, Thor intensiv das Ohr auszulecken. Sofort springen die Hunde auf und wuseln mir hinterher. Das tun sie immer, wenn ich in die Küche gehe. Das ist aber auch nicht schlimm, so haben die Besucher Zeit, sich etwas umzusehen. Drei Minuten später kehre ich mit den dampfenden Teetassen auf dem Tablett, den Hunden im Schlepptau und meinem zurechtgelegten Konzept zurück. Ich schicke die Hunde wieder auf ihre Matten und stelle den Zeugen ihre Tassen hin.

Sie bedanken sich artig. Ich setze mich auf das andere Sofa. Sie sollten noch mal zur Schule gehen. Wenn ein Pentagramm mit der Spitze nach unten zeigt, dann ist es ein Zeichen für das Böse, vielleicht auch für den Teufel, ebenso wie ein umgedrehtes Kreuz.

Mein Pentagramm zeigt aber mit der Spitze nach oben. Und dieses Zeichen ist schon sehr viel älter als das Kreuz oder das Christentum.

Er ist für unsere Sünden gestorben. Ich springe sofort darauf an. Wer hat Sie denn ausgebildet? Ich werde gerade warm: Ich dachte, dieses Attribut sei Gott vorbehalten? Etwa auch die, die ich ihm früher bei der Beichte anvertraut habe?

Nehmen Sie nur mal Schrödingers mathematisch beweisbare Theorie von den Varianzen des Zeitstrahls, welche, bedingt durch die Chaostheorie, zu einer unendlichen Vielfalt möglicher Zukünfte führen und das Kontinuum in endlose unterschiedliche Varianten aufspalten. Das macht jede exakte Zukunftsvorhersage absolut unmöglich, da sich nicht berechnen lässt, welche der unendlichen möglichen Parallelen des Multiversums der Zeitstrahl kreuzen wird.

Für mich ist das Kegeln. Ich will auch gar nicht 'gerettet' werden. Die Hunde tapsen artig hinterher. Er scheint nun auch sauer zu sein: Nun gut, dann muss ich mich wehren. Für den Rest des Tages sollen Sie schrecklichen Durchfall erleiden! Meine Hunde gucken mich treudoof und verständnislos an. Ich glaube nicht, dass die beiden 'verfluchten' Zeugen jemals wiederkommen werden.

So, nun warte ich auf den nächsten Besuch P ich fasse mal zusammen: P Also das ist schon einige guten jahre her wo die mal da waren. Zu hause war keiner nur meine Mutter ich war da in der Grudnschule noch 1 oder 2 Klasse Meine Mutter spricht etwas gebrochenerers deutsch aber nicht schlecht sondern verdreht manchmal nur die satzstellung.

Das Fleisch war etwas blutig und somit auch das messer. Sie beiden schauten sich an und sagten das es ihnen leid täte sie aber sich "verklingelt" hätten: Sie scheint sauer zu sein: Ich habe mir vor Jahren zur Aufgabe gemacht, sowas zu finden, zu sammeln, und umzuschreiben Manchmal schreibe ich nur Wörter um, manchmal ganze Absätze neu Ich hab aber auch sowas schon verzapft.

In etwa wussten wir ja, Was auf uns zukommt Hin haben wir 4,5Std gebraucht,zurück ganze 9 Std. Doch so etwas wie diese Rückfahrt habe ich noch nicht erlebt gehabt. Das wir noch leben, grenzt eigendlich an einem kleinen Wunder Los gings um Nach nichmal 10min Autobahn ging erstmal, dank eines liegengebliebenden LKWs, und den dazugehörigen Gaffern, nix mehr.

Gegen 15h veränderten sich die Sichtverhältnisse und der Zustand der Autobahn dramatisch. Ein Stau jagte den Nächsten. Ich füllte Wasser in eine Colaflasche, welche dann mein Bruder im Stau dann mal über die Frontscheibe kippte. Aber die logische Folge bei C Nun galt es den Durchblick zu behalten. Was ja im Hellen noch so grade ging. Man fuhr einfach etwas dichter hinter einem LKW her Das reichte dann so für 5min Es wurde 17Uhr und eine Unfallstelle nach der Anderen folgten, verbunden mit kilometerlangen Staus, Nun setzte dazu noch sehr starker Schneefall ein.

Man war froh durch die Scheibe und dem Schneefall seinen Vordermann noch zu sehn. Es war so kalt, dass selbst die schon mit Salz bestreute Fahrbahn, nur noch eine spiegelnd vereiste Fahrrinne hatte.

Jeder normale Mensch kroch auf der rechten Spur Es gibt da wohl eine Gattung Mensch, vorwiegend polnischer Abstammung, deren eigenes Leben und das der Mitmenschen völlig Latte zu sein schien Ich schloss schon Wetten mit meinem Bruder ab, aus welchem Land der Raser, der sich malwieder im Rückspiegel zeigte, wohl kommt Aber nun denkt nicht, dass die ja denn wohl die besseren Fahrer sein müssten Nach weitern 6 Stops an Tankstellen, um sich einen Durchblick durch die Frontscheibe zu verschaffen, und einmal, um sich für 70Cent "zu entleeren", hatten wir das Gröbste dann hinter uns.

Als ich dann bei mir ankam ging bei mir nix mehr Ich wahr ausgedörrt, angespannt und völlig erschöpft, und schaffte es gerade noch so bis 22h, bis ich mich total verkrampft ins Bett schmiss. Sollen sich in'nen Autozug von mir aus setzen. Aber so sind sie wohl mit einer der Hauptverursacher für Unfälle, ob aktiv oder passiv. Sie sind eine Gefahr Das ist aber keine witzige Geschichte. Du musst dich im Thread vertan haben. Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht.

Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Verkehr mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen.

Das Grundgehalt liegt bei Auch wenn man es noch so dreht und wendet, von wegen, des Mannes Auto und so, diese Bedeutung ist nicht passend für ein Auto. Chevrolet mit dem Nova noch einen drauf. Wer einen Pinto besitzt hätte sich vor dem Kauf lieber informiert, bringen die Spanier das Auto doch, zumindest der Übersetzung nach, mit einem "Feigling" oder "kurzen Penis" in Verbindung.

Allerdings kommt es noch dicker: Ebenso erging es 'Irish Mist', das in Deutschland zu 'Irish Moos' wurde, weil es sonst niemand gekauft hätte. Und jetzt also Windows Vista. Bei Telefonakquisen im Land legten Angerufene wieder auf, weil sie sich sexuell belästigt fühlten oder eben kein Kochbuch für Hüherfleisch erwerben wollten. Besonders in den angrenzenden Nachbarländern sollte man schonmal prüfen was das Wort dort bedeuten könnte, ansonsten stehst Du aufeinmal da mit ein Glas Wieckse in der Hand: Ein Werbespruch der deutschen Firma Electrolux ging ziemlich nach hinten los.

Schuld war wohl die zu wörtlich gestaltete Übersetzung: Das stimmt wirklich, hat mir auch mal n Kollege erzählt der Spanier ist. Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: Die Kuckucksuhr Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.

Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, und deshalb fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer.

Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls. Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage! Warum denn, mein Schatz?

Kannst ja mal beim Uhrmacher nachfragen, ob das noch zu reparieren ist! Deine Frau ist schwanger Schlecht: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer Schlecht: Du kommst darin vor Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen Schlecht: Deine Frau spricht nicht mit Dir Schlecht: Sie ist Anwalt Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus Schlecht: Deine Tochter hat einen neuen Job Schlecht: Sie verdient mehr als Du.

Zwei Schwule sitzen zu Hause und langweilen sich. Daher macht einer den Vorschlag Verstecken mit folgender Ergänzung zu spielen: Wenn du mich nicht findest, bin ich im Schrank. Jahrhundert Wer surft so spät durch Nacht und Netze?

Er hat sein Windows fest im Arm, und auch dem Modem ist schon warm. Den Trojanerkönig mit Makro und Wurm? Trojaner hat mir ein Leid angetan. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte.

Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete.

Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit.

Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Immer donnerstags startet ab dem 3. März eine neue Unterrichtseinheit für Anfängerinnen und Anfänger. Wer sich nicht für das komplette Tanzprogramm interessiert, findet bei L. Agnes Andrae vom Bayrischen Flüchtlingsrat informiert in ihrem Vortrag über die Lebensbedingungen in den Flüchtlingslagern.

Wer sich ebenfalls faszinieren lassen will, kann die Bilder zu den Öffnungszeiten des Buchladens betrachten, der Eintritt ist frei. Februar erstmals zu einer Party genutzt werden. Inhaberin Maren verspricht ab März erstmals nach München. Neben den Informationen soll ein buntes Rahmenprogramm mit Shows und Partys auf zwei Ebenen für gute Laune in zahlreiche Kontakte sorgen. Das könnte sich ganz schnell ändern!

Denn am Sonntag, den Mit einer Digitalkamera und diversen Plänen ausgestattet geht es auf eine zweistündige Entdeckungsreise durch die Münchner Innenstadt. Beim Lösen der unterschiedlichen Aufgaben sollen die TeilnehmerInnen miteinander ins Gespräch kommen und sich ungezwungen kennen lernen.

Nach der Rallye klingt der Nachmittag bei einer Siegerehrung aus. Auch wer nicht auf der Suche ist, kann sich an der Rätsel-Rallye beteiligen.

Agentur Handfest Davon haben Sie schon immer geträumt! Keine anderen Kunden, nur SIE. Wir kümmern uns um Sie und Ihr Wohlergehen. Die Revue besteht aus 22 surrealen Szenen, in denen Meisterakrobaten, Tanzexzentriker, Clowns, Schattenspieler, Musikanten, Pantomimen und Reitkünstler auftreten — nicht umsonst dient Magnifico, jenes Einhorn, das für die Pracht und Herrlichkeit seiner Träume legendär ist, als Leitthema dieser Revue.

Multimedial, fantastisch und technisch innovativ sollen die Besucher in einen minütigen Traum entführt werden.

März zu sehen, Karten gibt es an allen Vorverkaufsstellen. Wir verlosen 3x2 Tickets für die Vorstellung am Freitag, den Wer gewinnen möchte, schickt eine Mail an: Restkarten nur an der Abendkasse! Forum Homosexualität München e. Bernd Müller bm, V. Für eingesandte Manuskripte und Fotos wird nicht gehaftet.

Horst Middelhoff, Ryszard Szajer Cover: Klaiber rgk , Bernd Müller bm , Axel Schock www. Der Weihnachtsflohmarkt der Regenbogenapotheke erlöste 1.

Bei der Garry-Klein-Party am 1. Doch nicht nur die Gastro, auch die Kultur konnte punkten: Insgesamt gingen dort rund um den Welt-Aids-Tag über Und das nicht nur, weil diesmal die Rekordzahl von rund Denn nicht nur an den eigenen, von TV-Prominenz unterstützten Verkaufsständen in der Innenstadt wurde eifrig gesammelt. Zahlreiche Vereine, Unternehmen und Privat- Move it!

Neujahrsempfang im Sub-Zentrum Wer sich darauf nicht verlassen möchte, kann eine Umzugspatenschaft Mindestbeitrag 1. Wer diesen Titel erringen will, muss mit drei Kriterien punkten: Sportler des Jahres wurde Rainer Rohleder 3. Zur Sportlerin des Jahres wurde Anke Günster 2. Anke gewann Gold bei den Gay Games, ist Spartenvorstand und gilt als faire Sportlerin, die sich nicht zuletzt auch um die Neulinge kümmert.

Nach neun Jahren Wettbewerb konnten sie beim internationalen Turnier in Berlin erstmals einen Sieg feiern. Doch vor allem das soziale Engagement ihrer Mitglieder fiel bei der Wahl ins Gewicht: Mit von der Schlitter- Partie: Theresia machte Thekendienst im Sub Foto: Klaus-Peter Baaske Hier wird nicht etwa Faschingsbeginn gefeiert.

Diesmal wurden nicht nur die Gäste umsorgt, sondern dank einen kleines Fasses Freibier auch Spenden für den Umzug des Zentrums gesammelt. Schwul, schwungvoll, schwäbisch Erster Mr. Januar erstmals die Wahl eines Mr. Charly Nusser Wir sagen Danke! Mit dem Bavarian Mr. Seine Homosexualität bot ihm die Möglichkeit, sich auch mal offen zu zeigen, quasi menschlich und mitmenschlich, aber er hat diese Chance nicht genutzt.

Dass es auch andere gibt, damit muss ich zurechtkommen. Wir werden angegriffen, damit der Weg für Linksbündnisse in Deutschland frei wird. In den Reihen seiner sich in den letzten Wochen und Monaten so meinungsfreudig gebenden Partei blieb es in dieser einen bestimmten Frage jedenfalls merkwürdig still … p to www. Dadurch verletzt er über Parteigrenzen hinweg bürgerliches Stilempfinden. Dadurch hat er sich über die Jahre verbraucht. Mindestens vier Menschen auf der Liste wurden daraufhin physisch bedroht, Nur auf internationalen Druck hatte Präsident Yoweri Museveni die Beratung manche von ihder umstrittenen Vorlage ausgesetzt nen entgingen Vor knappen anderthalb Jahren brachte David nur knapp dem Bahati einen Gesetzentwurf ins Parlament, das Tod und gingen in den Untergrund.

Zuvor hatte sein Land auf einen Schlag auf die weltpolitische die Zeitung schon mehrfach die Fotos von insgeLandkarte beförderte. Praktizierende Homosexusamt mehr als 20 angeblichen Schwulen veröfelle sollten mit lebenslanger Haft, in besonders fentlicht, Höhepunkt der Kampagne war der Aufschweren Fällen sogar mit der Todesstrafe belegt ruf eines evangelikalen Priesters, Schwule und werden.

Auf internationalen Druck suspendierte Lesben zu exekutieren. Erst seit jüngster Zeit mehren Drei ebenfalls vom Blatt angeprangerte Mitsich noch vage Zeichen, dass sich die Lage der glieder der Aktionsgruppe Sexual Minorities Schwulen und Lesben langsam bessern könnte. Der zuständige Richter urteilte dem ostafrikanischen Land als strafbar. Januar, kein Medium des Landes habe das Foto: Die Regierung sei nun gefordert, Homosexualität zu entkriminalisieren.

In der Politik deutet sich ein Tauwetter an. Das Land wählt am Februar einen neuen Präsidenten. Kizza Besigye gilt als der wichtigste Herausforderer des amtierenden Staatsoberhaupts Yoweri Museveni. In einer vor Publikum aufgezeichneten Podiumsdiskussion deutete er am Januar an, eine von ihm geführte Regierung könnte den Bann zu Fall bringen. Die Polizei habe dringendere Aufgaben als die Verfolgung von Homosexuellen.

Besigye schränkte allerdings sogleich ein, er spreche nur für sich und nicht für sein aus vier Parteien bestehendes Oppositionsbündnis. Der Abgeordnete David Bahati hofft derweil unverdrossen, dass seine Vorlage doch noch geltendes Recht wird. Ich glaube nicht, dass sich Kinder wünschen, in einer homosexuellen Partnerschaft aufzuwachsen. In mehr als 70 Staaten wird Homosexualität als Verbrechen geahndet. Navy-Captain gefeuert Washington — Der am Zum Verhängnis gerieten dem Offizier kurz zuvor enthüllte Auftritte in schwulenfeindlichen Videos, die und im Bordfernsehen des Flugzeugträgers gesendet worden waren.

Honors, zu diesem Zeitpunkt Zweiter in der Hierarchie an Bord, hatte hier gemeinsam mit Kameraden unter anderem verbal gegen Schwule vom Leder gezogen sowie Duschszenen und Masturbationshandlungen simuliert. Derweil haben Interessenverbände von Transgendern darauf hingewiesen, dass sie nach wie vor vom Militärdienst ausgeschlossen sind. Die Vollversammlung hatte am November eine Resolution verabschiedet, die willkürliche Hinrichtungen aufs Schärfste www.

Teddy Award in Berlin auf anderen A-Festivals hatte es bis dato kaum gegeben. Moritz de Hadeln, unter dessen Festivalleitung der Preis etabliert wurde, erhielt einen Spezial-Teddy für sein Engagement. Auch sein Nachfolger Dieter Kosslick lässt es sich meist nicht nehmen, bei den Verleihungen zumindest kurz vorbeizuschauen. Auch wird die Teddy-Award-Zeremonie in der Haupthalle des Berliner Flughafens Tempelhof dem talentierten Nachwuchs und den alten Hasen die verdiente Plattform bieten, sich und ihre Arbeit der Filmwelt zu präsentieren.

Mehr dazu in der nächsten Ausgabe. Mal die Verleihung der Teddy-Awards in Berlin statt. Seit werden dort im Rahmen der Berlinale Jahr für Jahr Filme aus dem Wettbewerbsprogramm des renommierten Internationalen Filmfestivals ausgezeichnet, die auf die eine oder andere Weise eine queere Thematik vorzuweisen haben. Manfred Salzgeber und Wieland Speck, die den Preis initiiert haben, wollten damit die Sichtbarkeit schwul-lesbischen Filmschaffens auf internationaler Ebene erhöhen.

Gründe für diesen drastischen Schritt hat Hubert genug, denn mit der allein erziehenden Chantale Anne Dorval liegt er ständig im Streit — über ihre grausige Kleiderwahl, ihre kitschige Einrichtung oder Huberts Bedürfnis nach Unabhängigkeit. Das spannende Coming-of-Age-Drama wirkt wie aus einem Guss und für ein Erstlingswerk erstaunlich reif. Inhaltliche Parallelen zu Dolans realen Familienverhältnissen werden im Nachspann ausdrücklich dementiert, weswegen man das Einfühlungsvermögen, mit dem der junge Filmemacher hier die verbalen Auseinandersetzungen zwischen den Generationen schildert, nur noch mehr wertschätzen muss.

Die Originalität der Dialoge fesselt genauso wie das überzeugende Spiel sämtlicher Beteiligter. Kanada , Min. Februar p Frank Brenner www. Sie kann gar nicht erwarten, sie kennen zu lernen. Als es passiert, ist es bei beiden Liebe auf den ersten Blick — und die verbotene Affäre nimmt ihren Lauf.

Schon schnell wird ihm eingebläut, dass er ein Opfer ist, wenn er nicht auch im Knast weiterhin der Täter bleibt — derjenige also, der den längeren Atem hat, der die anderen psychisch und physisch unterdrückt und drangsaliert.

Die jungen, testosteronstrotzenden Männer sind ständig damit beschäftigt, ihre Reviere zu markieren, um nicht am rauen Alltag in der Zelle zu zerbrechen.

Juli Willi Gerk wurde auf dem Strich verhaftet. Denn mit seiner Unterdrückung, auch durch Vergewaltigung, können sich die anderen als wahre Männer definieren, bitter benötigte Trennlinien ziehen und sich gleichzeitig auch noch sexuell abreagieren. Folterskandale und Selbsttötungen sind keine Randerscheinungen, sondern systembedingt, so Kochs unverblümte Bilanz. Obwohl er das alles auf sehr nüchterne Weise schildert, dürfte mancher Zuschauer einige Szenen nur schwer ertragen können.

Ein Gefängnisdrama, das mit Tabus bricht und lange nachwirkt. Drama, Deutschland , Min. Februar Das lesbischwule Kultkino Februar Gerne wäre er eine richtige Frau, doch über Silikonbrustimplantate, die ihm zunehmend Verdruss bereiten, ist er noch nicht hinausgekommen. Rodrigues stellt die Sehgewohnheiten seines Publikums auf die Probe, wenn er sein Erzähltempo drosselt, mit teilweise minutenlangen statischen Einstellungen, und streng durchkomponierte Bilder präsentiert. Ein Zuschauer, der sich auf diese stilistischen Mittel einzulassen bereit ist, wird hier mit einem detailreich entworfenen Porträt eines Transgenders belohnt, das im Laufe seiner gut zweistündigen Spielzeit die unterschiedlichsten Facetten offenbart und viel Platz für Interpretationen lässt.

Drama, Portugal , Min. Simon Eskenazy ist weltbekannter Klezmer-Musiker, geschieden und schwul. Mal was Anderes — Diverso da chi? OmU — Was passiert, wenn ein offen schwuler Mann in einer erzkonservativen norditalienischen Stadt als Bürgermeister kandidiert — und sich dabei in seinen Wahlkampf-Manager verliebt und dieser … eine Frau ist? Wie werden die Wähler reagieren, wie die politischen Gegner, was sagt sein Lebensgefährte dazu?

Und wie, und vor allem für wen, wird sich am Ende sein Herz entscheiden? In seinem Dokumentar film stellt Rosa von Praunheim aufwühlende authentische Lebensgeschichten von fünf Strichern in den Mittelpunkt, begleitet von Interviews mit Sozialarbeitern, Wirten von Stricherkneipen und Freiern. Die beiden verliebten sich ineinander und bauten ihre Beziehung im Laufe der Jahre aus. Heymann scheint quasi mit der Kamera in der Hand auf die Welt gekommen zu sein, denn schon seit seiner Jugend ist er geradezu besessen davon, all seine Erlebnisse auf Film festzuhalten.

So auch die Liaison mit Andreas, von der er insbesondere die privatesten Momente in Bild und Ton einfängt. Wesentlich häufiger richtet er sein Objektiv auf seine jährige Mutter Noa.

Sie begleitet er zu Hüft- und Beinoperationen ins Krankenhaus, sie befragt er zu seiner Beziehung zu einem Deutschen und ihren Vorbehalten dazu. Und er hält auch drauf, wenn sie in Tränen aufgelöst Abschied von ihrem ältesten Sohn nimmt, der in die USA zurückreist. Das Ganze wäre erschreckend banal in seiner weitgehend uninteressanten Alltäglichkeit, wäre es dazu nicht auch noch pietätlos. Ganz zu Anfang meiner Karriere kam es vor, dass jemand im Publikum gelacht oder komisch geguckt hat, aber das hat mich nicht in meiner Ehre gekränkt oder persönlich getroffen.

Wenn, dann war ich nur sauer, weil es mich ablenkte. Wann sind Sie ihm zum ersten Mal begegnet? Ich habe das gehört, ohne zu wissen, wer oder was das ist. Erst war mir das etwas unheimlich. Ich kann aber nur jedem empfehlen, sich auf Youtube die wenigen Aufzeichnungen seiner TV-Auftritte anzuschauen. Decca singen zu lassen? Die meisten Hauptrollen in den Barockopern waren für Kastraten geschrieben. Es gab die Tradition, Knaben mit besonders schönen Stimmen zu kastrieren, in der Hoffnung, dass diese Stimmen ohne Stimmbruch erhalten bleiben.

Ein Viertel von ihnen ist nach der Operation bereits verstorben. Das ist ein ganz grausames Kapitel der Musikgeschichte, das uns aber unglaublich schöne Musik beschert hat. Sie waren auch damals schon Grenzüberschreiter.

Weil keiner festen Geschlechterrolle zuzuordnen, waren sie einfach nur: Sind Schwule die besseren Countertenöre? Wenn das so wäre, dann hätten wir es mit einer Art musikalischer Travestie zu tun, mit der man die eigene Weiblichkeit ausdrücken wollte. Als Lehrer begegne ich allerdings sehr vielen jungen Sängern, denen es ein unglaubliches Anliegen ist, Countertenor zu singen, eben weil sie schwul sind. Da vermischen sich dann Selbstfindung und musikalische Ausbildung.

Mein Gesangslehrer Richard Levitt, der selbst schwul ist, hasst das. Countertenöre wie Andreas Scholl werden deshalb oft wie Zirkusattraktionen und sexuelle Zwischenwesen bestaunt Andreas, war Ihnen bei Ihrer Ausbildung zum Countertenor bewusst, dass Sie sich zeitlebens erklären müssen? Ich kam aus einem Dorf, da war alles so bodenständig und gesund. Ich hatte dort auch nie Probleme mit meiner Selbstfindung oder Zweifel, dass ich wegen meiner hohen Gesangsstimme nicht männlich ge- Welche Wirkung hat der Countergesang in der klassischen Musik auf die Zuhörer?

Das ist ein essenzieller Punkt. Computer spielen die Musik und Menschen singen dazu. Das hat sich für mich unheimlich nach Zukunft angehört. Es gibt viele schwule Künstler, die besonderen Wert darauf legen, dass sie in erster Linie Künstler sind, und den schwulen Aspekt ihres Lebens nicht betonen wollen.

Wie siehst du das? Für mich war es immer wichtig, so etwas wie die schwule Kultur zu verfechten. Ich habe dadurch viel über mich und meine Identität als Schwuler gelernt. Sich frei zu fühlen, seine Scham zu verlieren und Probleme zu überwinden sind auch wichtige Themen in meinen Songs. Und ich finde, unsere Musik hat eine gewisse Sensibilität. Keine Ahnung, ob man das als schwul bezeichnen kann, aber ich denke, dass mich meine Entwicklung für gewisse Dinge sensibilisiert hat.

Gender-Themen waren mir immer wichtig, ich verstecke auch nicht die schrillen Seiten, das sind alles gute Dinge. Ich schrecke also definitiv nicht vor dem schwulen Aspekt meiner Musik zurück! Wir sind eine Art Projekt.

Gerade Antony habe ich viel zu verdanken, weil er bei so vielen Songs mitgesungen hat. Deine ersten DJ-Gigs waren in einem schwulen Lederclub. Dann hattest du also ein frühes Coming-out? Ja, mit 15 in Denver, Colorado. Ich habe dort eine Gruppe sehr kultivierter Schwuler kennen gelernt, die Ahnung von guter Musik, guten Filmen und guter Kunst hatten.

Von denen habe ich viel gelernt und sie haben mich in meiner Kreativität unterstützt. Das war echtes Glück! Was hast du damals gespielt? Obwohl diese europäischen www. Wenn man sich durch die Seiten mit ihren Fotos, bunten Bildern, Gedichten und Prosatexten treiben lässt, stellt man schnell fest, dass sich schwuler Sex offensichtlich gerne obsessiv gestaltet. Ficken, Abspritzen und hier vor allem: Mein schwules Auge 7.

Raddatz packt aus Tagebücher sind wie ein Blick ins Schlafzimmer: Man zieht sich aus und meist alle anderen mit. Und Fritze unter uns Schwestern: Doch seine Bosheiten und Affären unterhalten ausführlich: Allen Ginsberg oder studentische No Names. Seine Selbst- Reflexionen sind oft überraschend und stimmen nachdenklich: Und natürlich ist er eitel, überzeugt von seiner Bildung, seiner Arbeit, seinem Lebensstil, an alle verbale Ohrfeigen verteilend, die ihn enttäuschen — auch an Freunde wie Günter Grass, mit dem er sich immer wieder versöhnt.

Nun, zumindest Seiten Bausteine dafür. Tagebücher — Die Herren im Vatikan werden an beiden keine rechte Freude finden — zumindest offiziell. Dass die Anhänger des Gekreuzigten ein so kompliziertes Verhältnis zur Sexualität im Allgemeinen und zur Homosexualität im Besonderen haben, führt König auf den moralinsauren Paulus zurück.

Leicht hat es sich Ralf König mit seiner Religionskritik nicht gemacht, sondern sich sichtlich intensiv mit der Materie auseinander gesetzt und das sektiererische Treiben zu Zeiten Paulus anschaulich wie komisch als drastisch-dralle Graphic Novel auf den Punkt gebracht. Man wünscht sich diesen Antitypen als Pflichtlektüre in den Schulen. Eine bis ins Detail wissenschaftlich abgesicher te Biografie darf der Leser allerdings nicht erwarten. Der Pariser Filmregisseur und Comic-Szenarist hat sich zwar unverkennbar vom sexuell ausschweifenden Leben des machthungrigen Kardinals Giuliano della Rovere bis inspirieren lassen, in Detailfragen hat er sich aber durchaus erzählerische Freiheiten genommen.

Um auf den Heiligen Stuhl zu gelangen, geht er kaltblütig über Leichen. Wenn damit ein Widersacher gefügig gemacht werden kann, borgt er auch mal seinen Geliebten für einen Quickie aus. Ohnehin geht es im Vatikan recht unzüchtig und intrigant zu. Der schreckliche Papst 1. Deshalb wird es im Gegensatz zur Uraufführung nur einen Einheitsraum geben und keine permanenten Bühnenbildwechsel zwischen und Deutsch von Max Faber. Uraufgeführt wurde das englische Original im November in London.

Die Handlung zeigt das Leben eines schwulen Paares in zwei Epochen — vor und nach der homesexuellen Emanzipation.

Es geht um den Stolz der eigenen Identität. Die Affäre zwischen einem offen schwul lebenden und einem verheirateten Mann, der dabei seine Homosexualität entdeckt, diese aber sich nicht eingestehen kann, führt in die Therapie.

So fiel die Entscheidung, mein Netzwerk an Kontakten besser zu nutzen. Innerhalb von zwei Tagen standen seine Internetseiten und weitere Locations wurden angefragt. Ben stammt aus einer Amberger Gastronomie-Familie und hat noch drei jüngere Geschwister. Für kurze Zeit lebte Ben in Bayreuth, aber weil ihm ein intensiveres Nachtleben wichtig war, wohnt er jetzt in der Frankenmetropole bei seinem Freundeskreis. Februar, als neue Party-Reihe dazu. Niemals vorher waren so viele Events für Schwule, Lesben und deren Freunde geplant wie für dieses Jahr — schade nur, dass bisher kein Terminabgleich seitens der verschiedenen Veranstalter zustande kam.

Es fehlt nur noch die Kaffeesahne. Sa im Monat Bärensauna www. Postfach , Nürnberg www. LDo, So, Mo Postfach Nürnberg www. Das Motto der ersten Party: Am Freitag, den Wer die homoerotische Märchenwelt mit deftigen fränkischen Dialekt sehen möchte, hat am Samstag und Sonntag, Karten zu 17,50 Euro unter: Der Film handelt vom spannenden Wechselspiel zwischen Coming-out und einer schwulen Beziehung in einer Gesellschaft, die dafür auch im Jahrhundert kein Verständnis aufbringt. Donnerstag bis Montag, Filmhaus im Künstlerhaus, Königstr.

Dann klick auf www. Von Anfänger bis Wettkampfreife. Mit Richard Lootens, Tel. OG oder bei Andrea Brunner, Tel. Augsburger Aids-Hilfe, Ulmer Str. So lieb sind wir zu dir! YoungLes Stammtisch Jugendgruppe für lesbische Mädels, mail: Fliederlich-Zentrum, Breite Gasse 76, N Auch Neumünchner sind herzlich willkommen.

Radiogays Das schwule Radiomagazin für die Region Nürnberg. Standard- und Lateintanzen im schwul-lesbischen Tanzclub. Bier frei Edelheiss, Pestalozzistr. Donnerstag im Monat M54 Saunaclub, Müllerstr. Schlagerabend Jeden Donnerstag gibt es Hits zum Mitsingen. Smiley Bar, Johannesgasse 59, N Standard- und Lateintanzen im schwul-lesbischen Tanzclub, bis Cartoon, An der Sparkasse 6, N Gruppen Unser reichhaltiges Lesben Rosa Planet Area 1: Gruppen Szene Freitag 4.

Wer am besten singt, erhält einen Cocktail. Schnieglinger Keller, Schnieglinger Str. Naked Party Dresscode Nackt, Men only! Gay Biker Stammtisch jeden 1. Ganymed Gruppe für schwule Jungs bis Freitag auch für Angehörige, Freunde und Interessierte. Kiosk an der Reichenbachbrücke, Info: Peter 20 23 97 03 Salsa-Training beim lesbischen und schwulen Tanzclub L.

Offener Tanzabend für PaartänzerInnen beim lesbisch-schwulen Tanzclub, bis Naked und Underwear, Eintritt: Freiwürfeln kannst du jeden Montag bei uns ein Gratis-Getränk: Lesbenberatung Beratung von und für Lesben, bis Kontroverse Liebesgeschichte zwischen zwei Halbbrüdern. Private Room Strict Dresscode, Men only! Eintritt 5 Euro, bis 24 Uhr incl. Elterngruppe Info, Beratung und Gesprächsgruppe. Auch telefonisch von Stammtisch FeuerwehrGays jeden 2.

Samstag im Monat www. Fetischnight Am Pranger, Ottostr. Eva Neumaier berichtet aus ihrem Leben in Kanada und der dortigen Lesbenbewegung. Eintritt 2 - 7,50 Euro. Februar ab 21 Uhr Kultur Freundeskreis Eisenbahn Süddeutschland Schwuler Stammtisch jeden 2. Martin 50 52 18 38 Valentinsparty Das Confetti lädt ein zum ersten Event-Abend.

Aktuelle Musik und tollen Drinks. Kerosin Ideal-Club, Gögginger Str. Oberanger-Theater, Oberanger 38, M Mit Welcome-Drink und 2-forEintritt. Wir feiern mit besten Party- und Clubsounds. Mi im Monat, www. Rote Rebellen Die Roten Rebellen klären auf: Kino, zuvor treffen im Cafe Ringelnatz. Neue Frauen willkommen, Infos: Pegnitzbären Stammtisch jeden 3.


erotisches kitzeln fkk urlaub deutschland bilder

Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen. Wenn ich eine Münze in einen Cola-Automaten hineinwerfe und eine Cola kommt unten heraus Nach kurzem Überlegen unterbricht er die Verhandlung für wenige Minuten und ruft sein besten Kumpel an Zur Zeit beschäftigen mich folgende Fragen: Wie lange muss eine Katze trainieren, um einen Muskelkater zu bekommen?

Darf man mit Hosen zu einem Rockkonzert? Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'? Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen? Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben? Welche Farbe bekommen Schlümpfe wenn man sie würgt? Ist eine Gesichtscreme die 20 Jahre jünger macht lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist? Sind nymphomane Hündinnen eigentlich zwangsläufig? Treffen sich zwei Manta-Tussis.

Der Mantafahrer will es dem kleinen Mofa voll zeigen und gibt bei grün Vollgas - von 0 auf in 4,6 Sekunden. Er freut sich gerade, wie cool er ist, als er nach rechts schaut und den Mofafahrer neben sich fahren sieht. Er beschleunigt also noch mehr - der Mofafahrer hält weiter mit. An der nächsten Ampelkreuzung ist rot, da kurbelt der Mantafahrer die Scheibe herunter und fragt: Der eine Mantafahrer hat eine Idee: Ich nehm den gelben und du den blauen!

Am Fuchsschwanz am Schnorchel. Warum werden Antennen für Mantas jetzt mit einem Durchmesser von 2 cm verkauft? Damit sie einen ganzen Fuchs ranhängen können. Warum rosten beim Manta die Türen so schnell durch?

Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner Frau einen Kuss und schlief ein. Und was machst du in meinem Schlafzimmer? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung, schick mich sofort zu meiner Frau zurück!

Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon fand er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil. Ich habe doch noch nie ein Ei gelegt.. Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste bis es nicht mehr ging und schon kam ein Ei aus ihm raus. Und weil es ihm so gut gefiel machte er es noch einmal und noch einmal.

Beim nächsten gackern, hörte er plötzlich eine Stimme: Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett vollgeschissen! DAS ist mal obergeil. Was haben frauen und Wirbelstürme gemeinsam? Ich habe vor zwei Wochen einen Golf-Fahrer gefressen, der lag mir so schwer im Magen, ich kann heute noch nicht wieder schwimmen.

Ich habe gestern einen Mantafahrer gefressen, der war so hohl ich kann seitdem nicht mehr tauchen! Ein Mercedesfahrer nimmt ihn mit. Der Mantafahrer schaut sich im Mercedes um und fragt dann: Nur kommt man dann ins Gespräch und kann Sie anmachen. Bei denen arbeitet das Gehirn noch mechanisch.

Ein Mantafahrer fährt rückwärts einen Berg hoch. Hält ihn ein Polizist an und fragt was das soll. Da oben wohnt meine Perle und die hat gesagt, da wäre kein Platz zum wenden. Da fahr ich dann schon mal rückwärts rauf, dann kann ich vorwärts wieder runter fahren. Er bekommt vom Mantafahrer die Erklärung: Es wird grün - ohrenbetäubender Lärm! Der eine Manta zieht so irrsinnig los, dass der andere nicht mitkommt. Gerade als er die Tür öffnen will, knallen ihm Schrotkugeln um die Ohren. Der Schütze springt aus dem Gebüsch: In jeweils 10 m Abstand bewegen sich der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein Mantafahrer mit und einer ohne Hauptschulabschluss auf den Kuchen zu.

Wer kommt zürst an? Der Mantafahrer ohne Hauptschulabschluss natürlich, weil es weder einen Weihnachtsmann noch Osterhasen noch einen Mantafahrer mit Abschluss gibt. Und da wundern sich wirklich noch welche, warum Opelfahrer VW-Fahrer hassen, bei den Mantawitzen hier Traurigster Witz der deutschen Geschichte: Er denkt sich, naja, erstmal warten, bis das Geld auf dem Konto ist.

Sie wissen ja, wir müssen Personalkosten sparen. Ich sag es Ihnen, wie es ist: Wir müssen Sie entlassen! Und da Sie schon so lange hier sind, haben wir auch eine Abfindung vorgesehen. Hier ist der Scheck! Da denkt er sich: Halt' den Mund und steck das Geld ein. Er geht heim und denkt sich: Ich kauf mir meinen Traumwagen: Ab zum nächsten Autohändler. Als er das Autohaus betritt, sprühen Raketen, Böller knallen und die gesamte Belegschaft des Autohauses beglückwünscht ihn: Dafür bekommen Sie kostenlos einen Wagen nach Wunsch!

Ich bin ja nicht blöd, ich behalt mein Geld und nehm den Kostenlosen! Er sieht, wie seine Frau von einem Auto überfahren wird,schwenkt seinen Cognac im Glas und denkt sich: Wenn's läuft, dann läuft's!

Irgendwie eingeschlafen das mit den Witzen hier, deshalb von mir hier noch einer der auch zum angesagten Thema verlogene, katholische Kirche passt Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Sagt dir das was? Aber warte mal, ich frag Jesus. Den gibts immer noch! Sitzt n kleines Mädchen alleine im Wald und weint. Plötzlich kommt n Mann vorbei und fragt sie, was denn los sei.

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!

Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh. Säuselt er ihr ins Ohr: Was im Auto so passiert Hier, dein neuer Code für morgen. He Batterie, schieb mal 70 Ampere rüber! Wart ma, ich schieb dir ma die 40 Ampere! Zündelektronik soll sich bereithalten! Protokoll ist schon in den Fehlerspeicher geschrieben" Zylinder 4: Ich Sitz auf dem Trockenen!

Wenn nicht sofort Ruhe herrscht, dreh ich euch allen den Saft ab! Airbags, haltet euch bereit, Gurtstraffer ebenfalls" Airbags: Da seht ihr, was ihr davon habt - ohne mich seid ihr verloren! Du würdest nicht mal was merken, wenn alle Räder in der Luft hängen! Ey das ist ja mal ein geiler Witz mein Vater und ich sind fast vor lachen aus den Latschen gekippt. Was hat ne Blondine und eine Schrottflinte gemeinsam? Beide kann man in der Mitte knicken und von hinten laden!

Ein 65jähriger hat eine 18jährige geheiratet. Eine Woche später ist er tot. Am Grab erklärt sein Freund: Ein junger Mann buddelt sie aus. Als nämlich Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er immer intelligenter! Ein Indianer findet sie und nimmt sie mit auf seinem Pferd.

Aller paar Minuten stöhnt er laut. Was waren die letzten Worte eines Elektrikers? Ein Affe wurde vom Blitz getroffen" ein Elektriker schliesst einen elektrischen Hubwagen an das Ladegerät an. Die rote Störungslampe leuchtet auf und der Elektriker geht weg. Kommt ein zweiter Elektriker am Ladegerät vorbei, sieht das die rote Störungslampe leuchtet, ihm fällt aber auf das der Netzstecker vom Ladegerät nicht eingesteckt ist.

Er geht darauf hin zum ersten Elektriker hin, der gleich eine Erklärung für die Störungsanzeige hat: Bitte nicht ernst nehmen Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd?

Kennst du en schwedischen Pornodarsteller? Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt: Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes.

Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft. Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück.

Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft. Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 3 Minuten im Laden drin und als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel. Also ging ich zu ihr hin und sagte: Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker! Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hin stecken konnte.

Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen. Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.

Mir war das egal. Aber ich glaube, es war dein Auto Ist das mal irgendwie passiert? Haha echt der hamma. Haste schon mal ein Roten Elefanten gesehen? Steht ein Trabbi vor einer roten Ampel, als sie grün wird Fährt der Trabbi nicht los waum?

Entweder steht er auf einem kaugummi oder der Fahrer hinter im hat die Lüftung eingeschaltet. Sein kollege meinte er soll ihn dann sein Polo bringen und er macht was an der ZKD und hat dann 90 Ps musste mir das lachen verkneifen und dann kam der Hammer dann noch chippen dann hat der Polo ex 75 Ps Ps Fazit: Der kleine Sohn fragt seinen Vater was denn Politik sein. Der Vater überlegt und sagt zu ihm. Also stell dir mal vor ich bin das kapital und versuche euch alle zu versorgen.

Mama ist die Polizei, die für Ordnung sorgt. Opa ist die Gewerkschaft, die alles kontrolliert und überwacht. Unsere Haushaltshilfe ist die Arbeiterklasse. Du bist das Volk weil alle versuchen es für dich so angenehm wie nur Möglich zu gestalten. Und dein kleiner Bruder ist die Zukunft. Weisst du jetzt was politik ist? Der Sohn antwortet das er gerne nochmal eine Nacht drüber schlafen möchte und Nachdenken will.

Er steht auf und geht zu seinem Bruder ans Bett und bekommt ihn nicht beruhigt. Dann geht er zur Mutter, die bekommt er aber nicht geweckt und sein Vater ist nicht im Bett. Daraufhin geht er zum Zimmer der Haushaltshilfe und sieht dort seinen Vater auf der Haushaltshilfe liegen und Opa steht am Fenster und schaut heimlich zu. Am nächsten Morgen fragt ihn sein Vater ob er jetzt wüsste was Politik sein? Politik ist wenn das Kapital die Arbeiterklasse missbraucht und die Gewerkschaft heimlich zuschaut.

Während das Volk machtlos daneben steht. Das passt wie die Faust aufs Auge. Passagiere halten sich oben fest und der Boden wird abgeworfen. Heinz meldet sich freiwillig und lässt aus. Und alle Passagiere klatschen. Der Teufel fragt sie, ob sie noch jemanden anrufen möchten.

Der Präsident möchte ebenfalls telefonieren, die Berechnung ist ihm bekannt. Er ruft seine Frau, seine Kinder und seine Minister an und gibt nach etwa 60 Minuten das Telefon zurück. Der Mitarbeiter von VW sagt daraufhin: Es dauert 1 Stunde, 2 Stunden, 3 Stunden Nach 12 Stunden gibt er das Telefon ab.

Was für einen Sex hattest Du gestern? Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach Kerzenschein und einer Stunde Vorspiel, hatten wir eine Stunde lang phantastischen Sex und stell Dir vor, am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet.

Unterhalten sich 2 Männer: Ich komme nach Hause, das Essen steht auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Katastrophal… Ich komme nach Hause und da gibt es keinen Strom da ich vergessen habe die Stromrechnung zu bezahlen, deswegen habe ich meine irgendwohin zum Essen ausgeführt.

Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, musste dann wieder die verdammten Kerzen anzünden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen bin ich so ausgerastet, dass ich danach eine Stunde lang nicht einschlafen konnte!

Wir fahren zu schnell",wachmeister und fahrer sehen sich an und lachen. Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen. Du bist der Nächste! Können sie mir den sitz vorstellen? Von Computern und Autos 2. Warum Computer besser sind als Frauen 3.

Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren: Jedes Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag eine Panne haben.

Gelegentlich würde das Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das akzeptieren, neu starten und weiterfahren. Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z. Man müsste dann den Motor erneut installieren und beim Hersteller u. Aber dann müsste man jeden Sitz einzeln bezahlen. Pro Sitzplatz eine Lizens wäre fällig.

Linux würde Autos hertsellen, welche einem Transformers wohl gleich kommen würde, darf aber nicht produzieren, weil ja der Tüv sowas niemals auf der Stasse zulassen würde. Bei Sichtung anderen Systeme wie: Das Airbag-Svstem würde vor dem Auslösen fragen: Gelegentlich würde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grund aussperren. Immer dann, wenn ein neues Auto von GM auf den Markt käme, müssten alle Autofahrer das Fahren neu erlernen, weil keiner der Bedienhebel genau so funktionieren würde, wie die, in den alten Autos.

Man müsste den "Start"-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten oder zu starten. Das Fahrzeug bräuchte, nach Betätigung der Zündung, erstmal 2 Minuten bevor Lenkrad, Pedalen und Schaltung zu benutzen,- und auch die Handbremse friegegeben wäre.

Punkte 4, 5, 6. Text ist nicht von mir, und trotz meines Berufs seh ich das nicht ganz so extrem Will man eine Datei speichern, bietet einem Word automatisch 'testament. Der 62" Monitor 3. Die Boxen sind ab Werk schon auf volle Lautstärke eingestellt 5. Bei Minesweeper kann man zwischen den Szenarien "Stalingrad" und "Normandie" wählen. Für geringen Aufpreis gibt es die Lifetime-Garantie. Die voreingestellte Startseite ist www. Wenn länger als 15 Minuten keine Taste gedrückt wird, kommt automatisch der Notarzt!

Hallo, mein Name ist Bill und ich werde Sie am heutigen Abend bedienen! Ihr Aufenthalt wird eventuell zum Zwecke der Qualitätssicherung überwacht. Kann ich zuerst Ihre Anschrift und Telefonnummer bekommen?

Da ist eine Fliege in meiner Suppe Ober: Verlassen Sie das Restaurant und betreten Sie es neu, die Fliege ist vielleicht das nächste mal nicht mehr da.

Nein, die Fliege ist immer noch da! Vielleicht essen Sie die Suppe falsch, probieren Sie es mit der Gabel! Selbst wenn ich die Gabel verwende: Die Fliege ist immer noch da!

Passt denn der Teller zur Suppe? Was für einen Teller verwenden Sie denn? Hmmm, das sollte eigentlich funktionieren.

Vielleicht ist es ein Konfigurationsproblem: Wie wurde der Suppenteller gebracht? Sie brachten mir den Suppenteller auf einem Unterteller - aber was hat das mit der Fliege in meiner Suppe zu tun? Ich setzte mich hier hin und bestellte die Tagessuppe. Haben Sie schon daran gedacht, auf die neueste Tagessuppe umzusteigen? Sie haben mehr als eine Tagessuppe? Ja, wir wechseln stündlich die Tagessuppe. Gut, was ist denn die jetzige Tagessuppe? Die aktuelle Tagessuppe ist Tomatensuppe. Prima, bringen Sie mir die aktuelle Tagessuppe und die Rechnung - ich bin mittlerweile spät dran Der Ober bringt die Suppe und die Rechnung.

Die Suppe und Ihre Rechnung. Aber das ist ja Kartoffelsuppe!? Ja, die Tomatensuppe verzögert sich um ca. Na gut, ich bin so hungrig, ich esse die Kartoffelsuppe Da ist eine Mücke in meiner Suppe!

Stellt sich der Zöllner vor ihn: Was ist denn in dem Sack auf dem Gepäckträger? Dann geht es dem Zöllner zu weit. Dies geht einige Zeit so weiter.

Der Zöllner führt eine weitere Kontrolle durch. So jetzt sagen sie mir mal was sie schmuggeln. Ich kann es ihnen schriftlich geben das sie nichts zu befürchten haben.

Ich will es einfach nur wissen. Nu muss ich mal doch noch ne Geschichte gezählen Spass mit der GEZ Jan, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die Wohnung meiner Freundin. Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war etwas zu essen. Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf dem Sofa bequem.

In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und blicke durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut gekleideter Mann. Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an: Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem trug ich einen deutlich sichtbaren drei-Tagesbart Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur breit. Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir.

Pack den Typen ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich antwortete ihm stattdessen, dass ich Gina W. Nach fünf Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche. Nach weiteren drei Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die Tür. Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.

Ein Anruf von mir und die Polizei durchsucht ihre Wohnung Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando. Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten und mein Kasperltheater bleiben zu lassen. Nun ja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach ein bis zwei Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin ausgestellt.

Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, dass ich weder Frau Anja K. Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die Zeugen Jehovas vorbei Und sie kamen, aber davon erzähl ich das nächste mal mehr Beide trugen akkurate, dunkle Anzüge und er eine kleine Aktentasche.

Da dort kein Staubsauger hineinpasste, schwante mir schon, wer da vor mir stand. Haben Sie Interesse an einem religiösen Gespräch? Wir wurden uns tatsächlich noch nicht vorgestellt. Ist mir auch egal, bin ja kein Christ.

Wir sind die Zeugen Jehovas, die Soldaten des Himmels. Mein Rasen mäht sich nicht von alleine. Als erstes fallen meine beiden Rottweiler Thor und Loki über sie her - freudig, denn sie tun niemandem etwas, sondern freuen sich über den Besuch.

Die beiden Zeugen werden noch blasser als sie ohnehin schon waren. Stocksteif lassen sie sich also die Hände abschnüffeln, dann rufe ich Thor und Loki - absichtlich mit Betonung ihrer heidnischen Götternamen — zur Ordnung, schicke sie auf ihre Matten in der Ecke und lasse sie Platz machen. Er noch immer nervös, aber um Höflichkeit bemüht: Zwar erst so auf das dritte oder vierte, aber immerhin.

Aber sie sind auch die Einzigen hier, die das tun Das tun sie auch, allerdings sitzen sie nur wenig entspannt da, den Blick nicht von den Hunden lösend. Thor starrt aufmerksam zurück, Loki beschäftigt sich damit, Thor intensiv das Ohr auszulecken. Sofort springen die Hunde auf und wuseln mir hinterher.

Das tun sie immer, wenn ich in die Küche gehe. Das ist aber auch nicht schlimm, so haben die Besucher Zeit, sich etwas umzusehen. Drei Minuten später kehre ich mit den dampfenden Teetassen auf dem Tablett, den Hunden im Schlepptau und meinem zurechtgelegten Konzept zurück.

Ich schicke die Hunde wieder auf ihre Matten und stelle den Zeugen ihre Tassen hin. Sie bedanken sich artig. Ich setze mich auf das andere Sofa.

Sie sollten noch mal zur Schule gehen. Wenn ein Pentagramm mit der Spitze nach unten zeigt, dann ist es ein Zeichen für das Böse, vielleicht auch für den Teufel, ebenso wie ein umgedrehtes Kreuz. Mein Pentagramm zeigt aber mit der Spitze nach oben.

Und dieses Zeichen ist schon sehr viel älter als das Kreuz oder das Christentum. Er ist für unsere Sünden gestorben. Ich springe sofort darauf an. Wer hat Sie denn ausgebildet? Ich werde gerade warm: Ich dachte, dieses Attribut sei Gott vorbehalten? Etwa auch die, die ich ihm früher bei der Beichte anvertraut habe?

Nehmen Sie nur mal Schrödingers mathematisch beweisbare Theorie von den Varianzen des Zeitstrahls, welche, bedingt durch die Chaostheorie, zu einer unendlichen Vielfalt möglicher Zukünfte führen und das Kontinuum in endlose unterschiedliche Varianten aufspalten. Das macht jede exakte Zukunftsvorhersage absolut unmöglich, da sich nicht berechnen lässt, welche der unendlichen möglichen Parallelen des Multiversums der Zeitstrahl kreuzen wird.

Für mich ist das Kegeln. Ich will auch gar nicht 'gerettet' werden. Die Hunde tapsen artig hinterher. Er scheint nun auch sauer zu sein: Nun gut, dann muss ich mich wehren. Für den Rest des Tages sollen Sie schrecklichen Durchfall erleiden! Meine Hunde gucken mich treudoof und verständnislos an. Ich glaube nicht, dass die beiden 'verfluchten' Zeugen jemals wiederkommen werden.

So, nun warte ich auf den nächsten Besuch P ich fasse mal zusammen: P Also das ist schon einige guten jahre her wo die mal da waren. Zu hause war keiner nur meine Mutter ich war da in der Grudnschule noch 1 oder 2 Klasse Meine Mutter spricht etwas gebrochenerers deutsch aber nicht schlecht sondern verdreht manchmal nur die satzstellung. Das Fleisch war etwas blutig und somit auch das messer. Sie beiden schauten sich an und sagten das es ihnen leid täte sie aber sich "verklingelt" hätten: Sie scheint sauer zu sein: Ich habe mir vor Jahren zur Aufgabe gemacht, sowas zu finden, zu sammeln, und umzuschreiben Manchmal schreibe ich nur Wörter um, manchmal ganze Absätze neu Ich hab aber auch sowas schon verzapft.

In etwa wussten wir ja, Was auf uns zukommt Hin haben wir 4,5Std gebraucht,zurück ganze 9 Std. Doch so etwas wie diese Rückfahrt habe ich noch nicht erlebt gehabt.

Das wir noch leben, grenzt eigendlich an einem kleinen Wunder Los gings um Nach nichmal 10min Autobahn ging erstmal, dank eines liegengebliebenden LKWs, und den dazugehörigen Gaffern, nix mehr. Gegen 15h veränderten sich die Sichtverhältnisse und der Zustand der Autobahn dramatisch. Ein Stau jagte den Nächsten.

Ich füllte Wasser in eine Colaflasche, welche dann mein Bruder im Stau dann mal über die Frontscheibe kippte. Aber die logische Folge bei C Nun galt es den Durchblick zu behalten. Was ja im Hellen noch so grade ging. Man fuhr einfach etwas dichter hinter einem LKW her Das reichte dann so für 5min Es wurde 17Uhr und eine Unfallstelle nach der Anderen folgten, verbunden mit kilometerlangen Staus, Nun setzte dazu noch sehr starker Schneefall ein.

Man war froh durch die Scheibe und dem Schneefall seinen Vordermann noch zu sehn. Es war so kalt, dass selbst die schon mit Salz bestreute Fahrbahn, nur noch eine spiegelnd vereiste Fahrrinne hatte. Jeder normale Mensch kroch auf der rechten Spur Es gibt da wohl eine Gattung Mensch, vorwiegend polnischer Abstammung, deren eigenes Leben und das der Mitmenschen völlig Latte zu sein schien Ich schloss schon Wetten mit meinem Bruder ab, aus welchem Land der Raser, der sich malwieder im Rückspiegel zeigte, wohl kommt Aber nun denkt nicht, dass die ja denn wohl die besseren Fahrer sein müssten Nach weitern 6 Stops an Tankstellen, um sich einen Durchblick durch die Frontscheibe zu verschaffen, und einmal, um sich für 70Cent "zu entleeren", hatten wir das Gröbste dann hinter uns.

Als ich dann bei mir ankam ging bei mir nix mehr Ich wahr ausgedörrt, angespannt und völlig erschöpft, und schaffte es gerade noch so bis 22h, bis ich mich total verkrampft ins Bett schmiss. Sollen sich in'nen Autozug von mir aus setzen. Aber so sind sie wohl mit einer der Hauptverursacher für Unfälle, ob aktiv oder passiv. Sie sind eine Gefahr Das ist aber keine witzige Geschichte. Du musst dich im Thread vertan haben.

Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Verkehr mit dem Mädchen haben.

Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt liegt bei Auch wenn man es noch so dreht und wendet, von wegen, des Mannes Auto und so, diese Bedeutung ist nicht passend für ein Auto.

Chevrolet mit dem Nova noch einen drauf. Wer einen Pinto besitzt hätte sich vor dem Kauf lieber informiert, bringen die Spanier das Auto doch, zumindest der Übersetzung nach, mit einem "Feigling" oder "kurzen Penis" in Verbindung. Allerdings kommt es noch dicker: Ebenso erging es 'Irish Mist', das in Deutschland zu 'Irish Moos' wurde, weil es sonst niemand gekauft hätte. Und jetzt also Windows Vista.

Bei Telefonakquisen im Land legten Angerufene wieder auf, weil sie sich sexuell belästigt fühlten oder eben kein Kochbuch für Hüherfleisch erwerben wollten. Besonders in den angrenzenden Nachbarländern sollte man schonmal prüfen was das Wort dort bedeuten könnte, ansonsten stehst Du aufeinmal da mit ein Glas Wieckse in der Hand: Ein Werbespruch der deutschen Firma Electrolux ging ziemlich nach hinten los.

Schuld war wohl die zu wörtlich gestaltete Übersetzung: Das stimmt wirklich, hat mir auch mal n Kollege erzählt der Spanier ist. Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: Die Kuckucksuhr Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.

Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, und deshalb fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer.

Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls. Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei.

Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage! Warum denn, mein Schatz? Kannst ja mal beim Uhrmacher nachfragen, ob das noch zu reparieren ist! Deine Frau ist schwanger Schlecht: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer Schlecht: Du kommst darin vor Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen Schlecht: Deine Frau spricht nicht mit Dir Schlecht: Sie ist Anwalt Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus Schlecht: Deine Tochter hat einen neuen Job Schlecht: Sie verdient mehr als Du.

Zwei Schwule sitzen zu Hause und langweilen sich. Daher macht einer den Vorschlag Verstecken mit folgender Ergänzung zu spielen: Wenn du mich nicht findest, bin ich im Schrank. Jahrhundert Wer surft so spät durch Nacht und Netze?

Er hat sein Windows fest im Arm, und auch dem Modem ist schon warm. Den Trojanerkönig mit Makro und Wurm? Trojaner hat mir ein Leid angetan. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte.

Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete.

Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit.

Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen.

Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot.

Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete , legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf.

So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist.

Schon seit Längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte sie unsicher. Während des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John: Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Salatschüssel.

Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Salatschüssel schon längst gefunden. Lieber Robert, ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein Mann noch wie üblich zu Hause blieb.

Ich war gerade mal 5 Kilometer gefahren, als der Automotor seinen Geist aufgab. Als ich zuhause ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im Schlafzimmer! Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist 34, und die Nachbarstochter ist Wir sind seit 10 Jahren verheiratet. Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen würde, wenn er diese nicht beenden würde.

Er hat vor sechs Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos vorkommt und deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen.

Eine Eheberatung lehnt er ab, und meine verzweifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch. Kannst Du mir bitte einen Rat geben? Stelle zunächst sicher, dass die Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können.

Ich hoffe, Dir geholfen zu haben. Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche? Weil sie inSekten sind. Weil sie inSekten sind mmuuuuaaahhh, wie geil war der denn Was ist "Viagra-Oxyd"-? Ist doch ganz klar: Sie verdient mehr als Du Hahaha das war der Burner! Du bist die Nächste! Dicht hinter Ihr ein Streifenwagen! Der Polizist steigt aus und geht zum BMW und sagt: Das mit der Scheibe kommt bestimmt öfters vor als man denkt. Das mit der Scheibe ist geillllL.

Und das geilste is, "Das waren Profis. Man sieht keine Glassplitter Wenn man die Klaut, macht man die doch nicht kaputt, oder?! Wozu soll das Schild gut sein? Warum steht das Schild "Powered by Brandenburg" Bitte lesen Sie ihre zweite frage.

Die Bösen sind immernoch die Besten. Schau dir das erste Bild und dann das zweite an. Dann nochmal das erste. Kann man halten, wie man will. Humor ist eben verschieden. Im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig: Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: Ein junger Mann sucht das Abenteuer seines Lebens und meldet sich bei der Fremdenlegion an. Nach einem harten Auswahlverfahren und Monaten der Ausbildung bekommt er endlich den Marschbefehl nach Afrika.

Etwas verlegen fragte der Rekrut wie es den ausschaue, wenn ein Mann seinen Bedürfnissen nachkommen möchte, da im ganzen Camp keine Frauen sind. Angewidert ging der Rekrut auf seine Stube und dachte sich, dass er niemals in die Verlegenheit käme um das Kamel zu nutzen. Häschen kommt in die Apotheke. Doch Häschen kommt jeden Tag und fragt erneut nach Haschisch, bis der Apotheker etwas Haschisch besorgt und bereitlegt. Als Häschen am nächsten Tag wieder kommt, fragt es wie üblich: Planlos irrten die beiden Tage umher.

Als sie beide schon total am Ende waren fanden sie ein verendetes Kamel. Er zog einen Strohalm aus der Hosentasche, steckte den Halm in die Eiterblase und fing an zu schlürfen. Als er gesättigt war, sagte er zu seinem Kumpel, dass er ebenfalls trinken solle. Dieser bückte sich, zog den Strohalm aus der Eiterblase, steckte ihn verkehrt herum wieder in die Blase und fing ebenfalls an zu schlürfen.

Meint der andere Kumpel: Was war denn das jetzt? Ja meinst du mir ekelt es vor garnichts! Als er fertig war fragte ihn der andere wieso es das getan hat Was ist die erste Frau auf dem Mars? Was passiert wenn man in der Küche eine Handgranate wirft? Nichts,die Unordnung bleibt nur das gemeckere hört auf. Nicht unbedingt ein Witz, wusste aber nicht, wohin es sonst sollte und wollte keinen neuen Thread erstellen.

Jooo alles kla, nichts leichter als das antworten sie. Sie fragen ihn " was hast du denn gemacht? Seine Feunde fragen ihn " was hast du denn gemacht? Einen tag Später kommt Hans zu seinen Freunden mit einer richtig gut aussehenden Frau an der Hand, Seine Freunde staunen und sagen heyyyy was hast du denn gemacht 0.

Wenn man einmal Fremdgeht! Immer häufiger kommt ein fremder Mann zur Mammi und die beiden verschwinden im Schlafzimmer Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden so machen.

Auf einmal kommt Pappi überaschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Mami den Liebhaber ebenfalls in diesen Schrank. Das ist ja viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum beichten in die Kirche bringen! Zwei Schwänze in der Küche. Dazu schickt er einen Brief in dem steht: Er schlägt ihn K. Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt.

Es gab die Tradition, Knaben mit besonders schönen Stimmen zu kastrieren, in der Hoffnung, dass diese Stimmen ohne Stimmbruch erhalten bleiben. Ein Viertel von ihnen ist nach der Operation bereits verstorben. Das ist ein ganz grausames Kapitel der Musikgeschichte, das uns aber unglaublich schöne Musik beschert hat.

Sie waren auch damals schon Grenzüberschreiter. Weil keiner festen Geschlechterrolle zuzuordnen, waren sie einfach nur: Sind Schwule die besseren Countertenöre? Wenn das so wäre, dann hätten wir es mit einer Art musikalischer Travestie zu tun, mit der man die eigene Weiblichkeit ausdrücken wollte. Als Lehrer begegne ich allerdings sehr vielen jungen Sängern, denen es ein unglaubliches Anliegen ist, Countertenor zu singen, eben weil sie schwul sind.

Da vermischen sich dann Selbstfindung und musikalische Ausbildung. Mein Gesangslehrer Richard Levitt, der selbst schwul ist, hasst das. Countertenöre wie Andreas Scholl werden deshalb oft wie Zirkusattraktionen und sexuelle Zwischenwesen bestaunt Andreas, war Ihnen bei Ihrer Ausbildung zum Countertenor bewusst, dass Sie sich zeitlebens erklären müssen?

Ich kam aus einem Dorf, da war alles so bodenständig und gesund. Ich hatte dort auch nie Probleme mit meiner Selbstfindung oder Zweifel, dass ich wegen meiner hohen Gesangsstimme nicht männlich ge- Welche Wirkung hat der Countergesang in der klassischen Musik auf die Zuhörer?

Das ist ein essenzieller Punkt. Computer spielen die Musik und Menschen singen dazu. Das hat sich für mich unheimlich nach Zukunft angehört. Es gibt viele schwule Künstler, die besonderen Wert darauf legen, dass sie in erster Linie Künstler sind, und den schwulen Aspekt ihres Lebens nicht betonen wollen.

Wie siehst du das? Für mich war es immer wichtig, so etwas wie die schwule Kultur zu verfechten. Ich habe dadurch viel über mich und meine Identität als Schwuler gelernt. Sich frei zu fühlen, seine Scham zu verlieren und Probleme zu überwinden sind auch wichtige Themen in meinen Songs.

Und ich finde, unsere Musik hat eine gewisse Sensibilität. Keine Ahnung, ob man das als schwul bezeichnen kann, aber ich denke, dass mich meine Entwicklung für gewisse Dinge sensibilisiert hat. Gender-Themen waren mir immer wichtig, ich verstecke auch nicht die schrillen Seiten, das sind alles gute Dinge. Ich schrecke also definitiv nicht vor dem schwulen Aspekt meiner Musik zurück! Wir sind eine Art Projekt. Gerade Antony habe ich viel zu verdanken, weil er bei so vielen Songs mitgesungen hat.

Deine ersten DJ-Gigs waren in einem schwulen Lederclub. Dann hattest du also ein frühes Coming-out? Ja, mit 15 in Denver, Colorado.

Ich habe dort eine Gruppe sehr kultivierter Schwuler kennen gelernt, die Ahnung von guter Musik, guten Filmen und guter Kunst hatten. Von denen habe ich viel gelernt und sie haben mich in meiner Kreativität unterstützt. Das war echtes Glück! Was hast du damals gespielt? Obwohl diese europäischen www. Wenn man sich durch die Seiten mit ihren Fotos, bunten Bildern, Gedichten und Prosatexten treiben lässt, stellt man schnell fest, dass sich schwuler Sex offensichtlich gerne obsessiv gestaltet.

Ficken, Abspritzen und hier vor allem: Mein schwules Auge 7. Raddatz packt aus Tagebücher sind wie ein Blick ins Schlafzimmer: Man zieht sich aus und meist alle anderen mit. Und Fritze unter uns Schwestern: Doch seine Bosheiten und Affären unterhalten ausführlich: Allen Ginsberg oder studentische No Names. Seine Selbst- Reflexionen sind oft überraschend und stimmen nachdenklich: Und natürlich ist er eitel, überzeugt von seiner Bildung, seiner Arbeit, seinem Lebensstil, an alle verbale Ohrfeigen verteilend, die ihn enttäuschen — auch an Freunde wie Günter Grass, mit dem er sich immer wieder versöhnt.

Nun, zumindest Seiten Bausteine dafür. Tagebücher — Die Herren im Vatikan werden an beiden keine rechte Freude finden — zumindest offiziell. Dass die Anhänger des Gekreuzigten ein so kompliziertes Verhältnis zur Sexualität im Allgemeinen und zur Homosexualität im Besonderen haben, führt König auf den moralinsauren Paulus zurück.

Leicht hat es sich Ralf König mit seiner Religionskritik nicht gemacht, sondern sich sichtlich intensiv mit der Materie auseinander gesetzt und das sektiererische Treiben zu Zeiten Paulus anschaulich wie komisch als drastisch-dralle Graphic Novel auf den Punkt gebracht. Man wünscht sich diesen Antitypen als Pflichtlektüre in den Schulen.

Eine bis ins Detail wissenschaftlich abgesicher te Biografie darf der Leser allerdings nicht erwarten. Der Pariser Filmregisseur und Comic-Szenarist hat sich zwar unverkennbar vom sexuell ausschweifenden Leben des machthungrigen Kardinals Giuliano della Rovere bis inspirieren lassen, in Detailfragen hat er sich aber durchaus erzählerische Freiheiten genommen.

Um auf den Heiligen Stuhl zu gelangen, geht er kaltblütig über Leichen. Wenn damit ein Widersacher gefügig gemacht werden kann, borgt er auch mal seinen Geliebten für einen Quickie aus. Ohnehin geht es im Vatikan recht unzüchtig und intrigant zu. Der schreckliche Papst 1. Deshalb wird es im Gegensatz zur Uraufführung nur einen Einheitsraum geben und keine permanenten Bühnenbildwechsel zwischen und Deutsch von Max Faber.

Uraufgeführt wurde das englische Original im November in London. Die Handlung zeigt das Leben eines schwulen Paares in zwei Epochen — vor und nach der homesexuellen Emanzipation. Es geht um den Stolz der eigenen Identität. Die Affäre zwischen einem offen schwul lebenden und einem verheirateten Mann, der dabei seine Homosexualität entdeckt, diese aber sich nicht eingestehen kann, führt in die Therapie. So fiel die Entscheidung, mein Netzwerk an Kontakten besser zu nutzen.

Innerhalb von zwei Tagen standen seine Internetseiten und weitere Locations wurden angefragt. Ben stammt aus einer Amberger Gastronomie-Familie und hat noch drei jüngere Geschwister.

Für kurze Zeit lebte Ben in Bayreuth, aber weil ihm ein intensiveres Nachtleben wichtig war, wohnt er jetzt in der Frankenmetropole bei seinem Freundeskreis. Februar, als neue Party-Reihe dazu. Niemals vorher waren so viele Events für Schwule, Lesben und deren Freunde geplant wie für dieses Jahr — schade nur, dass bisher kein Terminabgleich seitens der verschiedenen Veranstalter zustande kam. Es fehlt nur noch die Kaffeesahne.

Sa im Monat Bärensauna www. Postfach , Nürnberg www. LDo, So, Mo Postfach Nürnberg www. Das Motto der ersten Party: Am Freitag, den Wer die homoerotische Märchenwelt mit deftigen fränkischen Dialekt sehen möchte, hat am Samstag und Sonntag, Karten zu 17,50 Euro unter: Der Film handelt vom spannenden Wechselspiel zwischen Coming-out und einer schwulen Beziehung in einer Gesellschaft, die dafür auch im Jahrhundert kein Verständnis aufbringt.

Donnerstag bis Montag, Filmhaus im Künstlerhaus, Königstr. Dann klick auf www. Von Anfänger bis Wettkampfreife. Mit Richard Lootens, Tel. OG oder bei Andrea Brunner, Tel. Augsburger Aids-Hilfe, Ulmer Str. So lieb sind wir zu dir! YoungLes Stammtisch Jugendgruppe für lesbische Mädels, mail: Fliederlich-Zentrum, Breite Gasse 76, N Auch Neumünchner sind herzlich willkommen.

Radiogays Das schwule Radiomagazin für die Region Nürnberg. Standard- und Lateintanzen im schwul-lesbischen Tanzclub. Bier frei Edelheiss, Pestalozzistr. Donnerstag im Monat M54 Saunaclub, Müllerstr. Schlagerabend Jeden Donnerstag gibt es Hits zum Mitsingen.

Smiley Bar, Johannesgasse 59, N Standard- und Lateintanzen im schwul-lesbischen Tanzclub, bis Cartoon, An der Sparkasse 6, N Gruppen Unser reichhaltiges Lesben Rosa Planet Area 1: Gruppen Szene Freitag 4. Wer am besten singt, erhält einen Cocktail. Schnieglinger Keller, Schnieglinger Str.

Naked Party Dresscode Nackt, Men only! Gay Biker Stammtisch jeden 1. Ganymed Gruppe für schwule Jungs bis Freitag auch für Angehörige, Freunde und Interessierte. Kiosk an der Reichenbachbrücke, Info: Peter 20 23 97 03 Salsa-Training beim lesbischen und schwulen Tanzclub L.

Offener Tanzabend für PaartänzerInnen beim lesbisch-schwulen Tanzclub, bis Naked und Underwear, Eintritt: Freiwürfeln kannst du jeden Montag bei uns ein Gratis-Getränk: Lesbenberatung Beratung von und für Lesben, bis Kontroverse Liebesgeschichte zwischen zwei Halbbrüdern. Private Room Strict Dresscode, Men only! Eintritt 5 Euro, bis 24 Uhr incl. Elterngruppe Info, Beratung und Gesprächsgruppe.

Auch telefonisch von Stammtisch FeuerwehrGays jeden 2. Samstag im Monat www. Fetischnight Am Pranger, Ottostr. Eva Neumaier berichtet aus ihrem Leben in Kanada und der dortigen Lesbenbewegung. Eintritt 2 - 7,50 Euro. Februar ab 21 Uhr Kultur Freundeskreis Eisenbahn Süddeutschland Schwuler Stammtisch jeden 2.

Martin 50 52 18 38 Valentinsparty Das Confetti lädt ein zum ersten Event-Abend. Aktuelle Musik und tollen Drinks. Kerosin Ideal-Club, Gögginger Str.

Oberanger-Theater, Oberanger 38, M Mit Welcome-Drink und 2-forEintritt. Wir feiern mit besten Party- und Clubsounds. Mi im Monat, www. Rote Rebellen Die Roten Rebellen klären auf: Kino, zuvor treffen im Cafe Ringelnatz. Neue Frauen willkommen, Infos: Pegnitzbären Stammtisch jeden 3. Fr im Monat www.

Single-Party Michaels Kontaktörse ist wieder geöffnet. Eintritt bis 24 Uhr 5 Euro danach 7 Euro. So im Monat, anschl. Johanniskirche, Am Johannisfriedhof 32, N kalender Sa im Monat www. Johanniskirche, Am Johannisfriedhof 32, N Februar ab 19 Uhr Orchid-Disco Queer Party mit Konzert.

Gruppen Szene Kultur Info bei Sepp, Tel. Monatstreffen Jeden letzten Donnerstag im Monat www. Radiogays Das schwule Radiomagazin für Nürnberg. Die aktuelle unterhaltsame Show voller Überraschungen, schräger Figuren und Situationskomik mit dem Improtheater isar theater Szenespaziergang Die schwule Tour durch die Nacht. Für alle, die nicht gerne allein weggehen. Staatstheater Nürnberg, Richard-Wagner-Platz , Prinz reloaded Vorletzte Chance das aktuelle Theaterstück der Schlampenlichter zu sehen!

Kongressgarten, Theresienhöhe 15, M Volker 89 95 Salsa-Training beim lesbischen und schwulenTanzclub L. Wir beraten Sie gerne und erstellen k a l e n d eeiner Mitgliedschaft Ihre r im Rahmen Lohnsteuerhilfeverein www. Kultur 4 23 Uhr. Prinz reloaded Letzte Chance das aktuelle Theaterstück der Schlampenlichter zu sehen! Spekulationsgeschäften , wenn die Einnahmen aus diesen Einkunftsarten insgesamt Gemütliche Vinothek mit neuem Ambiente Die Jungs vom Bahnhof Zoo.

D , 83 min Rosa von Praunheims aufwühlende authentische Lebensgeschichten von fünf Strichern. Gruppen hnsinn e r n Film- Feiertag 11—1 Zur Feuerwache S Blumenstr. C S, L, M Sonnenstr. Kiosk an der Immer wa s los! Harald und sein Kioskteam erwarten Euch! So-Fr ab 19, Sa ab 20 Tel. Mo—Fr 10 bis 19, Tel. Samstag im Monat im Selbsthilfezentrum München, Westendstr. Henrik 32 75, Christian 13 56 email: V Marikas Beratungsstelle für Sexworker Dreimühlenstr. Beratungsstelle Lindwurmstr 71, München, Postf.

Betroffene informieren Betroffene, Ickstattstr. Er sucht Ihn Ich w kann es nicht mehr mit ansehen: Kann sich aber nicht Outen und lebt deshalb auch nicht schwul! Es wäre toll, wenn er auf diesem Weg endlich nette, interessante und natürliche Schwule kennenlernen würde, mit denen er sich treffen, ratschen und etwas unternehmen kann, damit er endlich auf seinen Weg kommt! Traut euch, damit er sich traut Er ist es wert! Chiffre Es wird im März noch sehr spannend!

Single, Süddeutscher in Braunschweig wohnend 53J. Gerne Singlefrau oder gebunden. Jedoch wäre es schön ,wenn meine Suche ein glückliches Ende fände. Eine sehr attraktive 43 jährige, feminine Frau, sucht ihr weibliches Pedant zum lieben ,leben lachen und weinen. Du solltest Humor besitzen und Ehrlichkeit und Treue sind dir nicht fremt. Du liebst Romantik wie ich? Dann ist es Zeit, für ein candleligthdinner.

Die Erwartung, meine Partnerin werde mich glücklich machen, funktioniert nicht. Mit der Zeit verschwindet nämlich die Illusion und dann auch die Liebe. Die Suche nach der richtigen Partnerin beginnt und endet bei uns selbst. Die die Zweisamkeit in der Natur dem Partyrummel vorzieht. Dem Leben objektiv und realistisch entgegnet, keine Scheu vor Neuen zeigt um Dir offen und ehrlich die Hand zu reichen. Ferien Wohnprojekt bei Usedom. Denkmalabschreibung, optional gemeinsame Vermietung.

Meerblick für Euro VB zu verk. Auch zur Vermietung bestens geeignet. Jetzt den Sommer buchen: Damenfahrrad neuwertig zu verkaufen 54 87 56 02 Sammler sucht alte Gay Super 8 Filme. Chiffre Triebe mer!!! Dem noch ein WIR was bedeutet Entfernung spielt keine Rolle Entfernung schafft herzliche Nähe Du bist kundenorientiert, kontakt- Freunde HartzIV-Berechtigte, hast Du Lust auf eine Gruppe, die sich gegenseitig bei Behördengängen, Rechtsfragen und durch Informationstatustausch und Zeugenbegleitung kostenfrei unterstützt?

Telefon Uwe 17 96 oder ganz klassisch der Briefkasten. Hallo, l e s a r on heisse Küsse mit einer erotisch-sinnlichen Dame? Nein, keine Beziehung und Ehe bis ans Ende unserer Tage! Du hast Erfahrung im Einzelhandel oder in ähnlichen Branchen. Reinigungskraft für Lokal gesucht auf Euro-Basis vormittags.

Sie suchen eine neue Herausforderung und planen den Start in die Selbständigkeit, risikolos und zu kalkulierbaren Kosten. Lesben l e s a r on Frau. Gemeinsame Unternehmung sind erwünscht. Vielleicht ergibt sich ja doch noch was. Mein Leben ist alles andere als Langweilig, Ich unternehme gerne verschiedene Sachen und bin für fast alles zu haben.

Ich geh ganz gern weg und bin auch zwischendruch mal in der Szene unterwegs um Party zu machen. Ja nun zu meinem Alter Nein also ich bin jetzt keine 50 oder so Suche schon jemand in meiner Altersklasse. Wenn lust hast einen etwas Chaotischen Menschen bei dem kaum Langweilie aufkommt kennen zu lernen dann würde ich mich sehr über Post freuen.

Bring viel Humor und Geilheit mit, bin auch für vieles offen. Die ganz andere Kontakt- und Partnerbörse im Internet! Aber damit ist jetzt mal gut. Wir zeigen die besten bunten Accessoires als frühe Frühlingsvorboten. Loewe Individual Mehr als ein Fernseher: Kostet je nach Ausstattung ab 3.

Kosten ab 7 EUR. Einfarbige Boxershorts kommen in lila, rot oder türkis, auch toll ist das kräftige Blockstreifenmuster des Hom Hipsters. Jedes Muster ist ein Unikat! Februar, heuer ein Montag, ist traditionell der Tag der Liebenden.

Füttert euch doch einmal gegenseitig mit den saftigen Früchten! Fe ist V alent bruar insta g der Zuneigung, um dem anderen zu sagen: Nehmt euch Zeit für die Massage und erforscht euch so gegenseitig an Stellen, die im Alltag zu kurz kommen. Ein vorgewärmtes Massageöl z. Wellness Liebesbad Das heimische Bad lässt sich mit ein paar romantischen Begleitern, wie Kerzen, Wein und leise Musik, in eine sinnliche Landschaft verwandeln.

Im schummrigen Licht sieht man gleich noch verführerischer aus! Für ein sinnliches Bad zu zweit holt euch ein Badeöl aus Rosenblüten oder einer leichten Vanillenote, das wirkt betörend. Dazu noch eine duftende Duschcreme, mit der ihr euch gegenseitig eincremen könnt — und fertig ist das Liebesbad. Wer die Pflege krönen will, massiert sich gegenseitig eine Schoko-Kokos-Maske in die Gesichtshaut ein. Dazu löst ihr einfach eine Tafel Schokolade mit hohem Kakaoanteil und etwas Kokosöl im Wasserbad auf und mischt etwas Bio-Joghurt unter.

Diese Maske lässt sich übrigens ganz einfach auch ohne Wasser abnehmen Liebesspeise Mit ein paar Tricks und den entsprechenden aphrodisierenden Zutaten bringst du dein Gegenüber auf Touren! Es geht aber auch einfacher mit leckeren Sachen aus dem Supermarkt: Als Scharfmacher im doppelten Sinn gelten Chili-Schoten. Sie sind nicht nur geschmacklich pikant, sondern bilden in deinem Körper auch prickelnde Glückshormone, die Lust auf Sex machen.

Auch mit frischen Erdbeeren bist du auf dem richtigen Weg: Die Kerne des Granatapfels auslösen und darüber streuen. In einer Pfanne Haferflocken kurz anrösten und zum Schluss mit etwas Puderzucker oder Honig bestreuen. Bernd Rödel Privatpraxis - Sendlinger Str. Jeden Samstag ab Es muss nicht immer Gran Canaria sein zwei Kumpels — das wird in der männerorientierten Welt arabischer Länder akzeptiert.

Da wird häufig ein und dasselbe Hotel in dem einen Katalog als spezielles Familienhotel, in dem nächsten als besonders singlefreundlich und im dritten als gay friendly angepriesen. Auf der anderen Seite ist das immerhin der erste Schritt — ein konservativer Anbieter würde ein Gay-Hotel sicherlich nicht in sein Programm aufnehmen. Wie wird sichergestellt, dass die Angebote tatsächlich lesben- und schwulenfreundlich sind? Hotels, die auf meiner Internetseite aufgenommen werden möchten, müssen bestimmte Kriterien erfüllen.

Darin wird zum Beispiel erfragt, ob sie spezielle Informationen zur nächstgelegenen Gay Szene anbieten und ob das Personal entsprechend geschult ist. Wünschenswert wäre es, eine Art internationales Gütesiegel einzuführen. Dein persönlicher Reisetipp ? Generell empfehle ich Israel, hier vor allem Tel Aviv. Das ist eine schwulen- und lesbenfreundliche Metropole mit tollem Klima, Strand und Nightlife, von der man aber auch schöne Ausflüge in die Umgebung machen kann.

Wir sprachen mit ihm über lesbisch-schwule Reisegewohnheiten und die Trends Ist das immer noch richtig? Schwule stehen eben auf Party, Beach und Action.

Sie mögen es meist schlicht, grün und nicht zu luxuriös. Manchmal sage ich scherzhaft, am liebsten möchten sie nicht im Hotel wohnen, sondern in der Hotelanlage campen. Welche Reiseziele sind bei Lesben am beliebtesten? In erster Linie definitiv Lesbos. Palm Springs Bureau of Tourism Toscana. Generell ist unter Lesben Ökotourismus sehr beliebt.

.







Fickmaschine mann nylonfuesse


Gelegentlich würde das Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das akzeptieren, neu starten und weiterfahren. Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z. Man müsste dann den Motor erneut installieren und beim Hersteller u. Aber dann müsste man jeden Sitz einzeln bezahlen. Pro Sitzplatz eine Lizens wäre fällig. Linux würde Autos hertsellen, welche einem Transformers wohl gleich kommen würde, darf aber nicht produzieren, weil ja der Tüv sowas niemals auf der Stasse zulassen würde.

Bei Sichtung anderen Systeme wie: Das Airbag-Svstem würde vor dem Auslösen fragen: Gelegentlich würde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grund aussperren.

Immer dann, wenn ein neues Auto von GM auf den Markt käme, müssten alle Autofahrer das Fahren neu erlernen, weil keiner der Bedienhebel genau so funktionieren würde, wie die, in den alten Autos. Man müsste den "Start"-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten oder zu starten. Das Fahrzeug bräuchte, nach Betätigung der Zündung, erstmal 2 Minuten bevor Lenkrad, Pedalen und Schaltung zu benutzen,- und auch die Handbremse friegegeben wäre.

Punkte 4, 5, 6. Text ist nicht von mir, und trotz meines Berufs seh ich das nicht ganz so extrem Will man eine Datei speichern, bietet einem Word automatisch 'testament. Der 62" Monitor 3. Die Boxen sind ab Werk schon auf volle Lautstärke eingestellt 5. Bei Minesweeper kann man zwischen den Szenarien "Stalingrad" und "Normandie" wählen. Für geringen Aufpreis gibt es die Lifetime-Garantie. Die voreingestellte Startseite ist www.

Wenn länger als 15 Minuten keine Taste gedrückt wird, kommt automatisch der Notarzt! Hallo, mein Name ist Bill und ich werde Sie am heutigen Abend bedienen! Ihr Aufenthalt wird eventuell zum Zwecke der Qualitätssicherung überwacht.

Kann ich zuerst Ihre Anschrift und Telefonnummer bekommen? Da ist eine Fliege in meiner Suppe Ober: Verlassen Sie das Restaurant und betreten Sie es neu, die Fliege ist vielleicht das nächste mal nicht mehr da. Nein, die Fliege ist immer noch da! Vielleicht essen Sie die Suppe falsch, probieren Sie es mit der Gabel! Selbst wenn ich die Gabel verwende: Die Fliege ist immer noch da! Passt denn der Teller zur Suppe?

Was für einen Teller verwenden Sie denn? Hmmm, das sollte eigentlich funktionieren. Vielleicht ist es ein Konfigurationsproblem: Wie wurde der Suppenteller gebracht? Sie brachten mir den Suppenteller auf einem Unterteller - aber was hat das mit der Fliege in meiner Suppe zu tun? Ich setzte mich hier hin und bestellte die Tagessuppe. Haben Sie schon daran gedacht, auf die neueste Tagessuppe umzusteigen? Sie haben mehr als eine Tagessuppe? Ja, wir wechseln stündlich die Tagessuppe.

Gut, was ist denn die jetzige Tagessuppe? Die aktuelle Tagessuppe ist Tomatensuppe. Prima, bringen Sie mir die aktuelle Tagessuppe und die Rechnung - ich bin mittlerweile spät dran Der Ober bringt die Suppe und die Rechnung. Die Suppe und Ihre Rechnung. Aber das ist ja Kartoffelsuppe!? Ja, die Tomatensuppe verzögert sich um ca.

Na gut, ich bin so hungrig, ich esse die Kartoffelsuppe Da ist eine Mücke in meiner Suppe! Stellt sich der Zöllner vor ihn: Was ist denn in dem Sack auf dem Gepäckträger? Dann geht es dem Zöllner zu weit. Dies geht einige Zeit so weiter.

Der Zöllner führt eine weitere Kontrolle durch. So jetzt sagen sie mir mal was sie schmuggeln. Ich kann es ihnen schriftlich geben das sie nichts zu befürchten haben.

Ich will es einfach nur wissen. Nu muss ich mal doch noch ne Geschichte gezählen Spass mit der GEZ Jan, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die Wohnung meiner Freundin.

Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war etwas zu essen. Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf dem Sofa bequem. In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür.

Ich gehe zur Tür und blicke durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut gekleideter Mann. Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an: Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem trug ich einen deutlich sichtbaren drei-Tagesbart Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur breit.

Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir. Pack den Typen ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich antwortete ihm stattdessen, dass ich Gina W.

Nach fünf Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche. Nach weiteren drei Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die Tür. Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.

Ein Anruf von mir und die Polizei durchsucht ihre Wohnung Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando. Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten und mein Kasperltheater bleiben zu lassen. Nun ja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach ein bis zwei Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase.

Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin ausgestellt. Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, dass ich weder Frau Anja K. Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die Zeugen Jehovas vorbei Und sie kamen, aber davon erzähl ich das nächste mal mehr Beide trugen akkurate, dunkle Anzüge und er eine kleine Aktentasche. Da dort kein Staubsauger hineinpasste, schwante mir schon, wer da vor mir stand.

Haben Sie Interesse an einem religiösen Gespräch? Wir wurden uns tatsächlich noch nicht vorgestellt. Ist mir auch egal, bin ja kein Christ.

Wir sind die Zeugen Jehovas, die Soldaten des Himmels. Mein Rasen mäht sich nicht von alleine. Als erstes fallen meine beiden Rottweiler Thor und Loki über sie her - freudig, denn sie tun niemandem etwas, sondern freuen sich über den Besuch. Die beiden Zeugen werden noch blasser als sie ohnehin schon waren.

Stocksteif lassen sie sich also die Hände abschnüffeln, dann rufe ich Thor und Loki - absichtlich mit Betonung ihrer heidnischen Götternamen — zur Ordnung, schicke sie auf ihre Matten in der Ecke und lasse sie Platz machen. Er noch immer nervös, aber um Höflichkeit bemüht: Zwar erst so auf das dritte oder vierte, aber immerhin. Aber sie sind auch die Einzigen hier, die das tun Das tun sie auch, allerdings sitzen sie nur wenig entspannt da, den Blick nicht von den Hunden lösend.

Thor starrt aufmerksam zurück, Loki beschäftigt sich damit, Thor intensiv das Ohr auszulecken. Sofort springen die Hunde auf und wuseln mir hinterher. Das tun sie immer, wenn ich in die Küche gehe. Das ist aber auch nicht schlimm, so haben die Besucher Zeit, sich etwas umzusehen. Drei Minuten später kehre ich mit den dampfenden Teetassen auf dem Tablett, den Hunden im Schlepptau und meinem zurechtgelegten Konzept zurück.

Ich schicke die Hunde wieder auf ihre Matten und stelle den Zeugen ihre Tassen hin. Sie bedanken sich artig. Ich setze mich auf das andere Sofa. Sie sollten noch mal zur Schule gehen.

Wenn ein Pentagramm mit der Spitze nach unten zeigt, dann ist es ein Zeichen für das Böse, vielleicht auch für den Teufel, ebenso wie ein umgedrehtes Kreuz. Mein Pentagramm zeigt aber mit der Spitze nach oben. Und dieses Zeichen ist schon sehr viel älter als das Kreuz oder das Christentum.

Er ist für unsere Sünden gestorben. Ich springe sofort darauf an. Wer hat Sie denn ausgebildet? Ich werde gerade warm: Ich dachte, dieses Attribut sei Gott vorbehalten? Etwa auch die, die ich ihm früher bei der Beichte anvertraut habe? Nehmen Sie nur mal Schrödingers mathematisch beweisbare Theorie von den Varianzen des Zeitstrahls, welche, bedingt durch die Chaostheorie, zu einer unendlichen Vielfalt möglicher Zukünfte führen und das Kontinuum in endlose unterschiedliche Varianten aufspalten.

Das macht jede exakte Zukunftsvorhersage absolut unmöglich, da sich nicht berechnen lässt, welche der unendlichen möglichen Parallelen des Multiversums der Zeitstrahl kreuzen wird. Für mich ist das Kegeln. Ich will auch gar nicht 'gerettet' werden. Die Hunde tapsen artig hinterher.

Er scheint nun auch sauer zu sein: Nun gut, dann muss ich mich wehren. Für den Rest des Tages sollen Sie schrecklichen Durchfall erleiden! Meine Hunde gucken mich treudoof und verständnislos an.

Ich glaube nicht, dass die beiden 'verfluchten' Zeugen jemals wiederkommen werden. So, nun warte ich auf den nächsten Besuch P ich fasse mal zusammen: P Also das ist schon einige guten jahre her wo die mal da waren. Zu hause war keiner nur meine Mutter ich war da in der Grudnschule noch 1 oder 2 Klasse Meine Mutter spricht etwas gebrochenerers deutsch aber nicht schlecht sondern verdreht manchmal nur die satzstellung. Das Fleisch war etwas blutig und somit auch das messer. Sie beiden schauten sich an und sagten das es ihnen leid täte sie aber sich "verklingelt" hätten: Sie scheint sauer zu sein: Ich habe mir vor Jahren zur Aufgabe gemacht, sowas zu finden, zu sammeln, und umzuschreiben Manchmal schreibe ich nur Wörter um, manchmal ganze Absätze neu Ich hab aber auch sowas schon verzapft.

In etwa wussten wir ja, Was auf uns zukommt Hin haben wir 4,5Std gebraucht,zurück ganze 9 Std. Doch so etwas wie diese Rückfahrt habe ich noch nicht erlebt gehabt. Das wir noch leben, grenzt eigendlich an einem kleinen Wunder Los gings um Nach nichmal 10min Autobahn ging erstmal, dank eines liegengebliebenden LKWs, und den dazugehörigen Gaffern, nix mehr.

Gegen 15h veränderten sich die Sichtverhältnisse und der Zustand der Autobahn dramatisch. Ein Stau jagte den Nächsten. Ich füllte Wasser in eine Colaflasche, welche dann mein Bruder im Stau dann mal über die Frontscheibe kippte. Aber die logische Folge bei C Nun galt es den Durchblick zu behalten. Was ja im Hellen noch so grade ging. Man fuhr einfach etwas dichter hinter einem LKW her Das reichte dann so für 5min Es wurde 17Uhr und eine Unfallstelle nach der Anderen folgten, verbunden mit kilometerlangen Staus, Nun setzte dazu noch sehr starker Schneefall ein.

Man war froh durch die Scheibe und dem Schneefall seinen Vordermann noch zu sehn. Es war so kalt, dass selbst die schon mit Salz bestreute Fahrbahn, nur noch eine spiegelnd vereiste Fahrrinne hatte. Jeder normale Mensch kroch auf der rechten Spur Es gibt da wohl eine Gattung Mensch, vorwiegend polnischer Abstammung, deren eigenes Leben und das der Mitmenschen völlig Latte zu sein schien Ich schloss schon Wetten mit meinem Bruder ab, aus welchem Land der Raser, der sich malwieder im Rückspiegel zeigte, wohl kommt Aber nun denkt nicht, dass die ja denn wohl die besseren Fahrer sein müssten Nach weitern 6 Stops an Tankstellen, um sich einen Durchblick durch die Frontscheibe zu verschaffen, und einmal, um sich für 70Cent "zu entleeren", hatten wir das Gröbste dann hinter uns.

Als ich dann bei mir ankam ging bei mir nix mehr Ich wahr ausgedörrt, angespannt und völlig erschöpft, und schaffte es gerade noch so bis 22h, bis ich mich total verkrampft ins Bett schmiss. Sollen sich in'nen Autozug von mir aus setzen. Aber so sind sie wohl mit einer der Hauptverursacher für Unfälle, ob aktiv oder passiv. Sie sind eine Gefahr Das ist aber keine witzige Geschichte.

Du musst dich im Thread vertan haben. Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Verkehr mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt.

Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen.

Das Grundgehalt liegt bei Auch wenn man es noch so dreht und wendet, von wegen, des Mannes Auto und so, diese Bedeutung ist nicht passend für ein Auto. Chevrolet mit dem Nova noch einen drauf. Wer einen Pinto besitzt hätte sich vor dem Kauf lieber informiert, bringen die Spanier das Auto doch, zumindest der Übersetzung nach, mit einem "Feigling" oder "kurzen Penis" in Verbindung. Allerdings kommt es noch dicker: Ebenso erging es 'Irish Mist', das in Deutschland zu 'Irish Moos' wurde, weil es sonst niemand gekauft hätte.

Und jetzt also Windows Vista. Bei Telefonakquisen im Land legten Angerufene wieder auf, weil sie sich sexuell belästigt fühlten oder eben kein Kochbuch für Hüherfleisch erwerben wollten. Besonders in den angrenzenden Nachbarländern sollte man schonmal prüfen was das Wort dort bedeuten könnte, ansonsten stehst Du aufeinmal da mit ein Glas Wieckse in der Hand: Ein Werbespruch der deutschen Firma Electrolux ging ziemlich nach hinten los.

Schuld war wohl die zu wörtlich gestaltete Übersetzung: Das stimmt wirklich, hat mir auch mal n Kollege erzählt der Spanier ist. Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: Die Kuckucksuhr Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.

Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, und deshalb fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer.

Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls. Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei.

Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage! Warum denn, mein Schatz? Kannst ja mal beim Uhrmacher nachfragen, ob das noch zu reparieren ist! Deine Frau ist schwanger Schlecht: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer Schlecht: Du kommst darin vor Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen Schlecht: Deine Frau spricht nicht mit Dir Schlecht: Sie ist Anwalt Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus Schlecht: Deine Tochter hat einen neuen Job Schlecht: Sie verdient mehr als Du.

Zwei Schwule sitzen zu Hause und langweilen sich. Daher macht einer den Vorschlag Verstecken mit folgender Ergänzung zu spielen: Wenn du mich nicht findest, bin ich im Schrank. Jahrhundert Wer surft so spät durch Nacht und Netze? Er hat sein Windows fest im Arm, und auch dem Modem ist schon warm. Den Trojanerkönig mit Makro und Wurm? Trojaner hat mir ein Leid angetan. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm.

Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte.

Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit.

Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu.

Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen.

Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach.

Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete , legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf.

So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist.

Schon seit Längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte sie unsicher. Während des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam.

Ihre Gedanken lesend sagte John: Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Salatschüssel. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Salatschüssel schon längst gefunden. Lieber Robert, ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein Mann noch wie üblich zu Hause blieb.

Ich war gerade mal 5 Kilometer gefahren, als der Automotor seinen Geist aufgab. Als ich zuhause ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im Schlafzimmer!

Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist 34, und die Nachbarstochter ist Wir sind seit 10 Jahren verheiratet. Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos vorkommt und deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen.

Eine Eheberatung lehnt er ab, und meine verzweifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch. Kannst Du mir bitte einen Rat geben? Stelle zunächst sicher, dass die Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können.

Ich hoffe, Dir geholfen zu haben. Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche? Weil sie inSekten sind. Weil sie inSekten sind mmuuuuaaahhh, wie geil war der denn Was ist "Viagra-Oxyd"-? Ist doch ganz klar: Sie verdient mehr als Du Hahaha das war der Burner!

Du bist die Nächste! Dicht hinter Ihr ein Streifenwagen! Der Polizist steigt aus und geht zum BMW und sagt: Das mit der Scheibe kommt bestimmt öfters vor als man denkt. Das mit der Scheibe ist geillllL. Und das geilste is, "Das waren Profis. Man sieht keine Glassplitter Wenn man die Klaut, macht man die doch nicht kaputt, oder?!

Wozu soll das Schild gut sein? Warum steht das Schild "Powered by Brandenburg" Bitte lesen Sie ihre zweite frage. Die Bösen sind immernoch die Besten.

Schau dir das erste Bild und dann das zweite an. Dann nochmal das erste. Kann man halten, wie man will. Humor ist eben verschieden. Im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig: Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: Ein junger Mann sucht das Abenteuer seines Lebens und meldet sich bei der Fremdenlegion an.

Nach einem harten Auswahlverfahren und Monaten der Ausbildung bekommt er endlich den Marschbefehl nach Afrika. Etwas verlegen fragte der Rekrut wie es den ausschaue, wenn ein Mann seinen Bedürfnissen nachkommen möchte, da im ganzen Camp keine Frauen sind. Angewidert ging der Rekrut auf seine Stube und dachte sich, dass er niemals in die Verlegenheit käme um das Kamel zu nutzen. Häschen kommt in die Apotheke. Doch Häschen kommt jeden Tag und fragt erneut nach Haschisch, bis der Apotheker etwas Haschisch besorgt und bereitlegt.

Als Häschen am nächsten Tag wieder kommt, fragt es wie üblich: Planlos irrten die beiden Tage umher. Als sie beide schon total am Ende waren fanden sie ein verendetes Kamel. Er zog einen Strohalm aus der Hosentasche, steckte den Halm in die Eiterblase und fing an zu schlürfen.

Als er gesättigt war, sagte er zu seinem Kumpel, dass er ebenfalls trinken solle. Dieser bückte sich, zog den Strohalm aus der Eiterblase, steckte ihn verkehrt herum wieder in die Blase und fing ebenfalls an zu schlürfen. Meint der andere Kumpel: Was war denn das jetzt?

Ja meinst du mir ekelt es vor garnichts! Als er fertig war fragte ihn der andere wieso es das getan hat Was ist die erste Frau auf dem Mars? Was passiert wenn man in der Küche eine Handgranate wirft?

Nichts,die Unordnung bleibt nur das gemeckere hört auf. Nicht unbedingt ein Witz, wusste aber nicht, wohin es sonst sollte und wollte keinen neuen Thread erstellen. Jooo alles kla, nichts leichter als das antworten sie. Sie fragen ihn " was hast du denn gemacht? Seine Feunde fragen ihn " was hast du denn gemacht? Einen tag Später kommt Hans zu seinen Freunden mit einer richtig gut aussehenden Frau an der Hand, Seine Freunde staunen und sagen heyyyy was hast du denn gemacht 0.

Wenn man einmal Fremdgeht! Immer häufiger kommt ein fremder Mann zur Mammi und die beiden verschwinden im Schlafzimmer Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden so machen. Auf einmal kommt Pappi überaschend nach Hause.

Vor Schreck versteckt die Mami den Liebhaber ebenfalls in diesen Schrank. Das ist ja viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum beichten in die Kirche bringen! Zwei Schwänze in der Küche. Dazu schickt er einen Brief in dem steht: Er schlägt ihn K. Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt.

Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an! Er geht zum Arzt und bittet um einen Soforttest. Gibt es da nichts Schnelleres? Ich bin jetzt Schäfer Treffen sich zwei Päpste. Schwester Agnes tritt in das Kloster des Schweigens ein. Die Oberin Mutter Theresa erklärt ihr: Du bist willkommen, so lange du nicht sprichst, bis ich dir sage, dass du etwas sagen darfst.

Fünf volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend im Kloster. An ihrem fünften Jahrestag besucht Mutter Theresa sie und sagt: Du darfst zwei Worte sagen. An ihrem fünfzehnten Jahrestag im Kloster besucht sie wiederum Mutter Theresa und sagt: Daraufhin nickt Mutter Theresa und meint: Seitdem du hier bist, zickst du nur rum Wenig später schreit der Vater die Mutter an: Du ziehst dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe!

Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Gerade du regst dich auf!? Du gibst immer die Hälfte deines Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist!

Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die dir dauernd einen bläst! War es anal oder vaginal? Bist du vergewaltigt worden oder hast du mit einem Mitschüler geschlafen? Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater getauscht.

Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin! Kann man mit einem Tampon schreiben? In der Regel schon. In der Regel schon Bäääääh! Was ist der Unterschied zwischen einer Schlange auf der Autobahn und einer im Dschungel? Was ist ein Keks unterm Baum? Ist nen Vampir aufm Tandem unterwegs und kommt inne Polizeikontrolle. In der Regel ziehen Frauen Haie an! Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus? Der Gesichtsausdruck beim Nageln Sagt der Vater zum heranwachsenden Sohn: Schneewarnung Ingemar und seine Frau wohnen in Östersund.

Eines Wintermorgens, als sie gerade frühstückten, hörten sie den Nachrichtensprecher im Radio sagen: Deswegen bitten wir Sie, den Wagen auf der Strassenseite mit den ungeraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommen kann. Nächste Woche spielte sich das gleiche Szenario noch einmal ab. Der Nachrichtensprecher teilte mit, dass noch mehr Schnee erwartet wird: Ingemars Frau ist sehr aufgeregt und sagt mit sorgenvoller Miene zu ihrem Mann: Auf welcher Seite soll ich denn jetzt unser Auto parken?

Du weisst doch, dass der Schneepflug durchkommen muss. Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz heraus. Der Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschliessen. Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz.

In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe.

Schliesslich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren. Endlich fährt er langsam auf die Strasse. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen musste.

Zu der grossen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet auf den Polizeiposten mitzukommen da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne. Den gibt's immer noch! Deine Mudder bellt wenns klingelt. Deine Mudder trägt 20 Zoll- Felgen als Ohrringe. Aldi hat angerufen, deine mudder hängt im Drehkreuz fest!

Deine Mudder hat Homezone auf der Reeperbahn! Deine Mutter ist so dumm, die lässt Wasser anbrennen! Deine Mutter ist so fett, die ist Türsteher bei Mc Donalds! Deine Mutter ist so dumm, die schminkt sich mit Edding! Deine Mutter ist so dumm, die klaut Gratis-Proben bei Douglas! Deine Mutter verhädert sich im kabellosen Telefon! Deine Mutter ist so fett, wir sind gerade in ihr drin!

Deine Mutter ist die haarigste im Zoo! Deine Mutter macht Passbilder bei Google-Earth! Deine Mutter faltet Tüten Bei Aldi! Deine Mutter kauft Anziehsachen bei Obi! Deine Mutter hat nur ein Bein und wünscht sich einen Kickroller! Deine Mutter ist so dumm, die denkt Petting ist ein Tierschutzverein! Deine Mutter bellt, wenns an der Tür klingelt!

Deine Mutter kloppt sich mit Enten ums Brot! Seine Mutter schnitzt Möbel für Ikea! Deine Mutter zeigt, wer der Mann im Haus ist! Deine Mutter macht sich ein Stirnband um und denkt sie wär Rambo! Deine Mutter geht sich bei den Schweinen im Schlamm baden! Deine Mutter sammelt jedes Wochenende Pilze…aber nicht im Wald! Deine Mutter bezahlt ihre Miete mit Pfandflaschen! Deine Mutter schwänzt die Arbeit und zockt bei Saturn Playstation! Deine Mutter steht vor Kick und sagt: Warum stinkt deine Mutter?

Damit auch Blinde sie hassen können! Deine Mutter rennt in den Zoo und bewirft die Affen mit Kot. Deine Mutter macht das Essen mit dem Fön warm.

Deine Mutter ist so hässlich ,wenn sie in eine Bank kommt, stellen sie die Überwachungskameras aus. Deine Mutter campt vor Spar, weil es dort Wurst im Sonderangebot gibt. Deine Mutter ist Preisboxer aufm Jahrmarkt! Deine Mutter ist so doof, die setzt sich auf den Fernseher und schaut den ganzen Tag Couch. Deine Mutter ist Rechtsträger. Deine Mutter ist so hässlich, sie steht Modell für die Bärchenwurst. Deine Mutter hat nen neuen job bei Lidl, sie sitzt im Leergutautomaten und säuft die Reste aus!

Deine Schwester hat mich gerade angerufen du sollst schnell nach Hause kommen, Mama hat sich losgerissen die frisst das ganze Heu auf. Die Beine deiner Mutter sind wie Schlechte Milch.

Sie sind weis und stinken. Deine Mutter sortiert den Wühltisch bei KiK deine mutter sitzt im wald und verkauft stöcker. Die habe ich mir mal vor langer Zeit mühsam zusammengestellt Da hab ich knappe 3 Stunden dran gesessen Da waren die Sprüche noch nicht so bekannt und dann bei google alle Seiten durchgeklickt: Ein Einbrecher schleicht nachts durch eine fremde Wohnung.

Der Einbrecher dreht sich erschrocken um und macht die Taschenlampe an. Da sieht er einen Papagei im Käfig und fragt, "Wer bist du denn? Er hat angeblich nur durch seinen neuen Sportluftfilter zusätzliche 12 PS bekommen. Als ich kurz vorm sterben war habe mich Totgelacht fragte er mich wieso ich lache, das ist sein ernst.

Der glaubt das aber wirklich das er 12 PS mehr hat. Der glaubt das aber wirklich das er 12 PS mehr hat Sünde Der glaubt das aber wirklich das er 12 PS mehr hat Lass ihn doch in seinem glauben. Kannst ihm ja noch normale Zündkerzen als Tuning-Zündkerzen andrehen. Es steht auch der Name und die Adresse des Besitzers drin.

Vorallem ist der ja schon an die 20 Jahre, hat nen Kind und hat angeblich nen Corrado mit PS den er verkaufen will. Und wenn ich ihn das mit dem Weihnachtsmann erzähle, stürzt der sich bestimmt weinend aus den Fenster. Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!

In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst. Vielen Dank, dass Sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise. Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago.

Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.

Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed" der ist auch gut "Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen. Es gibt deutliche Anzeichen, dass Winnie Pooh ein Drogenfilm ist: Kiffer - Ferkel hat ständig Angst, sieht Gespenster und leidet unter Verfolgungswahn? Kokser -Tigger springt nur herum, kann nicht stillstehen, hüpft durch die Gegend ohne müde zu werden? Ecstasy - Christopher Robin kann mit Tieren reden?

Blue Thunder Was für ne Weichflöte Ich kann nimmer. Das was mir mal einer Erklären wollte habe ich auch grade wieder gefunden. Hier mal das mit dem Kadett und den 16 Jährigen Zitat: Ihr könnt euch ja bestimmt meine Reaktion denken.

Also da bleibt bei mir der Kaffee im Hals stecken Das ja echt der Hammer, sogar Rechtschreibung ist bei denen gänzlich daneben Mal wieder die guten alten Mutti Witze rausbuddeln: Mutti, Mutti, ich mag die Klumpen in meinem Brei nicht! Ja, glaubst du wegen dir kotze ich durchs Sieb? Mutti, Mutti, warum schieben wir das Auto die Klippen runter?

Halt die Klappe, du weckst sonst Vati. Halt die Klappe, sonst hacke ich dir das andere Bein auch noch ab. Mutti, Mutti, ich will nicht zum Psychiater! Ist mir egal, ich will jetzt wissen, warum Du immer heulst, wenn ich Dich schlage! Frag nicht so dumm, hilf mir lieber graben. Mutti, Mutti, darf ich bitte mit Omi spielen? Nein, der Sarg bleibt heute zu! Nach der Geburt im Kreissaal.

Und warum zündest Du die Kerzen an? Es ist doch Pfingsten! Weil Du doch Leukämie hast Man hat vereinzelt schon verhungerte Pitbulls auf Spielplätzen gefunden.

Ist zwar nicht jeden sein fall aber das letzte find ich gut. Sorry, aber über solche ''Witze'' kann ich überhaupt nicht lachen, find es nur makaber, sowas Lustig zu finden. Ich habe ja nicht geschrieben das ich es Lustig finde. Sondern nur das das letzte nen weng besser als die anderen beiden sind. Dich meinte ich nicht Santana, du warst nur schneller als ich. Nein nicht du Harald soll kommen. Wären alle gleich wärs ja total bescheuert.

Darauf geb ich noch einen: Ein Kind steht heulend am Abgrund, kommt ein Mann vorbei und fragt was los ist, sagt das Kind: Der arme 1er GTI. Der arme 1er GTI Ich sag mal: Dann wollt ich Spiderman anrufen, doch der hatte kein Netz! Mir kommt es so vor als ob der gleich platzt das Vid hätt vllt no 5 sec länger gehen müssen. Bei den letzten 5 Sekunden kann man hören, wie der Golf sich den Motor und Getriebeschaden nähert.

Hier kommt das beste ab 0. Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt: Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen. Der ist wie aus dem richtigen Leben. Was haben Frauen und Wirbelstürme gemeinsam? Erst sind sie feucht, dann werden sie wild und dann sind Haus und Auto weg.

Was ist der Unterschied zwischen einem Schwulen und einem Hotdog? Jedesmal, wenn es ans Bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten "Raus, ihr schwulen Säue" rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen. Nach 10 Kneipen sagt der Sauger: In der Umkleidekabine findet er einen Zettel: Agnes Andrae vom Bayrischen Flüchtlingsrat informiert in ihrem Vortrag über die Lebensbedingungen in den Flüchtlingslagern.

Wer sich ebenfalls faszinieren lassen will, kann die Bilder zu den Öffnungszeiten des Buchladens betrachten, der Eintritt ist frei. Februar erstmals zu einer Party genutzt werden.

Inhaberin Maren verspricht ab März erstmals nach München. Neben den Informationen soll ein buntes Rahmenprogramm mit Shows und Partys auf zwei Ebenen für gute Laune in zahlreiche Kontakte sorgen. Das könnte sich ganz schnell ändern! Denn am Sonntag, den Mit einer Digitalkamera und diversen Plänen ausgestattet geht es auf eine zweistündige Entdeckungsreise durch die Münchner Innenstadt.

Beim Lösen der unterschiedlichen Aufgaben sollen die TeilnehmerInnen miteinander ins Gespräch kommen und sich ungezwungen kennen lernen.

Nach der Rallye klingt der Nachmittag bei einer Siegerehrung aus. Auch wer nicht auf der Suche ist, kann sich an der Rätsel-Rallye beteiligen. Agentur Handfest Davon haben Sie schon immer geträumt! Keine anderen Kunden, nur SIE. Wir kümmern uns um Sie und Ihr Wohlergehen.

Die Revue besteht aus 22 surrealen Szenen, in denen Meisterakrobaten, Tanzexzentriker, Clowns, Schattenspieler, Musikanten, Pantomimen und Reitkünstler auftreten — nicht umsonst dient Magnifico, jenes Einhorn, das für die Pracht und Herrlichkeit seiner Träume legendär ist, als Leitthema dieser Revue.

Multimedial, fantastisch und technisch innovativ sollen die Besucher in einen minütigen Traum entführt werden. März zu sehen, Karten gibt es an allen Vorverkaufsstellen. Wir verlosen 3x2 Tickets für die Vorstellung am Freitag, den Wer gewinnen möchte, schickt eine Mail an: Restkarten nur an der Abendkasse! Forum Homosexualität München e. Bernd Müller bm, V. Für eingesandte Manuskripte und Fotos wird nicht gehaftet. Horst Middelhoff, Ryszard Szajer Cover: Klaiber rgk , Bernd Müller bm , Axel Schock www.

Der Weihnachtsflohmarkt der Regenbogenapotheke erlöste 1. Bei der Garry-Klein-Party am 1. Doch nicht nur die Gastro, auch die Kultur konnte punkten: Insgesamt gingen dort rund um den Welt-Aids-Tag über Und das nicht nur, weil diesmal die Rekordzahl von rund Denn nicht nur an den eigenen, von TV-Prominenz unterstützten Verkaufsständen in der Innenstadt wurde eifrig gesammelt. Zahlreiche Vereine, Unternehmen und Privat- Move it! Neujahrsempfang im Sub-Zentrum Wer sich darauf nicht verlassen möchte, kann eine Umzugspatenschaft Mindestbeitrag 1.

Wer diesen Titel erringen will, muss mit drei Kriterien punkten: Sportler des Jahres wurde Rainer Rohleder 3. Zur Sportlerin des Jahres wurde Anke Günster 2. Anke gewann Gold bei den Gay Games, ist Spartenvorstand und gilt als faire Sportlerin, die sich nicht zuletzt auch um die Neulinge kümmert. Nach neun Jahren Wettbewerb konnten sie beim internationalen Turnier in Berlin erstmals einen Sieg feiern.

Doch vor allem das soziale Engagement ihrer Mitglieder fiel bei der Wahl ins Gewicht: Mit von der Schlitter- Partie: Theresia machte Thekendienst im Sub Foto: Klaus-Peter Baaske Hier wird nicht etwa Faschingsbeginn gefeiert. Diesmal wurden nicht nur die Gäste umsorgt, sondern dank einen kleines Fasses Freibier auch Spenden für den Umzug des Zentrums gesammelt. Schwul, schwungvoll, schwäbisch Erster Mr. Januar erstmals die Wahl eines Mr. Charly Nusser Wir sagen Danke!

Mit dem Bavarian Mr. Seine Homosexualität bot ihm die Möglichkeit, sich auch mal offen zu zeigen, quasi menschlich und mitmenschlich, aber er hat diese Chance nicht genutzt.

Dass es auch andere gibt, damit muss ich zurechtkommen. Wir werden angegriffen, damit der Weg für Linksbündnisse in Deutschland frei wird. In den Reihen seiner sich in den letzten Wochen und Monaten so meinungsfreudig gebenden Partei blieb es in dieser einen bestimmten Frage jedenfalls merkwürdig still … p to www. Dadurch verletzt er über Parteigrenzen hinweg bürgerliches Stilempfinden.

Dadurch hat er sich über die Jahre verbraucht. Mindestens vier Menschen auf der Liste wurden daraufhin physisch bedroht, Nur auf internationalen Druck hatte Präsident Yoweri Museveni die Beratung manche von ihder umstrittenen Vorlage ausgesetzt nen entgingen Vor knappen anderthalb Jahren brachte David nur knapp dem Bahati einen Gesetzentwurf ins Parlament, das Tod und gingen in den Untergrund.

Zuvor hatte sein Land auf einen Schlag auf die weltpolitische die Zeitung schon mehrfach die Fotos von insgeLandkarte beförderte. Praktizierende Homosexusamt mehr als 20 angeblichen Schwulen veröfelle sollten mit lebenslanger Haft, in besonders fentlicht, Höhepunkt der Kampagne war der Aufschweren Fällen sogar mit der Todesstrafe belegt ruf eines evangelikalen Priesters, Schwule und werden.

Auf internationalen Druck suspendierte Lesben zu exekutieren. Erst seit jüngster Zeit mehren Drei ebenfalls vom Blatt angeprangerte Mitsich noch vage Zeichen, dass sich die Lage der glieder der Aktionsgruppe Sexual Minorities Schwulen und Lesben langsam bessern könnte. Der zuständige Richter urteilte dem ostafrikanischen Land als strafbar. Januar, kein Medium des Landes habe das Foto: Die Regierung sei nun gefordert, Homosexualität zu entkriminalisieren.

In der Politik deutet sich ein Tauwetter an. Das Land wählt am Februar einen neuen Präsidenten. Kizza Besigye gilt als der wichtigste Herausforderer des amtierenden Staatsoberhaupts Yoweri Museveni. In einer vor Publikum aufgezeichneten Podiumsdiskussion deutete er am Januar an, eine von ihm geführte Regierung könnte den Bann zu Fall bringen. Die Polizei habe dringendere Aufgaben als die Verfolgung von Homosexuellen. Besigye schränkte allerdings sogleich ein, er spreche nur für sich und nicht für sein aus vier Parteien bestehendes Oppositionsbündnis.

Der Abgeordnete David Bahati hofft derweil unverdrossen, dass seine Vorlage doch noch geltendes Recht wird. Ich glaube nicht, dass sich Kinder wünschen, in einer homosexuellen Partnerschaft aufzuwachsen.

In mehr als 70 Staaten wird Homosexualität als Verbrechen geahndet. Navy-Captain gefeuert Washington — Der am Zum Verhängnis gerieten dem Offizier kurz zuvor enthüllte Auftritte in schwulenfeindlichen Videos, die und im Bordfernsehen des Flugzeugträgers gesendet worden waren. Honors, zu diesem Zeitpunkt Zweiter in der Hierarchie an Bord, hatte hier gemeinsam mit Kameraden unter anderem verbal gegen Schwule vom Leder gezogen sowie Duschszenen und Masturbationshandlungen simuliert.

Derweil haben Interessenverbände von Transgendern darauf hingewiesen, dass sie nach wie vor vom Militärdienst ausgeschlossen sind. Die Vollversammlung hatte am November eine Resolution verabschiedet, die willkürliche Hinrichtungen aufs Schärfste www. Teddy Award in Berlin auf anderen A-Festivals hatte es bis dato kaum gegeben. Moritz de Hadeln, unter dessen Festivalleitung der Preis etabliert wurde, erhielt einen Spezial-Teddy für sein Engagement. Auch sein Nachfolger Dieter Kosslick lässt es sich meist nicht nehmen, bei den Verleihungen zumindest kurz vorbeizuschauen.

Auch wird die Teddy-Award-Zeremonie in der Haupthalle des Berliner Flughafens Tempelhof dem talentierten Nachwuchs und den alten Hasen die verdiente Plattform bieten, sich und ihre Arbeit der Filmwelt zu präsentieren.

Mehr dazu in der nächsten Ausgabe. Mal die Verleihung der Teddy-Awards in Berlin statt. Seit werden dort im Rahmen der Berlinale Jahr für Jahr Filme aus dem Wettbewerbsprogramm des renommierten Internationalen Filmfestivals ausgezeichnet, die auf die eine oder andere Weise eine queere Thematik vorzuweisen haben.

Manfred Salzgeber und Wieland Speck, die den Preis initiiert haben, wollten damit die Sichtbarkeit schwul-lesbischen Filmschaffens auf internationaler Ebene erhöhen. Gründe für diesen drastischen Schritt hat Hubert genug, denn mit der allein erziehenden Chantale Anne Dorval liegt er ständig im Streit — über ihre grausige Kleiderwahl, ihre kitschige Einrichtung oder Huberts Bedürfnis nach Unabhängigkeit.

Das spannende Coming-of-Age-Drama wirkt wie aus einem Guss und für ein Erstlingswerk erstaunlich reif. Inhaltliche Parallelen zu Dolans realen Familienverhältnissen werden im Nachspann ausdrücklich dementiert, weswegen man das Einfühlungsvermögen, mit dem der junge Filmemacher hier die verbalen Auseinandersetzungen zwischen den Generationen schildert, nur noch mehr wertschätzen muss.

Die Originalität der Dialoge fesselt genauso wie das überzeugende Spiel sämtlicher Beteiligter. Kanada , Min. Februar p Frank Brenner www. Sie kann gar nicht erwarten, sie kennen zu lernen. Als es passiert, ist es bei beiden Liebe auf den ersten Blick — und die verbotene Affäre nimmt ihren Lauf. Schon schnell wird ihm eingebläut, dass er ein Opfer ist, wenn er nicht auch im Knast weiterhin der Täter bleibt — derjenige also, der den längeren Atem hat, der die anderen psychisch und physisch unterdrückt und drangsaliert.

Die jungen, testosteronstrotzenden Männer sind ständig damit beschäftigt, ihre Reviere zu markieren, um nicht am rauen Alltag in der Zelle zu zerbrechen. Juli Willi Gerk wurde auf dem Strich verhaftet.

Denn mit seiner Unterdrückung, auch durch Vergewaltigung, können sich die anderen als wahre Männer definieren, bitter benötigte Trennlinien ziehen und sich gleichzeitig auch noch sexuell abreagieren.

Folterskandale und Selbsttötungen sind keine Randerscheinungen, sondern systembedingt, so Kochs unverblümte Bilanz. Obwohl er das alles auf sehr nüchterne Weise schildert, dürfte mancher Zuschauer einige Szenen nur schwer ertragen können. Ein Gefängnisdrama, das mit Tabus bricht und lange nachwirkt. Drama, Deutschland , Min. Februar Das lesbischwule Kultkino Februar Gerne wäre er eine richtige Frau, doch über Silikonbrustimplantate, die ihm zunehmend Verdruss bereiten, ist er noch nicht hinausgekommen.

Rodrigues stellt die Sehgewohnheiten seines Publikums auf die Probe, wenn er sein Erzähltempo drosselt, mit teilweise minutenlangen statischen Einstellungen, und streng durchkomponierte Bilder präsentiert.

Ein Zuschauer, der sich auf diese stilistischen Mittel einzulassen bereit ist, wird hier mit einem detailreich entworfenen Porträt eines Transgenders belohnt, das im Laufe seiner gut zweistündigen Spielzeit die unterschiedlichsten Facetten offenbart und viel Platz für Interpretationen lässt. Drama, Portugal , Min. Simon Eskenazy ist weltbekannter Klezmer-Musiker, geschieden und schwul.

Mal was Anderes — Diverso da chi? OmU — Was passiert, wenn ein offen schwuler Mann in einer erzkonservativen norditalienischen Stadt als Bürgermeister kandidiert — und sich dabei in seinen Wahlkampf-Manager verliebt und dieser … eine Frau ist?

Wie werden die Wähler reagieren, wie die politischen Gegner, was sagt sein Lebensgefährte dazu? Und wie, und vor allem für wen, wird sich am Ende sein Herz entscheiden? In seinem Dokumentar film stellt Rosa von Praunheim aufwühlende authentische Lebensgeschichten von fünf Strichern in den Mittelpunkt, begleitet von Interviews mit Sozialarbeitern, Wirten von Stricherkneipen und Freiern.

Die beiden verliebten sich ineinander und bauten ihre Beziehung im Laufe der Jahre aus. Heymann scheint quasi mit der Kamera in der Hand auf die Welt gekommen zu sein, denn schon seit seiner Jugend ist er geradezu besessen davon, all seine Erlebnisse auf Film festzuhalten. So auch die Liaison mit Andreas, von der er insbesondere die privatesten Momente in Bild und Ton einfängt. Wesentlich häufiger richtet er sein Objektiv auf seine jährige Mutter Noa.

Sie begleitet er zu Hüft- und Beinoperationen ins Krankenhaus, sie befragt er zu seiner Beziehung zu einem Deutschen und ihren Vorbehalten dazu. Und er hält auch drauf, wenn sie in Tränen aufgelöst Abschied von ihrem ältesten Sohn nimmt, der in die USA zurückreist. Das Ganze wäre erschreckend banal in seiner weitgehend uninteressanten Alltäglichkeit, wäre es dazu nicht auch noch pietätlos. Ganz zu Anfang meiner Karriere kam es vor, dass jemand im Publikum gelacht oder komisch geguckt hat, aber das hat mich nicht in meiner Ehre gekränkt oder persönlich getroffen.

Wenn, dann war ich nur sauer, weil es mich ablenkte. Wann sind Sie ihm zum ersten Mal begegnet? Ich habe das gehört, ohne zu wissen, wer oder was das ist. Erst war mir das etwas unheimlich. Ich kann aber nur jedem empfehlen, sich auf Youtube die wenigen Aufzeichnungen seiner TV-Auftritte anzuschauen. Decca singen zu lassen? Die meisten Hauptrollen in den Barockopern waren für Kastraten geschrieben.

Es gab die Tradition, Knaben mit besonders schönen Stimmen zu kastrieren, in der Hoffnung, dass diese Stimmen ohne Stimmbruch erhalten bleiben. Ein Viertel von ihnen ist nach der Operation bereits verstorben. Das ist ein ganz grausames Kapitel der Musikgeschichte, das uns aber unglaublich schöne Musik beschert hat. Sie waren auch damals schon Grenzüberschreiter. Weil keiner festen Geschlechterrolle zuzuordnen, waren sie einfach nur: Sind Schwule die besseren Countertenöre? Wenn das so wäre, dann hätten wir es mit einer Art musikalischer Travestie zu tun, mit der man die eigene Weiblichkeit ausdrücken wollte.

Als Lehrer begegne ich allerdings sehr vielen jungen Sängern, denen es ein unglaubliches Anliegen ist, Countertenor zu singen, eben weil sie schwul sind. Da vermischen sich dann Selbstfindung und musikalische Ausbildung. Mein Gesangslehrer Richard Levitt, der selbst schwul ist, hasst das.

Countertenöre wie Andreas Scholl werden deshalb oft wie Zirkusattraktionen und sexuelle Zwischenwesen bestaunt Andreas, war Ihnen bei Ihrer Ausbildung zum Countertenor bewusst, dass Sie sich zeitlebens erklären müssen? Ich kam aus einem Dorf, da war alles so bodenständig und gesund. Ich hatte dort auch nie Probleme mit meiner Selbstfindung oder Zweifel, dass ich wegen meiner hohen Gesangsstimme nicht männlich ge- Welche Wirkung hat der Countergesang in der klassischen Musik auf die Zuhörer?

Das ist ein essenzieller Punkt. Computer spielen die Musik und Menschen singen dazu. Das hat sich für mich unheimlich nach Zukunft angehört. Es gibt viele schwule Künstler, die besonderen Wert darauf legen, dass sie in erster Linie Künstler sind, und den schwulen Aspekt ihres Lebens nicht betonen wollen. Wie siehst du das? Für mich war es immer wichtig, so etwas wie die schwule Kultur zu verfechten. Ich habe dadurch viel über mich und meine Identität als Schwuler gelernt.

Sich frei zu fühlen, seine Scham zu verlieren und Probleme zu überwinden sind auch wichtige Themen in meinen Songs. Und ich finde, unsere Musik hat eine gewisse Sensibilität. Keine Ahnung, ob man das als schwul bezeichnen kann, aber ich denke, dass mich meine Entwicklung für gewisse Dinge sensibilisiert hat. Gender-Themen waren mir immer wichtig, ich verstecke auch nicht die schrillen Seiten, das sind alles gute Dinge.

Ich schrecke also definitiv nicht vor dem schwulen Aspekt meiner Musik zurück! Wir sind eine Art Projekt. Gerade Antony habe ich viel zu verdanken, weil er bei so vielen Songs mitgesungen hat. Deine ersten DJ-Gigs waren in einem schwulen Lederclub. Dann hattest du also ein frühes Coming-out? Ja, mit 15 in Denver, Colorado. Ich habe dort eine Gruppe sehr kultivierter Schwuler kennen gelernt, die Ahnung von guter Musik, guten Filmen und guter Kunst hatten.

Von denen habe ich viel gelernt und sie haben mich in meiner Kreativität unterstützt. Das war echtes Glück! Was hast du damals gespielt? Obwohl diese europäischen www.

Wenn man sich durch die Seiten mit ihren Fotos, bunten Bildern, Gedichten und Prosatexten treiben lässt, stellt man schnell fest, dass sich schwuler Sex offensichtlich gerne obsessiv gestaltet. Ficken, Abspritzen und hier vor allem: Mein schwules Auge 7.

Raddatz packt aus Tagebücher sind wie ein Blick ins Schlafzimmer: Man zieht sich aus und meist alle anderen mit. Und Fritze unter uns Schwestern: Doch seine Bosheiten und Affären unterhalten ausführlich: Allen Ginsberg oder studentische No Names. Seine Selbst- Reflexionen sind oft überraschend und stimmen nachdenklich: Und natürlich ist er eitel, überzeugt von seiner Bildung, seiner Arbeit, seinem Lebensstil, an alle verbale Ohrfeigen verteilend, die ihn enttäuschen — auch an Freunde wie Günter Grass, mit dem er sich immer wieder versöhnt.

Nun, zumindest Seiten Bausteine dafür. Tagebücher — Die Herren im Vatikan werden an beiden keine rechte Freude finden — zumindest offiziell. Dass die Anhänger des Gekreuzigten ein so kompliziertes Verhältnis zur Sexualität im Allgemeinen und zur Homosexualität im Besonderen haben, führt König auf den moralinsauren Paulus zurück. Leicht hat es sich Ralf König mit seiner Religionskritik nicht gemacht, sondern sich sichtlich intensiv mit der Materie auseinander gesetzt und das sektiererische Treiben zu Zeiten Paulus anschaulich wie komisch als drastisch-dralle Graphic Novel auf den Punkt gebracht.

Man wünscht sich diesen Antitypen als Pflichtlektüre in den Schulen. Eine bis ins Detail wissenschaftlich abgesicher te Biografie darf der Leser allerdings nicht erwarten. Der Pariser Filmregisseur und Comic-Szenarist hat sich zwar unverkennbar vom sexuell ausschweifenden Leben des machthungrigen Kardinals Giuliano della Rovere bis inspirieren lassen, in Detailfragen hat er sich aber durchaus erzählerische Freiheiten genommen.

Um auf den Heiligen Stuhl zu gelangen, geht er kaltblütig über Leichen. Wenn damit ein Widersacher gefügig gemacht werden kann, borgt er auch mal seinen Geliebten für einen Quickie aus. Ohnehin geht es im Vatikan recht unzüchtig und intrigant zu. Der schreckliche Papst 1. Deshalb wird es im Gegensatz zur Uraufführung nur einen Einheitsraum geben und keine permanenten Bühnenbildwechsel zwischen und Deutsch von Max Faber. Uraufgeführt wurde das englische Original im November in London. Die Handlung zeigt das Leben eines schwulen Paares in zwei Epochen — vor und nach der homesexuellen Emanzipation.

Es geht um den Stolz der eigenen Identität. Die Affäre zwischen einem offen schwul lebenden und einem verheirateten Mann, der dabei seine Homosexualität entdeckt, diese aber sich nicht eingestehen kann, führt in die Therapie. So fiel die Entscheidung, mein Netzwerk an Kontakten besser zu nutzen. Innerhalb von zwei Tagen standen seine Internetseiten und weitere Locations wurden angefragt.

Ben stammt aus einer Amberger Gastronomie-Familie und hat noch drei jüngere Geschwister. Für kurze Zeit lebte Ben in Bayreuth, aber weil ihm ein intensiveres Nachtleben wichtig war, wohnt er jetzt in der Frankenmetropole bei seinem Freundeskreis.

Februar, als neue Party-Reihe dazu. Niemals vorher waren so viele Events für Schwule, Lesben und deren Freunde geplant wie für dieses Jahr — schade nur, dass bisher kein Terminabgleich seitens der verschiedenen Veranstalter zustande kam. Es fehlt nur noch die Kaffeesahne. Sa im Monat Bärensauna www. Postfach , Nürnberg www.

LDo, So, Mo Postfach Nürnberg www. Das Motto der ersten Party: Am Freitag, den Wer die homoerotische Märchenwelt mit deftigen fränkischen Dialekt sehen möchte, hat am Samstag und Sonntag, Karten zu 17,50 Euro unter: Der Film handelt vom spannenden Wechselspiel zwischen Coming-out und einer schwulen Beziehung in einer Gesellschaft, die dafür auch im Jahrhundert kein Verständnis aufbringt.

Donnerstag bis Montag, Filmhaus im Künstlerhaus, Königstr. Dann klick auf www. Von Anfänger bis Wettkampfreife. Mit Richard Lootens, Tel. OG oder bei Andrea Brunner, Tel. Augsburger Aids-Hilfe, Ulmer Str. So lieb sind wir zu dir! YoungLes Stammtisch Jugendgruppe für lesbische Mädels, mail: Fliederlich-Zentrum, Breite Gasse 76, N Auch Neumünchner sind herzlich willkommen.

Radiogays Das schwule Radiomagazin für die Region Nürnberg. Standard- und Lateintanzen im schwul-lesbischen Tanzclub. Bier frei Edelheiss, Pestalozzistr. Donnerstag im Monat M54 Saunaclub, Müllerstr. Schlagerabend Jeden Donnerstag gibt es Hits zum Mitsingen. Smiley Bar, Johannesgasse 59, N Standard- und Lateintanzen im schwul-lesbischen Tanzclub, bis Cartoon, An der Sparkasse 6, N Gruppen Unser reichhaltiges Lesben Rosa Planet Area 1: Gruppen Szene Freitag 4.

Wer am besten singt, erhält einen Cocktail. Schnieglinger Keller, Schnieglinger Str. Naked Party Dresscode Nackt, Men only! Gay Biker Stammtisch jeden 1. Ganymed Gruppe für schwule Jungs bis Freitag auch für Angehörige, Freunde und Interessierte. Kiosk an der Reichenbachbrücke, Info: Peter 20 23 97 03 Salsa-Training beim lesbischen und schwulen Tanzclub L. Offener Tanzabend für PaartänzerInnen beim lesbisch-schwulen Tanzclub, bis Naked und Underwear, Eintritt: Freiwürfeln kannst du jeden Montag bei uns ein Gratis-Getränk: Lesbenberatung Beratung von und für Lesben, bis Kontroverse Liebesgeschichte zwischen zwei Halbbrüdern.

Private Room Strict Dresscode, Men only! Eintritt 5 Euro, bis 24 Uhr incl. Elterngruppe Info, Beratung und Gesprächsgruppe. Auch telefonisch von Stammtisch FeuerwehrGays jeden 2. Samstag im Monat www. Fetischnight Am Pranger, Ottostr. Eva Neumaier berichtet aus ihrem Leben in Kanada und der dortigen Lesbenbewegung. Eintritt 2 - 7,50 Euro. Februar ab 21 Uhr Kultur Freundeskreis Eisenbahn Süddeutschland Schwuler Stammtisch jeden 2.

Martin 50 52 18 38 Valentinsparty Das Confetti lädt ein zum ersten Event-Abend. Aktuelle Musik und tollen Drinks. Kerosin Ideal-Club, Gögginger Str. Oberanger-Theater, Oberanger 38, M Mit Welcome-Drink und 2-forEintritt. Wir feiern mit besten Party- und Clubsounds. Mi im Monat, www. Rote Rebellen Die Roten Rebellen klären auf: Kino, zuvor treffen im Cafe Ringelnatz. Neue Frauen willkommen, Infos: Pegnitzbären Stammtisch jeden 3.

Fr im Monat www. Single-Party Michaels Kontaktörse ist wieder geöffnet. Eintritt bis 24 Uhr 5 Euro danach 7 Euro.